Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
07:15 

Я на грани

skynero
Ребята, я на грани! Моя мать нарцисс забирает мою жизнь по маленьким-маленьким кусочкам. Мне нужна поддержка. Один я не смогу вырваться из этого ада. Почти никто мне не верит. Я нашел пока только одну девушку из другой страны, у которой похожая история. Мне нужен человек, который встанет за меня горой, который полностью примет мою сторону. Была мысль написать такой пост Вконтакте и ждать, что может кто откликнется, а потом вспомнил, что это увидят и семья от сестры моей матери. Все родные на ее стороне. Она двуличная. Дома - монстр, а с другими людьми божий одуванчик. Я не знаю куда мне обращаться. В голове не покидают сомнения, что я в чем-то не прав. Я почему-то всю жизнь оказываюсь виноватым во всем, я слышу, что это я что-то не правильно воспринимаю. Мне уже много лет, почти 30. Работать не могу, последние полгода нахожусь в депрессии. Помогает выход в анти-кафе, а там периодически случаются напряги, потому что я еще к тому же не умею строить отношения. Короче, поддержки почти совсем нету. Живем в квартире трое: я, отец и мать. Я живу на пенсию, которую моя мама заботливо выбила для меня после того как поставила на учет в психоневрологическую больницу и там мне поставили диагноз, при котором можно платить пенсию. Мать считает меня больным всю жизнь, но не может сказать чем именно. У отца мнение примерно такое же, но я чувствовал всегда его любовь и сейчас чувствую. От матери же я слышал то, что я маленький доставлял ей кучу хлопот и она пытается убедить, что она меня любит, настаивает на этом постоянно, но я не чувствую этого. Были мысли и обратиться в суд и пытался дозвониться до каких-то центров психологической помощи, чтобы спросить что в таких случаях надо делать. Это все очень сложно, везде какое-то непонимание. Даже сейчас уже пишу и боюсь, что меня и здесь разнесут, будут говорить, что я наговариваю и все такое подобное, а чувство внутри не покидает, что надо с этим что-то срочно делать, иначе я угасну совсем...

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, отношения, семья

20:46 

rainbow citizen
no matter who we are, where we come from, who we love, or what we believe
Здравствуйте. У меня вопрос: как справиться с ненавистью к человеку? Вернее, я понимаю, что справиться с чувством не очень возможно. Но как облегчить свои страдания?
Ситуация такая, что у меня нетипичная внешность для окружения, из-за чего меня клевали с детства, типа "ой, а с тобой вот сидеть не хочу". Я думала, что оно прошло давно, но, оказалась, нет. И сейчас одна девушка в группе по английскому языку меня точно также презирает. Я ее ненавижу и боюсь. У меня навязчивые мысли о нашей завтрашней встречи, и я вообще сейчас не могу думать ни о чем кроме.

PS: менять группу я не хочу, сложно, и преподаватель и остальные студенты мне вполне нравятся

@темы: учеба, жизнь, депрессия

11:21 

Смерть

eminence_grise
Человек подобен луне - у него тоже есть тёмная сторона, которую он никогда никому не показывает (c)
Добрый день.
Я простыла, а болею я обычно дня два, потому что не хочу выпадать из колеи, мне нужно что-то делать. И вот один мой друг сказал мне просто отдыхать, смотреть сериалы, пить чай с вкусностями и всё такое. Звучит очень неплохо. Но, как оказалось, не для меня. Я болею уже неделю, а всё потому что я человек, склонный к глубокой рефлексии, и у меня выдалось очень много свободного времени ничегонеделания. Я не знаю, что послужило толчком к этим мыслям, но... это было ужасно. Ужасны мысли, что за той чертой нет ничего, что смерть некрасива (мне недавно снился сон, как умер папа), что вся жизнь бессмыслена. Я не могла нормально спать, потому что у меня колотилось сердце, я не могла есть, потому что меня тошнило. Я не могла слушать песни, смотреть фильмы, потому что всё было связано со смертью. Чтобы хоть как-то себя успокоить, я начала читать различную информацию, потому что я не верующий человек, а просто принять тот факт, что всё закончится в любой момент, и смысла в существовании никакого нет, не могла. И вот я подхожу к заключительным вопросам:
1. Что Вы сказали себе, чтобы не бояться, как себя успокаивали?
2. Для себя я пока принимаю теорию о том, что всё же после смерти остаётся ДУХ, энерго-информационная тонкая материя. Кто-то разделяет эту точку зрения? Пожалуйста, расскажите поподробнее, у меня есть несколько вопросов.

@темы: жизнь, депрессия

20:32 

polly_anna
beauty is in the eye of the beholder
Добрый вечер, друзья. Хотелось бы поговорить с кем-нибудь по поводу своей повышенной тревожности и мнительности (точнее, предположительно ОКР, знаю, как справляться, но вот сейчас что-то совсем тревога поглотила). Если вы переживали/переживаете похожие проблемы - давайте пообщаемся? Очень хочется, чтобы кто-то выслушал и поддержал добрым словом, а я выслушаю вас :)
Связь: у-мыл, контакт

@темы: одиночество, депрессия

23:55 

Чувства к бывшей?

Zayaaaa
Помогите мне разобраться.
Все чаще замечаю, как муж начал интересоваться жизнью своей бывшей пассии (а может всегда интересовался ей?). Регулярно упоминает ее в разговорах, делится какими-то воспоминаниями, даже начал общаться с прежними друзьями -их общими друзьями, узнаёт как у неё дела. Шарится по её страничке в соц.сетях. Не знаю, права я или нет, но кажется даже собаку нашу в честь неё назвал (она Лаврова, а пса нашего зовут Лавр - согласитесь, не самое подходящее имя для собаки).
В начале отношений часто рассказывал мне о ней, как сильно любил её и т.д. попросила этого не делать. Напрямую не делает, но и скрывать не получается у него. А меня очень сильно это беспокоит, и честно сказать, я ревную. Хочется знать, какие могут быть причины и последствия его такого поведения? Может мне стоит что-то предпринять?
К слову сказать, бывшая эта живёт недалеко от нас. Работает в двух шагах от нашего дома. У неё уже давно своя семья и двое детей.
Мы в браке счастливы (как я считаю). Ждём малыша, сейчас я на седьмом месяце беременности.

@темы: депрессия, семья, отношения, любовь, жизнь

08:42 

Опять и снова.

Paralelll
Ну хорошо что хоть головой о стенку не бьется. Ага сидит себе тихонько и пистолет собирает.
Опять я. Спасибо помогли осознать. Теперь вопрос как справиться с любовью, как разлюбить? Я понимаю избегать, человека, не общаться, может есть у когото какойто секрет, чтобы унять душевную боль и както убить надежду. Вроде все поняла осознала, а он напишет чтото и моя надежда и это "а вдруг" сразу воспаряет. Пыталась удалить телефон, не могу рука не поднимается. Он какбы мне дает надежду, что все будет хорошо, но естественно ничего не меняется и это пустые обещания.

@темы: депрессия, любовь

14:17 

Поговорить в реале не с кем, а тоска заедает, поэтому пишу сюда. Одиночество сводит с ума. Я стараюсь убедить себя, что надо жить и радоваться мелочам, тому что светит солнце, приходу весны, каким-то приятным покупкам, что жизнь дала мне очень много, что у меня есть семья, есть крыша над головой, еда, одежда. А есть люди, которые живут на улице, есть люди, у которых нет родных, есть люди, которые болеют страшными болезнями и мне очень повезло, что я не знаю этих бед. Но я несчастлива. Как бы не пыталась себя заставить думать на эту тему, это получается лишь на небольшой промежуток времени. А потом опять накатывает отчаяние, боль и страх. Мне страшно так жить, страшно представить свое будущее.
Я вообще не чувствую себя женщиной, да и как это возможно, если у меня не было никогда отношений. Хочется любви до дрожи в коленях. Безумно. Сильно. Хочется засыпать и просыпаться с любимым человеком, ощущать его прикосновения и поцелуи, теплоту его тела.
Но все мои попытки познакомиться проваливаются. В реале даже не представляю как это делается. В сети попадается такое:facepalm:Без мата просто не скажешь. Недавно познакомилась с хорошим парнем, возможно у него есть дурные привычки, он храпит, ковыряется в носу и ест козявки, да плевать на это хотела. Но я точно уверена, что он не стал бы меня унижать, говорить гадости, как делали это другие узнав, что я девственница. Или общались со мной, как будто я экзотическая игрушка, надо же дожила до третьего десятка и ни разу не трахалась. Как интересно. Надо полюбопытствовать, поковырять рану, вдруг даст, будет, что новенького добавить в свой список потрахушек.
Откуда в людях столько злости, ненависти и жестокости. Я не умею использовать людей и мои взгляды на жизнь порой по детски наивны. Возможно как раз из-за того, что я в полной мере не стала женщиной.
Наверное, родилась не в то время и не понимаю, как мне выжить здесь...Так вот тот парень на момент знакомства был одинок, да и живет он в другой стране, но мне было пофиг, нравилось с ним общаться, сердце потянулось к нему. А недавно узнала, что ему в реале нравится девушка и он за ней ухаживает. Вначале расстроилась, потом успокоилась, пусть у него все будет хорошо. А как сделать так чтобы мне стало хорошо. Как перестать натыкаться на всякое г в сети, которое кроме как унизить и посмеяться ничего не может. И как найти человека, с которым я наконец обрету свое счастье.
Эти вопросы не требуют ответа, просто выговариваюсь. На какое-то время становится легче.
Спасибо, что выслушали. Спасибо, тем кто поддерживал меня ранее, это на самом деле здорово знать, что в нашем жестоком мире, есть люди способные на искреннюю поддержку и дружеское участие.

@темы: депрессия, одиночество

20:13 

.назови меня птицей
Больше никакого рок-н-ролла
Очень хочу поддержки и совета, но не знаю, как начать...
читать дальше

@темы: отношения, одиночество, депрессия

03:59 

Не знаю, стоит ли оно того, но...
Мне нужны ЛЮДИ. Потому что без них плохо. Но вся проблема в том, что с большинством из знакомых - еще хуже. А с незнакомцами связываться попросту страшно. Так сложилось, что меня много и долго обижали, ломали, топтали ногами, так что при одной мысли о начале каких-то новых знакомств хочется спрятаться под стол и не высовываться. Но без людей все равно плохо, вот в чем парадокс. Мне хочется немного безопасности. Спокойствия. Знания, что никто меня не обидит, не подведет. Короче, мне нужна поддержка, потому что сама я не справляюсь. Сразу говорю, что я чужда философии "сильных и независимых", поэтому считаю, что если человеку для восстановления сил требуется другой человек, то это нормально. Как раз таких людей я и ищу. С кем спокойно. Кто способен на сочувствие и поддержку и умеет их правильно выражать, без всяких банальностей типа "держись систер все пройдет забей не усложняй мысли позитивнее". Кто умеет подставить плечо и успокоить. Кто добр и мягок, и лишен снобизма и упертости в вопросах поддержки, да и во всех других вопросах тоже. Кто умеет разбираться в себе и в людях - реально умеет, а не на уровне "я прожил столько лет, все знаю/я читал священные тексты, все давно известно/ я увлекаюсь популярной психологией и вылечу за пять минут". Желательно, конечно, чтобы именно это умение - разбираться в себе и в людях было приоритетным. Чтобы было интересно, что у человека внутри и почему все так или иначе. Взаимопонимание - вообще довольно сложная штука, но со знанием основ все становится проще. Может быть, вы даже читали много умных книг по психологии и поймете, чего именно я жду и что со мной происходит? Может быть, вам как раз сейчас нечего делать и вы готовы просто побыть со мной, вернуть мне веру в людей и чувство безопасности? Может быть, вы вообще очень умны, широки душой, у вас много сил и ресурсов и вы сможете хотя бы капелькой поделиться со мной? Если вы существуете - отзовитесь, пожалуйста.
Начать можно с у-мыла, может быть, и скайпа. Хочется и реала тоже, впоследствии, когда сойдемся поближе.

Кто я? Я просто очень грустный на данный момент человек. Интересна ли я? Многие уверяют, что да, но это личное дело каждого. Во всяком случае, рассказать я могу многое, многое умею, если захочу. Вернуть вам ваш ресурс я сумею сторицей, только лишь бы вы могли дать мне мой. У меня осталось так мало радостей, так мало стимулов в жизни... Но когда кто-то есть рядом, все возвращается как по волшебству. Потому и начинать мне нужно с людей, все остальное придет само. Я немного догадываюсь, почему именно так, но изменить ничего не могу. Пока не могу. А на профессиональную помощь нет ни средств, ни времени. Помощь нужна сейчас.

@темы: депрессия, одиночество

19:53 

Ничего не хочу.

Silvertongue
Hey, brother, it's time to get up and let go
20:17 

Было бы лучше, если б я умерла.

Kindzh Wulf
Хватит жрать, тварь.
Не буду начинать с глубин. читать дальше

@темы: депрессия, жизнь, семья

21:47 

Есть 1 проблема, которая меня душит лет 5, как только стала тяготиться ей. Проблема - одиночество.
Подробнее: мне 23 года, вобще не было продолжительный отношений. Внешность вполне симпатичная, подруги уверяют, что классный характер ( хотя на для подруг мы все прям без иъзянов). Прекрасно понимаю, что проблема во мне, но не могу понять в чем??? что нужно поменять в себе? скорее всего застенчивость, это трудно.
Хочется вот непременно любить и быть любимой и все. Но как это трудно оказывается.
Пробовала и трансерфинг, и отпускать ситуацию- типо само наладится, не встретила того. Но сколько должно времени пройти. всю жизнь ситуации отпускать буду.
Давно собираюсь к психологу, чтобы мозги на место вправил, но не дохожу. Слишком много работы.
Вобщем, прошу помочь мне выявить мою проблему? может у кого-нибудь такойже случай

@настроение: грусть

@темы: депрессия, одиночество

05:18 

А вдруг?

Братья Маджере
Карамон Тёмный ака Лист
Больше полугода работаю над собой.
Цель - убрать причины невроза и хронической депрессии. То есть, не просто "поправить нервы", а убрать сами причины, выкопать все корни на поверхность, и истребить. Получается вполне успешно, если бы не одно "но". Психолог, которая со мной работала с марта по май, сейчас не работает.

Вопросов два.

читать дальше

Лучше всего, если это будет просто личный опыт, и спонтанные мысли. Короткие статьи тоже можно, но книги мне сейчас не получится.

@темы: дружба, отношения, жизнь, депрессия

14:17 

destituimur
Лгать есть особый резон.
Добрых суток всем вам и всего вам самого замечательного! Хороших дней, друзей и событий :)
А мне нужна помощь.
В связи с тяжелым эмоциональным состоянием я принимала сильные антидепрессанты. Они не помогли, они ухудшили мое состояние. Если раньше я могла тихо=спокойно посидеть в углу и послушав музыку, успокоиться... То теперь моя походка напоминает "умный пылесос": врезаться во все косяки, зацепить все, что можно и что нельзя тоже. В голове почти всегда пустота и вопрос - что я здесь делаю? Часто срываюсь в агрессию и еще из моей памяти выпадают куски времени.
Страдаю такой штукой как самоповреждение и постоянно ищу в себе недостатки, из-за которых я не имею права на социальную жизнь. И у меня получается.
Уже третий месяц витаю около грани, заглядывая на обе стороны.
В моей жизни нет абсолютно ничего и никого и собственно, главный вопрос у меня - как же жить дальше и стоит ли.
Прошу кого-нибудь помочь. Потому что на написание этого сообщения у меня ушло около 20 минут, я постоянно путаю буквы и для меня сложно обращаться в неизвестность.
Когда-то я нашла замечательного человека здесь, но прошло много времени.
Я просто не знаю, что мне делать.
Мою жизнь на маленькие кусочки разобрало время, забрав и семью и друзей, и увлечения. И вообще все. Потому, это как бы последний пост здесь в надежде на помощь.
спасибо за потраченное время и еще раз - всем всего хорошего.

@темы: депрессия

04:24 

Болото

Мечты_о_небе
"Человек не имеет крыльев и по отношению веса своего тела к весу мускулов в 72 раза слабее птицы... Но я думаю, что он полетит, опираясь не на силу своих мускулов, а на силу своего разума". Н.Е.Жуковский
Здравствуйте. Ужасно, мне кажется, нужно с кем-то поговорить.
со мной что-то не так. Не знаю, когда началось. Может быть полгода назад, мб раньше. А только как полгода начала замечать. То есть все нормально, когда я с друзьями или родителями, все хорошо. Но в остальное время. Мне вообще ничего не хочется делать. Я пропускаю все нужные дедлайны. Институт и жизнь куда-то идут сами, без меня. Я чувствую, что все плохо, что чем меньше я делаю, тем в большую ловушку я себя загоняю, но и сделать с этим ничего не могу. Мне чаще всего грустно. Думаю о дедушке, который умер летом, о тете, которая умерла в этом феврале. Кошка болеет, наверное, тоже скоро умрет. Я чувствую какой-то панический страх, что кто-то еще из близких умрет. Одни ужасные сценарии в голове. Все время ощущение, что нет времени. Из-за приближающихся и пропущенных дедлайнов. Не могу нормально ложиться спать, кажется, что я ничего не успеваю, но и ночь ничего не могу делать. Как только думаю о будущем, какая-то беспомощность возникает. Хочется сбежать куда-нибудь. Не могу читать и посмотреть, то, что даже хочу почитать и посмотреть. Кажется, что на это уйдет столько сил и времени, хотя и то, и другое в итоге уходит в трубу. Иногда просто выть хочется. Пару раз за эти полгода поплакала в душе. Для родителей у меня хорошее настроение. А сегодня он. Сказали, что сегодня переезжают в другую квартиру. Чувствовала себя такой пустой, растерянный и одинокой. На пару часов после их отъезда заняла себя чем-то. А потом так плохо было. Так одиноко. Так пусто. Сейчас хотела наконец-то лечь поспать, хотя завтра дедлайн по обещанию, обещала написать кое-что друзьям. Не могу заснуть. Сейчас вообще разрыдалась. Так плохо.
Извините за сумбур. Мне так нужно хоть с кем-нибудь поговорить об этом, хоть с кем-нибудь.

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, семья, учеба

00:20 

Распухание проблемы

Таурия
У меня было время, чтобы убедиться, Что иллюзиям свойственно таять...
Доброго всем времени суток!
Обычно говорят, поговори о проблеме с кем-то и она станет меньше. У меня в этот раз ситуация обратная. С каждым разговором становится только хуже. В качестве собеседников были уже и друзья, и коллеги, и специалисты службы 051, и очные встречи с психологами. Проблему надо решать, а ощущение такое, что уже передоз психологов пошёл
Дело в том, что просто клинит. Заклинило и всё. А окружающие говорят, что с жиру бешусь.

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, отношения

21:17 

Rise Up
I got stamina
Здравствуйте, хорошие.
Я уже как-то писала об этой истории, тогда многое было сказано, что-то я обдумала и приняла к сведению, но...
В общем, с тех пор, как мой молодой человек (далее Н.) окончательно порвал наши отношения, я, кажется, рехнулась.
Я общалась с его друзьями и знакомыми (буквально с тремя людьми, но от этого не легче), иногда из-под фейка, иногда - с настоящего аккаунта.
Всех шокировала эта история, но я рассказывала ее не за тем, чтобы обратить людей против него, а затем, чтобы просто разговорить - непонятно кому они бы не стали рассказывать, как он там.
Я подружилась с другом той самой девушки, которая встречалась в декабре с моим экс-женихом, и из-за того, что он считает меня хорошим человеком, а та девушка ему доверяет, я получила стопроцентные, достоверные сведения о том, что они больше не встречаются и не общаются.
Я постоянно гуглю Н. В день, когда он выступал на одном мероприятии, в Гугле набралось с пару дюжин статей, угадайте что? Я прочла их все, даже несмотря на то, что они одинаковы.
Хотя он заблокировал все мои аккаунты, я нашла миллион способов узнать, что происходит у него в жизни.
И, как венец всему - оказалось, я начала общаться с очень неправильным человеком. Одна из его знакомых оказалась чем-то типа его начальницы, которая его к тому же недолюбливает, и моя история стала чем-то вроде козыря, которым можно подпортить его репутацию. Если я скажу, что не хотела этого - вы мне поверите? Но это действительно так.
Сегодня он узнал об этом. Та девушка, начальница, придумала дурацкую историю о том, что якобы он переезжает в другой корпус к своей девушке, естественно, я моментально потеряла голову и позвонила ему. Конечно, это оказалось бредом, непонятно зачем выдуманным (некоторое время мы с Н. потратили на восстановление картины и попытки осознать), но Н. пообещал просто меня убить, когда вернется в город. Наговорил столько всего, что "сука" было самым мягким.
И, хотя через час после начала разговора мы парадоксально договорились наладить все же нормальное общение, хоть и ограниченное, я понимаю, что ВОТ ТЕПЕРЬ я действительно сука и действительно неправа.
Просто мне почему-то казалось, что, если я выпущу - я все потеряю. Даже несмотря на то, что терять уже нечего совершенно.
И я не понимаю, зачем мы решили общаться, но осознаю, что без этого будет еще хуже - и непонятно для кого.
Как будто "Н. злится, я в отчаянии, мы больше никогда не будем вместе и все, что было до этого - просто ложь" - настоящая фиксированная точка во времени. Пытаюсь ли я быть доброй и ласковой, сталкерю ли я его в сети - ничего не меняется.

@темы: отношения, одиночество, любовь, депрессия

07:53 

Никогда бы не подумал, что буду жалеть о своей работе. Вроде все круто, хороший коллектив, неполная работа, сижу в удобном офисе, за компьютером. Имею бесплатные обеды. Здание вообще крутое - технопарк жи.
Но тут я подумал, а что мне дала эта работа? Да, интересные люди, у каждого из которых есть изюминка за которую его можно, и даже нужно любить.
Да, было круто, когда мы ночью на работе смотрели ужастики. Ходили вместе на концерты и просто пили.
Но есть одна вещь о которой я жалею. Есть некая девушка. Назовем ее М.
Впервые я увидел ее на корпоративе декабря. В кругу мы стояли и пели. В то время она не запала мне в душу. Вроде и фигура так себе, да и не хотелось на тот момент отношений вообще не с кем. Но ее глаза были безумно прекрасны…
Потом мы встретились на дне рождения коллеги, там мы выпили, разговорились, остаток вечера просидели держась за руки. Уезжая я увидел грусть в ее глазах.
Далее добавил ее вк и в скайпе. Просто весело общались.
Через 2 недели в компашка пригласил ее на свой ден рождения. Опять же выпили, поболтали около часа на балконе..сказала, что нравлюсь ей. впервые поцеловались. Уснули вместе в обнимку на диване. Просто уснули.
Далее личное общение в скайпе шло лучше. Очень много общались, почти целый день в скайпе. Иногда звонки и смс по вечерам.
Через неделю после работы встретились в лесу, выпили виски, поговорили. поцелуи-обнимашки.
Через 2 недели было 14 февраля. А до этого 13 февраля - пятница 13. Ночью на работе смотрели фильмы в обнимку. Уснула на пуфике у меня на плече.
Через неделю по телефону договорились встретиться на выходных. Но ближе к выходным планы ее поменялись. Я вынес ей мозг на эту тему. Поссорились. В субботу позвонила и сказала, что хочет одна побыть. С этого момента общение сильно поменялось.
Неделю не общались. Потом она начала с промежутком в 2-3 дня писать соски редкие по вечерам.
Еще через 5 дней сама написала в скайп. Не смотря на то, что хотела ограничить общение. На вопрос - зачем? Сказала, что не может ограничить общение со мной.
В итоге стали общаться, но очень натянуто. Часто ссорились. Она агрилась на меня. Стали меньше писать друг другу, всегда писал она первой. Звонки и смс ушли. На встречи соглашаться перестала.
Пообщавшись так неделю, решили временно прекратить общение. Шел 2 день без общения.
За что мне это и что мне делать???!??!??!

@темы: депрессия, любовь

17:21 

Bigtrouble
dedication takes a lifetime, but dreams only last for a night
Дело в том, что.. Мне так и не удалось сформулировать четко проблему.
Когда я попыталась это сделать, вышел очень странный поток мыслей. Но мне правда нужно чье-то мнение со стороны..

Извиняюсь за сумбур и образные обороты

@темы: депрессия, жизнь, одиночество

15:02 

Всем здравствуйте!

.Renard
Я тыщу планов отложу на завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он — дерево, он нянчит гнезда. (с) Франтишек Грубин
Когда -то я уже обращался сюда за помощью, и комментаторы помогли мне разобраться в проблеме. Надеюсь, и сейчас все сложится удачно - правда, пишу уже по совершенно другому вопросу.
Дело в том, что у меня страх сцены, публичных выступлений и собеседований. Я слишком волнуюсь и объективно порчу этим свои выступления. Я начинаю заикаться и даже слегка (или не слегка) задыхаться. У меня от природы тихий голос, а при выступлениях я вообще начинаю сипеть в прямом смысле этого слова.
При этом я почти всегда знаю, что сказать и как сделать это литературным русским языком.
Понимаю, что сам виноват, но мне очень обидно, что из-за нервов не получается по - настоящему проявить себя, показать свои лучшие стороны.
Буду очень рад, если мне смогут подсказать пути решения этой проблемы.
Заранее спасибо.

@темы: отношения, депрессия

Поговори со мной...

главная