• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
11:40 

lock Доступ к записи ограничен

Kettu.
I am the journey, I am the destination...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:13 

lock Доступ к записи ограничен

Lin Florian
Выигравший никогда не скажет, что это всего лишь игра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:08 

Ана-Люсия
Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Где-то примерно год я общалась по сети с одним человеком, он мне стал очень близок, как старший брат. У нас даже были какие-то взаимные чувства, один раз он приезжал даже. А пару месяцев назад он познакомился с девушкой, она ему понравилась. Так вот, эта девушка уговорила его переехать к ней в город. В итоге он перестал со мной общаться, как раньше, как только переехал туда. Та девушка, насколько мне известно, отговаривала его вообще со мной общаться.
Теперь он меня молча удалил. Но суть в том, что я волнуюсь за него, ночами не сплю - он живет за 300 км от дома неизвестно у кого (и не у той девушки, а у добрых людей), без работы и денег, с проблемами со здоровьем. Она почему-то об этом не думала, когда тащила его туда, а я теперь думаю, хотя никому теперь мои волнения не нужны.
Я даже не знаю, с какой конкретно проблемой я пришла, но вот уже месяц я не имею возможности с ним поговорить. Из-за того, что у него были проблемы, я не спала ночами и у меня сбился режим - я засыпаю к четырем утра, и просыпаюсь после обеда. И всю ночь думаю, как он там.

@темы: депрессия, дружба, жизнь, любовь, отношения, семья

17:36 

Не знаю, как быть.

Лореляя Уральская
Мне 19 лет я студентка 3 курса. Сегодня я не пошла на экзамен.
Знала 2/3 билетов, преподавательница была добрая, все говорили, что она вытягивает, если что, и предмет то непрофильный, а так, для галочки - история. Написала кучу контрольных, чтобы получить допуск. но не пошла. просто осталась дома.

Это началось несколько месяцев назад - апатия, ощущение беспомощности, бессмысленности, нежелание что-либо делать. Я не ходила на пары, не готовилась к семинарам, откровенно волынила. Однако как я это обставляла)) Сколько усилий я прилагала, чтобы никто не догадался, что со мной что-то не так. выходила из дома в положенное время, чтобы родители не задавали вопросов, одногруппникам врала, что заболела, проспала итд. Скоро они перестали звонить и спрашивать, где я. сама же шлялась по улицам, или, дождавшись, пока все из дома уйдут, возвращалась

Всю жизнь делала все "как надо" вовремя, правильно. (хотя желаемого - чтобы кто-нибудь оценил, какая я хорошая - все равно не добивалась). И вдруг, как с цепи сорвалась. Стала делать все то, за что в свое время откровенно презирала "двоечников", "волынщиков". Сама стала такой же.

Я думала, что когда начнется сессия, мозг поймет, что шутки кончились, и эта его "дурь" кончится. Фигушки вам. Типичная сцена "Надо учить!" - "А может не нааааадо?" И этот диалог длится часами. Первый экзамен я уже упустила - теперь с ужасом жду остальных.

Кажется, ничего не делаю, ничем полезным не занимаюсь, откровенно лентяйством занимаюсь, музыку слушаю, сериалы смотрю интеллектуальные, однако усталость, жуткая усталость не отпускает меня. Хочется лечь, и лежать, как желе или дохлая рыба, и чтобы никто от меня ничего не хотел, никто не тревожил. но всем от меня что-то надо - услугу, утешение.

Я чувствую себя вышедшим из строя механизмом. Функциональной конструкцией, которая больше не может работать как раньше, безотказно. А такую даже чинить никто не возьмется - кому нужна сломаная? Их выбрасывают.

Пытаюсь разобраться во всем этом, как разбиралась со многими другими своими душевными проблемами, но не могу. Я поняла, что в одиночку мне это не под силу.

Знакомая, к которой я рискнула обратиться за советом, сказала примерно следующее: "собери себя с пола и иди".

Всю жизнь я сама разбиралась со своими проблемами. Было очень трудно учиться просить о помощи. Даже в практических вещах. Что же касается личного - я всегда сама была себе психологом. Изливала свои проблемы бумаге, потом их разбирала, где и как мне надо измениться. чтобы стало лучше. Не знаю, как и почему, но у меня стереотип, что "жаловаться - это плохо, позорно и вообще унизительно для человека". Все бы хорошо, но для меня под "жалобы" подпадают все разговоры о своих проблемах. Сейчас начинаю смутно понимать, что еще есть "просьба о поддержке" но это так сложно... и непонятно.

Я так устала сама себя утешать. Находить что-то хорошее в ситуации, ободрять... только сама всегда. Мне не к кому обратиться. Я не знаю, что значит выплакивать горе и отчаяние у кого-то на груди. Хотя иногда мне снится, что кто-то очень добрый меня слушает и утешает. Тем печальней пробуждение, потому что так бывает только во сне и в кино. Но не в жизни. не в моей жизни.

Когда я на улице, в общественных местах вижу улыбающихся влюбленных, отца, который изображает лошадку, с улыбкой подыгрывая маленькой дочери, зрелую женщину, которая с интересом и уважением слушает молодую девушку - мне хочется плакать. Потому что в моей жизни этого нет. словно кто-то прошелся по ней и выжег все это сигаретой, оставив вонючие дыры с опалеными краями. Пустота.

Может. это очень плохо, стыдно, но я устала бороться. И прошу о поддержке, уважаемые форумчане. Я не знаю, как это правильно делается. так что извините, если что не так.

Простите меня, пожалуста, за сумбур. Так трудно признаться, что все плохо, когда долго врал себе, что все хорошо.

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, учеба

02:56 

проблемы.

саске-кун.
sharingan user.
в последнее время я прямо не знаю, что больше ненавижу, себя или свою жизнь.
я даже не знаю, что рассказать, потому что да, со мной ничего ужаснее некоторых не фатальных проблем со здоровьем в последний год не случалось. а вот поди ж ты. я постоянно зол, мрачен и готов сорваться, хоть и пью успокоительные. мне всё не нравится, все не нравятся, и всё больше обостряется это ощущение, которое вообще-то у меня было всю сознательную жизнь, что внутри меня пусто и ничто не перекроет эту пустоту. звучит как-то пафосно, но я не знаю как ещё сказать.
раньше - да, я пытался что-то делать, чтобы это изменить. влипать в ситуации, встречаться с людьми... но практически всегда это было так, что отдаёшь много усилий (увы, я от всего достаточно быстро устаю), а получаешь, собственно, удовольствия хоть какого-то - крохи. ну, было пару очень недолгих периодов, когда было не так. но очень недолгих.
я просто не понимаю, как живут люди вокруг, почему они находят в себе силы радоваться, почему у них происходят хорошие события, а у меня вообще никаких. денег нет, летом я никуда не еду, перед "друзьями" я играю в игру "вы никогда не узнаете, что я бы продал душу, чтобы жить как вы, и что у меня всё херово - тоже не узнаете", в личной жизни полнейший песец. я не понимаю, почему со мной кто-нибудь не захочет встречаться (ведь это уже было раньше, хоть и ненадолго, значит в принципе возможно), или мне не разрешат завести ещё кота, или моя мама вдруг не выйдет замуж, чтобы у нас была нормальная семья? но нет, никаких хороших вещей именно в моей жизни не происходит.
самое ужасное в этой моей тотальной... эээ... хрени в жизни, это то, что именно это рассорило меня с единственным человеком, с кем мне действительно здорово было. просто так ужасно было, когда он постоянно шёл вперёд, ему везло, просто вся жизнь будто бы улыбалась ему (хотя этот человек достаточно вредный характером, не любит сам себя, комплексует из-за внешности - в общем не похоже на типичного успешного человека). а я на фоне его был унылейшим гавном. вот так. оттого он и прекратил со мной общаться.
если бы я знал, как стать нормальным человеком, у которого хоть иногда бывают хорошие дни, а не умеренно-хреновые... которому тоже хоть что-то важное высшие силы дают... видимо не заслужил. я бы больше всего хотел чтобы мне кто-нибудь написал правила, знаете как в шоу всяких, которых я мог бы придерживаться чтобы измениться. но такого быть не может. я так ненавижу себя, ведь кто ещё может жить жизнью амёбы? только такое же низкое и безнадёжное существо. было бы здорово полностью стать другим человеком, с другим именем и внешностью... может ему бы везло.
в общем не знаю какого я совета жду, но точно не "всё будет хорошо". было бы идеально если бы кто-нибудь сказал, как сделать или привлечь это самое хорошо. только одно но - к психологу я больше не обращусь, после неприятного опыта. так что и не советуйте это.

@темы: депрессия, одиночество, отношения

01:25 

мартобрь [DELETED user]
Я в дерьме. Иначе не скажешь.
Нет, моя жизнь прекрасна, устойчива, полна событий, но я в дерьме. Мне ничего не интересно, ничего не нужно, мне на все наплевать, я выполняю телодвижения на автопилоте, мне постоянно скучно и все лень. Я не назвала бы себя слабовольной или слабохарактерной, наоборот, кремень, бой-баба, типичный скорпион и первологик. Но вот - накатило.
Проблема не в этом. Проблема в том, что я не знаю, что со мной и почему.
Есть такое подозрение, что все из-за отстутствия творческой реализации. Но как понять, творческий я человек или нет. А если да, то как вернуть вдохновение?

@темы: депрессия, жизнь, одиночество

17:32 

auro7852 [DELETED user]
Здравствуйте! Я с достаточно банальной (да и в общем-то несмертельной) проблемой.

читать дальше

@темы: депрессия

23:52 

Всегда Улыбающееся Солнце
покачиваясь между
Мне кажется, я уже как-то писала в это сообщество. Или нет? Не помню, в общем.
У всех проблемы разные, горькие и маленькие, большие и непоправимые. И мне кажется, что свои проблемы я даже проблемами назвать не могу - такие глупости (но много), да и подросток я - 16 лет. Но именно поэтому я запуталась и сниклась дальше некуда.
И с чего начать - непонятно. Всё так связано и скомкалось. А собственно, мне просто очень хочется выговориться. Я не могу всего сказать никому - ни немногочисленным подружкам, ни своим (уже бывшим) ПЧам, ни тем более родителям. Каждому, может, по чуть-чуть, но никогда - полностью. Потому что стыдно, неловко, не поймут, кажется, что навязываюсь и т.д.
читать дальше

@темы: депрессия, отношения, семья

13:48 

inward girl
Надобно жить,надобно любить,надобно верить
Здравствуйте мне нужна помощь.Я была у психиатора,так что с психикой у меня все нормально.
Надо мной издеваются ребята,они попали ко мне в мозги и хотят меня измучить,мне никто не верит,ни мама ни родители,но эти парни определенно сделают мне что-то плохое,убить -не убьют,но сделают тупой....

@темы: отношения, одиночество, жизнь, депрессия

11:33 

Neon_User [DELETED user] [DELETED user]

Мне нужно взбодриться. Отличный пинок, я бы сказала.


Проблема номер раз: хожу как в тумане. Честное слово так и есть. То есть где бы я ни находилась, не чувствую своего реального присутствия, мысли где-то далеко-далеко. Следовательно, какие-то глупые неосмысленные фразочки от меня, не понимание происходящего. Давно потерялась во времени, даже не знаю какое сегодня число. (вру, вчера был праздник. сегодня помню, а так нет. в моей голове сейчас скорее сентябрь 2011) Кто я? Где я? Какой должна быть? Что от меня ждут люди? Что я от них жду?

Апатия. Теперь и я поняла, что это такое. Другой бы наверно сказал: было бы из-за чего опускать руки. Действительно, ничего такого не произошло, чтобы я настолько вдруг стала безразлична ко всему. То есть вообще ничего не происходит. Чувствуешь себя в клетке ходячих по кругу событий. В принципе две недели назад со мной случилось много хорошего и яркого (воу, внезапно), но кажется поздно, у меня уже никаких эмоций, ничего :(

Говорят заняться чем-нибудь, отвлечь себя делом по-настоящему тебя интересующим. Но тут уже причина даже не только в том, что ничего не получается. Не хочу, не вижу смысла (хотя вроде бы только что себе его построила, верно?). Не могу себя направить, в этом и проблема. Будучи маленькой, придумывала столько разностей на проведение дня, куда все это пропало? Мне буквально наплевать, что будет со мной дальше.

Самое противное для меня - плыть по течению. И что же? Получается со мной так и происходит. Бррр...

Мне столько нужно сделать! Хочу я этого или не хочу, но впереди у меня экзамены. Я бы тихо мирно попыталась пережить сегодняшнее состояние, если бы не поджимало время. Неудачный момент я подобрала для апатии.

Забитая самооценка, отдельная тема.

Бу, с такой сабой я бы не дружила.

Я понимаю, что теперь каждое мое действие зависит от отношения окружающих. Я к примеру рисую. Понравилось? Госпади, да я горы сверну. Не понравилось? Я могу понимать, что это не так, но все равно буду искать ошибки в моем произведении, недочеты и эта мысль будет меня сверлить, сверлить и сверлить.

Потеряла собственное мнение. Это скорее из-за апатии. Нет сил отстаивать свою точку зрения, сражаться за чью либо... И опять же - кто-то сказал ты неправа и ты сидишь и ищешь недочеты. Я умею смотреть на вещи с разных сторон, но в данный момент это не очень хорошее качество.

Полнейшая тряпка, например сверлю себя по полной программе по поводу любой ссоры. Даже если я на самом деле права, начинаю искать свою вину и нахожу ее. Похоже люди начинают этим пользоваться.


Мне почему-то кажется, что порой мне не хватает обычного: "Борись, у тебя все получится!" - со стороны. Как избавиться еще и от этого? Не должна же я полностью зависеть от людей. :(

Самовольно стараюсь нарываться на комплементы, чтобы как-то жить дальше. С другой стороны у всех свои проблемы, наверно всем сейчас тяжело, а я тут напыщенный эгоист.

Как бы глупо это ни звучало, я верю, что могу еще что-то сделать, что-то изменить. Но оказывается подобной веры недостаточно.

Иногда просто сидишь с одной единственной мыслью в голове: "Что же делать? Как!"


Ну и самое главное: мозг перестал работать вообще. Это наверное вытекающее из всего. Я не могу запомнить банальные вещи, путаю дни. В школе начала учиться хуже. Ни на чем не могу сосредоточить внимание (думала, что это зависит от степени заинтересованности к работе. таки нет, без разницы) В голове шум и гам, выключите кто нибудь звук))

В войне с самой собой я проиграла.


Кто это прочитал, извините если слишком напрягла)

Мне бы совет по каждой проблеме. Но наверно все они друг с другом взаимосвязаны.



@темы: депрессия, жизнь

17:04 

**Зима**
Мне, честно говоря, особо рекомендации не нужны, я их сегодня наслушалась. Да и сама соображаю немного. Но очень хочется встать на вершине горы и прокричаться до сорванного голоса. Горы поблизости нет, так что напишу сюда. Вы не против?
читать дальше

@темы: семья, отношения, любовь, депрессия

16:49 

Мавка Соколёнок
Don't you want to hold me, baby, disappointed, going crazy? ...
Как быть с повышенной тревожностью?
Начинаются моменты, когда она не просто выматывает, а буквально иссушает. Любая мелочь становится поводом для дикой паники и никакие доводы разума тут не помогают. За десять минут волнения уже приходит мысль, что проще просто сдохнуть, потому что пережить такое напряжение становится нереально.
Из строя выводит всё. Ожидание, неосторожное слово, необходимость повторить только что сказанное - агрессия, волнения, паника, истерика. Потом запутываюсь настолько, что перестаю понимать, какой из доводов казался мне более разумным. Внушать себе, что нет поводов для волнения, что всё хорошо по всем статьям и стопроцентно - уже не работает. Коварный мозг тут же начинает модулировать с десяток ситуаций, после которых всё тут же станет плохо.
Постоянно давит чувство вины. За вообще что угодно. Даже делать ничего не надо.
Успокоительные практически не работают. всё это сопровождается бессонницей, раздражительностью.
Физическая нагрузка, творчество - не отвлекают так же. Ну а когда начинается паника - нет сил даже на них.
Помогите, пожалуйста, добрым советом.
Я не справляюсь.

@темы: депрессия

18:09 

Gormogon
Доброго времени суток.
Знаете, у меня такая жесть в последнее время в жизни происходит.
В моей семье проблемы с деньгами, мать меня поднимает одна, придирки постоянные, в общем, мне пришлось бросить институт (нелюбимый) и идти работать. Устроил меня на работу мой лучший друг. Потом я ее потеряла. И друга того потеряла. И еще очень много друзей. Любимый парень узнав, что я девственница, отказался брать на себя такую ответственность и открытым текстом заявил, что собирается потрахаться с девочкой, с которой мы в ужасных отношениях. Она потом истерики начала мне закатывать - как ты могла его бросить после такого, ах, он бедный, ах, он несчастный, да я тебе морду набью.
Мне эта ситуация кажется полнейшим бредом. Я кое-как выкарабкалась. У меня появился новый друг, а его близкий друг стал моим парнем. В итоге, мой друг меня захотел и прекратил со мной общение, потому что я отказалась с ним целоваться.
Я вообще не понимаю этот мир. Я не понимаю, в чем я виновата и почему все так происходит. У меня совсем не осталось друзей, которым я могу довериться, с родителями плохие отношения, денег нет, а люди, люди, которых я так люблю, живут без меня и не хотят даже присутствовать на общественных мероприятиях.
Без продолжения образования я себя чувствую такой ущербной. Буду поступать вновь, конечно же, в плане учебы я не глупая, но вдруг и тот вуз будет не моим, вдруг и там не смогу прижиться.
Поступать буду в другой город - либо на заочку, либо на дневное. Но думаю, что и в другом городе повторится тоже самое и друзей у меня не будет. Отношений с парнем панически боюсь до чего-то дойти, потому что уже ожидаю негативный финал. Потому что только так у меня и происходит

@темы: депрессия, одиночество

02:55 

lock Доступ к записи ограничен

.Soren.
~ Несмотря ни на что. ~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:07 

Собака на сене

Серьезные отношения у меня в жизни были дважды. С первым парнем мы расстались, просто потому что мы очень разные люди. Разные биоритмы, увлечения, друзья, цели, приоритеты стали непреодолимым препятствием и тогда мы не были готовы с ними бороться. Сейчас у меня другой парень, и здесь все абсолютно противоположно. У нас одинаковые вкусы, гармония, мир и благодать. Но мне скучно. Мне отчаянно, до тошноты, скучно. И когда становится особо невыносимо я просто встречаюсь с бывшим парнем, и мы гуляем по улицам, споря до хрипоты, ссорясь и мирясь. И я понимаю, что эта эмоциональность хороша только на расстоянии, а совместная жизнь снова будет трещать по швам. Я понимаю, что размениваю стабильность на сиюминутное удовольствие чувствовать себя живой. Я просто отвратительна себе и... Короче говоря, что мне сделать, чтобы наконец-то перестать искать недостающие эмоции в человеке, которому положено давно стать прошлым? Подскажите, пожалуйста.

@темы: депрессия, любовь, отношения

01:56 

Есть проблема.

SpellCrimson
"Once in the dark he had murmured in Macedonian, ‘You are the first and the last,’ and his voice might have been charged with ecstasy or intolerable grief"
Привет всем, хочу выговориться. Я думаю, что многие сталкивались с такой проблемой, как отсутствие целеустремленности и силы воли. Так вот, меня это тоже ужасно угнетает. Я понимаю, что многим от рождения не дан огромный запас упорства и так далее, но просто ужасно трудно жить, когда у тебя есть мечта, и ты к ней стремишься, но почему то все никак!
читать дальше

@темы: депрессия, жизнь

23:49 

KittyH
Любить - так любить; стрелять - так стрелять. ©
Мне очень нужен человек, который был хотел поговорить со мной, слушать... Поговорить по душам.
Мне ужасно одиноко.
У меня нет ни одного друга. Не с кем общаться, не с кем поделиться.
А теперь я потеряла человека, которого люблю.
Ужасно больно и тяжело.
Внутри так пусто и не хочется дальше жить. Я теперь все время думаю о смерти. Я не знаю как с этим справляться.
Я не знаю, куда обращаться. Сюда написала только от отчаяния.

Я понимаю, что, наверное, хочу слишком много, но если есть тот, кто может откликнуться и поговорить со мной, напишите мне, пожалуйста, на умейл...

@темы: депрессия, одиночество, отношения

10:50 

кот бармаглот
Marco polo in my pool
Добрый день, сейчас вкраце опишу в чем соль.
Меня преследует что-то вроде потери личности, то есть со всеми людьми я общаюсь совершенно по-разному. Например, я могу отстаивать свою точку зрения в споре с одним, и через час в разговоре с другим, без задней мысли, могу принять позицию, которую опровергала час назад зная при этом, что истина все равно где-то посередине. и все эти социальные маски. приходя домой, и анализируя все что происходило за день, не могу разобраться я это тот беззаботный и немного инфантильный весельчак, или тот грузный и тяжелый пессимист из которого сочится язва.
и вторая странность. стала замечать за собой все чаще приступы беспричинных рыданий. появляется этот прерывистый грудной выдох и как будто вот-вот сейчас зарыдаешь и все. сопровождается это какой-то тоской, но я при этом вообще могу ни о чем не думать, или мыть посуду, или смотреть фильмы\сериалы в общем систематики никакой не вижу.
и с первым и вторым надо что-то делать, но я не знаю с чего начать.

@темы: депрессия

03:27 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
23:23 

Felix_Holt
Остров доктора Моро на гастролях.
Ищу собеседника. Человека, который сможет выслушать, поддержать, и не смоется в никуду после первого же разговора. Человека, который примет меня таким, какой я есть и поговорит о душе, и о том, что я могу для нее сделать. Единственное требование - возраст +23, психологическое образование и незашоренность в комплекте. Умыл.

@темы: депрессия, одиночество, отношения

Поговори со мной...

главная