• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
03:28 

destituimur
Лгать есть особый резон.
Доброй ночи тем, кто это читает. Я здесь пишу во второй раз. Последняя моя запись, около двух лет назад увенчалась для меня фатальной ошибкой в виде одного человека, который по прежнему кстати обитает тут. Но суть не в этом.
Причина этого поста - хроническая депрессия, которой меня напугал мой _бывший_ психолог, с которым я имела несчастье общаться около месяца. Ничем он мне не помог.
Мне совсем не с кем поговорить. Не с кем поговорить просто так. Друзья есть, но это совсем не то, я думаю многие понимают в этом меня.
Я не буду вас особо грузить. Просто поговорите со мной, мне жутко одиноко.
Я открыта. Пишите здесь, можно вконтакте. Если у вас другие способы связи - я зарегистрируюсь где нужно вам.
Извиняюсь за пафос, но мне действительно очень одиноко.
Спасибо за потраченное время.

@темы: депрессия, одиночество

21:31 

Ситуация конечно не самая худшая но я ничего не могу с собой поделать(. В общем мы поссорились с подругой. читать дальше

@темы: дружба, депрессия

01:10 

Нэйта
Иногда лучше молчать
Не уверена, стоит ли писать сюда, но решила все-таки написать.
У моего парня есть родственница, пережившая очень тяжёлый период в истории.

Предыстория

Хочу уточнить несколько моментов.

У человека характерная картина депрессии длится уже больше полугода. Угнетённое состояние, ничего не хочется, беспричинный упадок сил, настроения, часто могут быть слезы, есть и другие симптомы. Картина очень характерная. Это я к предположениям о том, что это сезонное, апатия или что-то в этом роде.

Психологии и психотерапевты - это хорошо, но судя по всему, что начитались, здесь не помешали бы хорошо подобранные транквилизаторы. То есть, нужен психиатр, могущий выписать рецепт.

Постановка на учет очень нежелательна из-за риска утратить контроль над имуществом. К сожалению, там близкие родственники такие, что только дай повод.

Человек в больном состоянии очень тяжело переживает присутствие других. Состояние ухудшается, она не чувствует себя в безопасности. Кроме того, ей нужно иногда, чтобы дали побыть одной, а в наших клиниках с этим туго. И много чего, уже писалось выше.

Пока что склоняемся к тому, чтобы воспользоваться медицинской помощью за границей, но вгоняет в тоску откладывание всего + волокита.

@темы: депрессия

23:08 

Творчество

Mahaon Randell
Дело в том, что у меня в детстве было большое желание стать художником. Одноклассникам рисовал что-нибудь. Им нравилось. Учитель рисования говорил, что вроде способности есть. я ходил в художку, но бросил, потому что тяжело было совмещать. После школы стал вопрос о профессии и я хотел быть дизайнером или художником. Но родители сказали, что надо земную профессию. Выучился на бухгалтера, но был стремный учитель и я плохо знаю, да и без опыта не берут. А на дизайнера не получилось пойти. Группу не набрали. А теперь острая финансовая ситуация. Работа только в магазине. И я занялся хенд мэйдом. Но не вяжется совсем. Руки как из зада. Пол года занимаюсь и стыдно показывать. И что делать, где призвание. Каждый день пытаюсь и все косо смотрят. Ничего хорошего не сказали. И хочется выразить себя и никак. Ни к чему не способный

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, депрессия, жизнь, одиночество

00:15 

Социофобия

Всем привет.
Если кратко - я социофоб и все мои связи с внешним миром ограничены интернетом. Я боюсь новых людей, всего, что находится за пределами моего личного пространства. Но есть очень сильное стремление изменить свой привычный уклад "дом и интернет", начать жить полноценной социальной жизнью. Основная проблема - в болезненной стеснительности, которая мешает мне проявлять себя. Страх осуждения сильно ограничивает мои действия, и пока только в мыслях я веду себя смело и открыто. Я критично отношусь к себе и ожидаю критики от окружающих. Это стало моей навязчивой мыслью - я хуже других людей. Я стараюсь поменять свое отношение к себе, но отношение окружающих остается прежним, оттого мне кажется, что все безнадежно, и я легко впадаю в депрессию. Мне не хватает силы воли, и после неудачи хочется снова закрыть себя от остального мира.
Если у кого-то похожая ситуация и вы хотите с этим справиться - можно было бы поделиться опытом и поддерживать друг друга в процессе самовоспитания, если вы справились с этим - мне бы пригодился ваш совет, и в целом любой взгляд со стороны будет полезным. Спасибо за внимание.

@темы: депрессия, жизнь, одиночество

18:32 

бумажный порез
Омсква
Здравствуйте!
Честно скажу: не знаю, какие советы и рекомендации могут быть в моём случае. Скорее всего — никаких. Но мне мучительно необходимо выговориться. Быть может, станет легче.

читать дальше

@темы: жизнь, дружба, депрессия

17:30 

Помогите , пожалуйста,, разобраться в ситуации. Мы с молодым человеком вместе 5,5 лет. Мы больше года не общаемся с его мамой и сестрой, потому что они сделали нам очень много гадостей. Вот например: они постоянно ревновали его ко мне, и когда мы жили у них,о то во время наших ссор говорили мне « ну ты же такая замечательная, ты найдешь себе лучше». Считали его деньги и что он мне дарит. Но это все мелочи по сравнению с тем , что произошло. Его мама очень меркантильная и сказала нам, что она хочет сделать ремонт в комнате моего МЧ и будет сдавать ее, получать за это деньги. Куда пойдем мы ее не волновало. Далее она поняла,, что от нас просто так не избавиться, и провоцировала скандалы. Его младшая сестра украла у меня золотое кольцо и разыграла историю, будто бы я забыла это кольцо дома у одного парня. В общем мы разругались и она нас выгнала. Потом привезла наши вещи, кинула ко мне в парадную без присмотра, так же в них стояла (извиняюсь за подробности) банка с мочой. ( мы жиди у нее без условий и это была ночная ваза наша, которую не успели вылить. Потом она тут же начала делать ремонт, ломать стены, сменила замки. Больше года мы не общались и вот она объявилась. Да, это его мама и сестра, но они делали такие подлые вещи, что такое даже близким не простишь. Мой МЧ считает, что нужно встретиться ему с мамой и поговорить. Я знаю, что это хитрая и алчная женщина, накрутит его против меня. Она не появлялась год и объявилась скорее всего чтобы разрушить наши отношения, либо ей что-то надо. Мне также очень обидно что он согласился сней встретиться наедине, потому что было б лучше если б он после всего этого спросил « а что нам вообще обсуждать? Мы можем обсудить по телефону. И без моей любимой я не пойду, у меня секретов нет». Пожалуйста, не закидывайте меня гневной критикой, так как я делала для его мамы все, и подарки дарила, и с сыном всегда мирила и помогала. Но просто есть вещи, которые прощать не стоит. И если б это была просто ссора, то я бы сама их уже давно помирила. Также могу отметить, что есть люди , которые мне нравятся, есть те, которые не очень, но его мама и сестра – я их ненавижу, при их появлении или упоминании меня тошнит, трясет и я впадаю в непрекращающуюся истерику. И если он с ней помирится, то я с ним расстанусь, потому что не потерплю их в нашей жизни после всего. Вариант , что я сними общаться не буду, а он будет – недопустим, так как они воспользуются и разрушат все, как уже пытались это сделать. Я в отчаянии, я его очень люблю, но не знаю, что мне делать…..

@темы: депрессия, жизнь, любовь, одиночество, отношения, семья

13:40 

Call_me_Queen
Always the same
Здравствуйте.
Даже не знаю, что происходит, пару часов назад вернулась с отдыха на море. Сижу дома и просто реву, накатила страшная депрессия или грусть-тоска. То ли устала от бессонной ночи, то ли так не хотела домой, то ли реву из-за того, что очень жутко с одним парнем протупила. Скорее второе. Уже все равно ничего не изменишь. Не могу успокоится.
Просто мне нужно было это сказать.

@темы: депрессия, жизнь

21:12 

Добрый вечер всем. Очень нуждаюсь в совете и мнении о ситуации со стороны.
Я откину сразу угрызения совести и иные мрачные мысли, которые уже давно преследуют меня в связи со сложившейся ситуацией. Напишу просто по делу.
Около 5 лет назад я пережила трагедию всей своей жизни. Мы расстались с человеком с которым я встречалась со школы. Так вышло, что это была девушка. В 24 года все развалилось. Хотя все было как в сказке, 2 родственные души встретились на пути друг друга. Мы осознавали, что отношения греховные и ведут в ад, что общество не примет этого никогда, что наши родители настолько деспотичны, что шанса нет. Мы много бухали в последний год... И наделали много глупостей. Финалом всего было то, что она замутила с моим братом, а я на эмоциях познакомилась по переписке с парнем и уехала в другой город, чтобы ей не мешать жить. На иной путь у меня не хватило тогда сил.... Ну такая я вот мерзкая, бессильная... Пока опомнилась, я стала предателем века и прочее-прочее. Она не простила меня. И уехала в страну, о которой мы когда-то мечтали обе.
Я же убивала себя как могла дальше... 4 года депрессий и суицидальных ситуаций. Не могла себя простить за грех, не могла простить за предательство, за то, что не могу быть с ней и рассказать о своей боли не могла кому-либо, варилась в собственном соку, заболела в итоге, потеряла здоровье.... Я пыталась строить отношения с мужчиной. Все как полагается, убивая себя эмоционально каждый день. Но отношения у нас прохладные, хотя нажито совместное имущество. Все мое здоровье вложено в определенные материальные блага и удобства. Страшно начать сначала, ибо в случае ухода я лишаюсь всего. Это гражданский брак, а собственником я сделала его. Мне было все равно... Я все время делала попытки уйти на тот свет, а ему желала счастья, хотела, чтобы все осталось ему.
Недавно я встретила человека из моего же прошлого, когда я была с паре еще с ней. Мне он очень нравился, но я не помышляла даже уходить от нее, чтобы не испытывала к кому-либо на тот момент. Он старше меня на 18 лет, примерно так... Я, с одной стороны, хочу быть с ним, с другой... нужно все начинать с 0. Мать категорически против моего этого выбора. А я второй раз в жизни по-настоящему полюбила.
Как бы вы поступили на моем месте?
Заслуживаю ли я вообще счастья?Имею ли на него право?

@темы: депрессия, любовь, одиночество, отношения, семья

10:34 

Добрый день.
Никогда не спрашивала совета у незнакомых людей, но сейчас жизнь зашла в тупик и сама не могу справится.

Мне 25 лет. Я девственница, отношений с парнем никогда не было. У меня есть младшая сестра, разница в два года. С ней мы всегда были очень близки, как единое целое, не расставались ни на минуту, делились всегда всем. Она была всегда моим миром. С другими было совершенно не интересно. К общению я не стремилась, была всегда замкнутым человеком, подруг и друзей в школе не было, мне казалось, что так будет всегда. С другими людьми становилось не комфортно, скорее хотелось убежать домой в свой мир. В институте у меня тоже не было друзей, чувствовала себя изгоем, мне казалось, что меня никто не любит, не понимает, не хочет общаться, да и сама я к этому не стремилась. Научилась притворяться, не показывать своих чувств, скрывать свои эмоции и только дома со своими родными мне было хорошо. Я думала так будет всегда и меня это устраивало. А сейчас сестра познакомилась с парнем, и они уже долгое время общаются. Я за сестру очень рада, но, ощущение такое, что мой мир рушится, что я остаюсь совсем одна. Я не знаю, что мне делать. Мне все не интересно, общение с посторонними людьми просто меня выкачивает из меня силы, постоянно хочется убежать, не доставляет мне никакого удовольствия. Пыталась чем-то себя занять, заинтересовать, даже пыталась знакомиться с парнями, но все не то, мне скучно, хочется уйти, все кажутся чужими.
Сейчас я пришла к тому, что я бы и хотела любви и отношений. Пробовала познакомиться в интернете, но пишут только мужчины старше меня или совсем мальчики или мне совсем не нравятся. Может проблема в том, что у меня низкая самооценка, хотя многие говорят, что я симпатичная. Не знаю, что делать, моя жизнь превратилась в походы на работу и домой. Кажется, что так все и будет.

Спасибо, что прочитали, буду благодарна, если ответите.

@темы: одиночество, депрессия

10:43 

Доброго времени суток. Пишу сюда, потому, что не знаю, как справиться со своими страхами. Дело в том, что я познакомилась с парнем по интернету, он из другого города, мы общаемся уже около года. Ему 21, мне 22. Мы очень похожи, как внутренне, так и внешне, что очень удивительно. Общались по скайпу, высылали друг другу фотографии, он мне говорил, что я ему очень нравлюсь, а спустя 9 месяцев общения он признался, что любит меня и жизни не представляет без меня. Теперь собирается приехать ко мне в город на две недели. Рассказала кратко историю, а теперь о проблеме. Я очень неуверенная в себе девушка, парня у меня никогда не было, плюс ко всему у меня огромный комплекс по поводу внешности, и еще у меня проблемы со спиной, с которыми я усиленно борюсь. Я так страшно, что он разочаруется во мне, что я готова от всего отказаться, но понимаю, что так нельзя и, что я должна рискнуть и попытаться быть счастливой. Не знаю, как быть. Прошу, помогите мне-дуре советом.

@темы: любовь, отношения, одиночество, жизнь, депрессия

23:40 

Deya Inferi
Per aspera ad astra.
Я уже очень долго не знала с кем-бы поделится своей историей и так обрадовалась вспомнив о вашем сообществе.
Начну с самого начала, а собственно опишу себя.

Мне 19 лет. И с первого взгляда моя жизнь кажется не такой уж и плохой(впрочем, если судить объективно, это так и есть). Я учусь на 2 курсе на инженерной специальности, в самом престижном университете страны(на бюджете, своей головой на плечах, как говорится). У меня любящие родители, с которыми я живу. Хотя сейчас (последние 4 года) у нас ужасные финансовые трудности в связи с кризисом. Жуткие долги, кредиты и прочее. Бывает, что в конце месяца собираем деньги на хлеб. Все говорю же как есть, правильно? Ведь важно наверное разобраться в проблеме полностью. И все факты важны. У меня есть друзья и любимый человек. Ах, так же радостью моей жизни является мой кот. Я думаю это все, что в принципе жолжно делать человека счастливым.
Но, как говорится, копать нужно глубже.
С самого детства моя мать меня жутко унижала. Все что помню - это жуткие побои(из-за которых иногда не могла неделю в школу ходить) и критика в мою сторону. До момента, пока мне, наверное, не стукнуло 18, при каждой ссоре я слышала только то, что я толстая, страшная, прыщавая, маленькая и последнее время к тому же и нищая. Я хочу чтоб было ясно, все это было и говорилось всегда в порыве гнева. Я люблю ее и ни в коем случае ее не виню. Моя бабушка собственно - психиатр нарколог. И когда-то, когда я обо всем этом с ней делилась, она говорила, что у нее просто отсутствует материнский инстинкт. И действительно, она не знала как обходится со мной, маленькой. Просто не понимала. И на самом деле все становилось легче, чем я старше становилась. Сейчас у нас довольно-таки хорошие отношения.
Но все, что было, оставило на мне пятно, которое я объективно осознаю. У меня очень заниженная самооценка. Я действительно считаю себя такой, какой меня называла мама. Впрочем, в школе меня тоже особо за внешность не жаловали. Т.е. меня никто никогда не считал хорошенькой.
Кроме того, нервная система у меня ни к черту. Я истеричка. Я могу расплакаться и наорать на близких только потому, что сама же не могу найти ключи в собственной (!) сумки. Это не просто слезы и крик. Это именно истерика. Взахлеб.
Поступив в вуз, я поняла, что и интеллект у меня не такой, каким я себе его представляла. В целом - я считаю себя полнейшим неудачником.

А теперь главная часть истории. читать дальше

@темы: депрессия, любовь, отношения, семья

11:06 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:22 

...

Myrrh Ka Ba
mirror eyes
Даже не знаю, что именно хочу услышать.
Я всегда придавала большое значение близким отношениям с людьми, для меня это не пустые вещи всё.
Не так давно случилась достаточно болезненная для меня ситуация. Человек обещал много хорошего, строились планы на совместное будущее. В итоге же это всё пошло прахом - причём без видимых причин типа измен или ссор, просто разочаровался во мне, весь такой сложный.
Я совершенно не хочу его возвращать, он своим поступком перечеркнул все хорошие чувства в его сторону. Более того, даже если он сам ко мне придёт и будет просить прощения - я не прощу. Серьёзно.
Мне больше хотелось бы знать, как справиться с последствиями. Я чувствую себя постоянно очень плохо, это сильно ударило по моей самооценке. Мне кажется, что я разочаровываю всех людей вокруг, мне кажется, что я никому не нужна, что люди бы рады от меня избавиться. И действительно ощущение такое, будто всем, кроме одного близкого друга, на меня, нелитературно выражаясь, положить. Притом что я никому, кроме этого самого друга, не рассказываю про эту ситуацию. Не жалуюсь, не ною, стараюсь быть приветливой и весёлой, но ощущение, что моё дружелюбие какое-то одностороннее. Вот сейчас провожу эксперимент - никому не пишу первой. Ну и мне не пишут. Посмотрим, как долго я выдержу...
При этом я достаточно умным человеком себя считаю, у меня много интересов, мне есть о чём рассказать, честное слово. Выгляжу нормально,гигиену соблюдаю.
Просто у меня ощущение, будто у меня пробитая дыра в голове. Если раньше, до этого, иначе не назвать, предательства, я чувствовала себя нормальным обычным человеком, то теперь мне всё чаще кажется, будто я на самом деле больна психически и все это видят, просто не говорят из вежливости. Я просто хочу избавиться от этого тяжёлого груза, от ощущения, что я недостойна к себе отношения вообще какого-либо, недостойна дружбы, недостойна любви.
Вот так как-то всё.

@темы: депрессия, дружба, жизнь, одиночество, отношения

22:21 

барьер

safe and sound
are you?
кто-нибудь сталкивался со страхом того, что ты настолько переполнен информацией, что тебе нечего сказать.
последнее время мне все чаще кажется, что все мною сказанное со стороны звучит нелепо, т.к. общеизвестно и понятно.
я знаю, что все мысли, которые у меня есть, все фразы, которые я говорю, были когда-то и кем-то сказаны и, скорее всего, сказаны лаконичнее и красивее.
но все равно каждый раз мне кажется, что мои фразы просто колышат воздух и не значат ничего.
из-за этого я, в свое время, перестала вести дневник здесь, перейдя на рукописный, но теперь забросила даже его, потому что мне кажется, что я не могу сказать ничего нового, что все это... я уже говорила раньше.

кто-нибудь сталкивался с подобным?
как перейти, перешагнуть этот барьер?

@темы: депрессия, жизнь, одиночество

10:22 

Кризис возраста 25 лет, кризис четверти века.

Ojan
Все, что ты можешь вообразить - реально
Началось наверное еще прошлой осенью. Сначала люди все стали не интересными и скучными, говорить не о чем, беседы не интересны.
Потом началась эта политика, оно заглушило. В конце зимы апатия, депрессия, ничего не хочеться, не вижу ни в чем смысла, все бесполезно и бессмыслено.
Подумала что это результат стресса от политических переживания и страха войны.

Сейчас вот последнии недели апатия капец, пыталась списать на пмс - но нет раздражительности.
Валерьянка чуть успокаивает депрессивные состояния. Алкоголь не помогает - не пьянею почти, а на следующий день депрессии.
Творчество забросила - не вижу смысла.. не понимаю зачем и кому оно нужно?

Еще проблемы с работой - не могу найти постоянную, занимаюсь фрилансом. Но в Украине из-за полит. событий резко уменьшилось количество заказов.
На постоянную не берут - потому что ранее работала в разных контора по пару месяцев. Причины ухода с них - на каждой разные.
Но меня не пугает материальное состояние, хотя это тоже важно, пугает отсуствие проф.роста и реализации себя, так как работаю, пытаюсь работать в творческой сфере.

На личном фронте все ок (я так думаю и надеюсь, покрайней мере). Личной жизни кризис не коснулся. И не коснеться, очень надеюсь.

Для моральной самоподдержки - сегодня начала общаться с людьми моего возраста, в ВК, на эту тему, и с друзьями-знакомыми. У многих такая же проблема. Но после обсуждения легчает немного.

@темы: жизнь, депрессия

02:14 

Полудохлый полутруп

Там Птица
Нам, наверно не впервой биться в стену головой!
Начну с предыстории, пожалуй. С 15 по 18 лет я дружила с одной девочкой. Моё отношение к ней в психологии называется импринтингом. Я вбила себе в голову, что она особенная, что больше я никого такого не найду. Полюбила её самой чистой детской любовью. Всё была готова для неё сделать. А девочка на моём примере узнала, что такое власть. Она меня то отгоняла от себя, то звала обратно. Неприкрыто издевалась, совершенно не ценила. Получила зверушку в полное обладание. К 18 годам меня от неё отпустило, но настолько сильно дружить я с тех пор не умею.
В 21 год я соизволила влюбиться. Не, у меня и до того была пара мальчиков, но чувства к этому - это нечто невообразимое. Я была готова ради него делать что угодно и идти куда угодно. Не, этот, в отличие от той девочки, не издевался и даже пытался как-то отвечать на чувства и быть хорошим парнем... Но ему было пофиг. Моё состояние металось как кардиограмма. Эйфория-страдания-эйфория-страдания. А ему пофиг, а он спокоен. Есть я - хорошо, нет меня - тоже неплохо. Я не смогла с ним быть, чувствуя его безразличие. Любовь послана в пень далеко и надолго (а точнее, послал меня всё-таки он, я боролась до последнего), больше я ни в кого не влюблялась так.
Короче говоря. Мне 27. И с тех пор я не человек, а какая-то гнилая безынициативная субстанция. Нет, у меня есть друзья. Если они меня куда-то зовут или приходят сами - я очень рада, я тусуюсь с ними. Но сама я перестала проявлять всякую активность, писать кому-то самой и что-то делать. Если меня не дёргать - я спокойненько лежу и втыкаю в комп, и ничего мне больше от этой жизни не надо.
А суть вот в чём. Сейчас меня осаждают двое влюблённых хмырей. Один - простой как тапочка, глуповатый, неразвитый, добрый и ласковый. С ним могло бы быть всё спокойно и стабильно. Семья, быт, дети. Мечта. Но скука.
Второй - сложносочинённый и замороченный. Развитый, интересный, есть о чём поговорить. Ему я доверяю меньше. С первым-то сразу ясно, что он никого обидеть не способен, а у этого много мозгов и сложная жизнь. Но тоже в каком-то роде мечта. Интересно потому что.
А мне никого не надо. Если бы я могла клонироваться - я бы сделала по копии и раздала им. Впрочем, я инертное и пофигистичное создание. Я могу пойти к любому, кто поманит, и с каждым делать счастливую жизнь. Но этим обоим хмырям такого не надо, им любовь надо. От меня. А я никому из них не могу предоставить любовь. Только тушку.
Вот и без понятия я, что делать. То ли выбирать кого-то из них и жить с ним долго и счастливо, то ли слать лесом обоих.
Этот сложносочинённый поёт мне вконтакт любовные диффирамбы и грозится под окнами караулить. И уходит-возвращается постоянно. А простой и добрый просто со мной общается, делая робкие попытки ухаживания типа цветочков вконтакте и обнимашек при встрече.
Прекрасно их понимаю - каждому ведь хочется быть для человека особенным. Ввергает в уныние осознание того, что на твоём месте мог бы быть любой, кто подвернётся.
Не знаю, что делать. Как снова научиться любить. И нужно ли оно мне. Не тянет же ни к кому так, чтобы ах. Приятно принимать ухаживания - и только.
Пока что я общаюсь и периодически гуляю с обоими, не обещая ничего, но ревновалки со стороны сложного меня когда-нибудь доведут. А с простым просто скучновато.

@темы: депрессия, жизнь, любовь, отношения

12:24 

Убитое время.

Takaba Norika
Вот так всегда: для кого-то балласт, а для кого-то сокровище.
У меня есть хобби. Фотография.
Я делаю декорации, одежду, подыскиваю интересную модель.
Провожу фотоссесию. Модели в основном довольны, никогда не слышала в свой адрес ничего плохого.

Но проблема в том, что я не люблю свои фотографии. Они вызывают во мне злость и ненависть. Когда я их разбираю, начинает болеть голова. Они не такие, я себе это представляю совсем по другому. Я могу несколько месяцев их обрабатывать и злится. Отдаю моделям, а потом все стираю.
Мне кажется я бездарность. В интернете много прекрасных работ. Их делают люди на технику значительно хуже моей. Они молоды, у них много идей. А я…
Бессмысленно трачу время.
Мне нравится процесс. И хочется внятного результата. Но не получается.

@темы: депрессия

01:51 

NoneOrBatterfly
Познакомилась с очень неординарной личностью,да-да именно личностью,каких в данный момент очень мало.У него срыв,отречение от общества и тут я-маленький лучик,по его словам.Раз говорить этого человека было и думаю будет не так-то легко.Нет,не правильно выразилась,раз говорить плёнки,не факт,что он будет прислушиваться к тебе,вот сложно...Но в общем и целом у меня получилось.Он мне доверился полностью,каждой частичкой его души,что я чувствовала и было несказанно приятно.Нет,это не вранье.Таких "чистых",принципиальных людей я еще не встречала.Все шло как нельзя лучше,мы чувствовали,что мы от друг друга зависим.Т.к.мы жили в разных городах,и никогда не встречались-оказалось сложнее.Прошло 2 месяца,может больше немного,я наконец сказала правду,жгучую и невыносимую правду-на фото не я.Все пошло под откос,все,что было создано,но не связь...Она осталась...Вот уже более 2 месяцев я не могу отойти,конечная станция "Нервный срыв",как выбраться из этого?Во мне изменилось многое,прежней жизни я не каким образом не хочу.Но как хоть немного заглушить чувство вины?Как бы это глупо не звучало,но вот именно такой вопрос у меня к Вам...

@темы: дружба, депрессия, одиночество

13:03 

lock Доступ к записи ограничен

Frozen.Heart
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Поговори со мной...

главная