Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: одиночество (список заголовков)
09:00 

Доступ к записи ограничен

Mary_Lady in Red
-..--..--..--..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

07:15 

Я на грани

skynero
Ребята, я на грани! Моя мать нарцисс забирает мою жизнь по маленьким-маленьким кусочкам. Мне нужна поддержка. Один я не смогу вырваться из этого ада. Почти никто мне не верит. Я нашел пока только одну девушку из другой страны, у которой похожая история. Мне нужен человек, который встанет за меня горой, который полностью примет мою сторону. Была мысль написать такой пост Вконтакте и ждать, что может кто откликнется, а потом вспомнил, что это увидят и семья от сестры моей матери. Все родные на ее стороне. Она двуличная. Дома - монстр, а с другими людьми божий одуванчик. Я не знаю куда мне обращаться. В голове не покидают сомнения, что я в чем-то не прав. Я почему-то всю жизнь оказываюсь виноватым во всем, я слышу, что это я что-то не правильно воспринимаю. Мне уже много лет, почти 30. Работать не могу, последние полгода нахожусь в депрессии. Помогает выход в анти-кафе, а там периодически случаются напряги, потому что я еще к тому же не умею строить отношения. Короче, поддержки почти совсем нету. Живем в квартире трое: я, отец и мать. Я живу на пенсию, которую моя мама заботливо выбила для меня после того как поставила на учет в психоневрологическую больницу и там мне поставили диагноз, при котором можно платить пенсию. Мать считает меня больным всю жизнь, но не может сказать чем именно. У отца мнение примерно такое же, но я чувствовал всегда его любовь и сейчас чувствую. От матери же я слышал то, что я маленький доставлял ей кучу хлопот и она пытается убедить, что она меня любит, настаивает на этом постоянно, но я не чувствую этого. Были мысли и обратиться в суд и пытался дозвониться до каких-то центров психологической помощи, чтобы спросить что в таких случаях надо делать. Это все очень сложно, везде какое-то непонимание. Даже сейчас уже пишу и боюсь, что меня и здесь разнесут, будут говорить, что я наговариваю и все такое подобное, а чувство внутри не покидает, что надо с этим что-то срочно делать, иначе я угасну совсем...

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, отношения, семья

20:32 

polly_anna
beauty is in the eye of the beholder
Добрый вечер, друзья. Хотелось бы поговорить с кем-нибудь по поводу своей повышенной тревожности и мнительности (точнее, предположительно ОКР, знаю, как справляться, но вот сейчас что-то совсем тревога поглотила). Если вы переживали/переживаете похожие проблемы - давайте пообщаемся? Очень хочется, чтобы кто-то выслушал и поддержал добрым словом, а я выслушаю вас :)
Связь: у-мыл, контакт

@темы: одиночество, депрессия

14:55 

Переосмысление отношений с друзьями

Полуночник из дома напротив
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Добрый день!

Буду рада откликам людей, оказавшихся в сходной ситуации, да и любым людям, которые пожелают что-то сказать.

Несколько лет назад у меня в жизни случился непростой (и, самое поганое, затяжной) период. Сложности последовательно охватили и личную, и профессиональную, и социальную сферы. После ряда серьёзных переоценок и тяжёлых для меня решений ситуация постепенно стабилизировалась. На сегодняшний день я вполне довольна жизнью и своим местом в мире, открыта новому и не слишком сожалею о старом (всё зачем-то нужно, всё к чему-то важному вело). Я с удовольствием общаюсь с людьми: появляются новые знакомые, поддерживаю отношения со старыми.

Проблема, с которой я столкнулась сейчас, в весьма благоприятный период, связана с общением и портит всю малину, так сказать. Пока я кочевала из одной проблемной ситуации в другую, дружить со мной было дело не сахарное. В удручённом состоянии контактировать хотелось не всегда, но часто, а настроение по большей части невыгодно отличалось от позитивного. Не то чтобы я бросалась на людей, скорее очень унылая ходила и зацикленная на своих проблемах. Закономерно: кто раньше, кто позже, близкие и не очень люди начали уставать и отдаляться. Сейчас большая часть отдалившихся снова со мной, однако не стало чувства комфорта, сопровождавшего отношения ранее.




@темы: одиночество, жизнь, дружба

22:15 

здравствуйте. стыдная тема.

Rustle of leaves in October
heal the world
стесняюсь очень такое писать, но очень волнует, если у кого есть время для длинного чтения и высказываний, пожалуйста, прочтите мою последнюю запись в дневнике. приветствуется мнения мужчин

@темы: одиночество, любовь, отношения

14:17 

Поговорить в реале не с кем, а тоска заедает, поэтому пишу сюда. Одиночество сводит с ума. Я стараюсь убедить себя, что надо жить и радоваться мелочам, тому что светит солнце, приходу весны, каким-то приятным покупкам, что жизнь дала мне очень много, что у меня есть семья, есть крыша над головой, еда, одежда. А есть люди, которые живут на улице, есть люди, у которых нет родных, есть люди, которые болеют страшными болезнями и мне очень повезло, что я не знаю этих бед. Но я несчастлива. Как бы не пыталась себя заставить думать на эту тему, это получается лишь на небольшой промежуток времени. А потом опять накатывает отчаяние, боль и страх. Мне страшно так жить, страшно представить свое будущее.
Я вообще не чувствую себя женщиной, да и как это возможно, если у меня не было никогда отношений. Хочется любви до дрожи в коленях. Безумно. Сильно. Хочется засыпать и просыпаться с любимым человеком, ощущать его прикосновения и поцелуи, теплоту его тела.
Но все мои попытки познакомиться проваливаются. В реале даже не представляю как это делается. В сети попадается такое:facepalm:Без мата просто не скажешь. Недавно познакомилась с хорошим парнем, возможно у него есть дурные привычки, он храпит, ковыряется в носу и ест козявки, да плевать на это хотела. Но я точно уверена, что он не стал бы меня унижать, говорить гадости, как делали это другие узнав, что я девственница. Или общались со мной, как будто я экзотическая игрушка, надо же дожила до третьего десятка и ни разу не трахалась. Как интересно. Надо полюбопытствовать, поковырять рану, вдруг даст, будет, что новенького добавить в свой список потрахушек.
Откуда в людях столько злости, ненависти и жестокости. Я не умею использовать людей и мои взгляды на жизнь порой по детски наивны. Возможно как раз из-за того, что я в полной мере не стала женщиной.
Наверное, родилась не в то время и не понимаю, как мне выжить здесь...Так вот тот парень на момент знакомства был одинок, да и живет он в другой стране, но мне было пофиг, нравилось с ним общаться, сердце потянулось к нему. А недавно узнала, что ему в реале нравится девушка и он за ней ухаживает. Вначале расстроилась, потом успокоилась, пусть у него все будет хорошо. А как сделать так чтобы мне стало хорошо. Как перестать натыкаться на всякое г в сети, которое кроме как унизить и посмеяться ничего не может. И как найти человека, с которым я наконец обрету свое счастье.
Эти вопросы не требуют ответа, просто выговариваюсь. На какое-то время становится легче.
Спасибо, что выслушали. Спасибо, тем кто поддерживал меня ранее, это на самом деле здорово знать, что в нашем жестоком мире, есть люди способные на искреннюю поддержку и дружеское участие.

@темы: депрессия, одиночество

20:13 

.назови меня птицей
Больше никакого рок-н-ролла
Очень хочу поддержки и совета, но не знаю, как начать...
читать дальше

@темы: отношения, одиночество, депрессия

15:11 

Alexi Kivilaakso
Чччего-то тттам с ккконтактами...
Всем привет!Решила выговориться,может быть кто-то что-то подскажет. Проблема в глобальном маштабе не такая уж серьезная,но она есть...

суть дела

@темы: одиночество

01:05 

Внешность и псевдодрузья.

Mora_Fei
06:35 

В мыслях о приятельтве

Elenkadoll
Здравствуйте!
Хочу немного выговориться о своей, скажем так, загвоздке (слово "проблема тут, наверно, будет слишком "громким", хотя...)
Дело в том, что я человек, который совершенно не умеет заводить приятельские отношения. Близкие дружеские тоже, но, покопавшись в себе, я поняла, что близких людей мне вполне хватает среди родных, и потребности в еще каких-либо друзьях нет. Я люблю проводить время в одиночестве, всегда найду чем заняться, мне не скучно с собой.
А вот в приятелях чувствую острую нехватку. Я люблю куда-то выбираться. На концерты, в кино, в ресторан посидеть, кофе выпить или пива, просто подышать воздухом. И у меня есть подруга, с которой иногда это удается. Но подруга хронически занятая делами и другими подругами, которых у нее куча, поэтому вытянуть ее куда-то удается нечасто.
читать дальше

@темы: жизнь, дружба, отношения, одиночество

03:59 

Не знаю, стоит ли оно того, но...
Мне нужны ЛЮДИ. Потому что без них плохо. Но вся проблема в том, что с большинством из знакомых - еще хуже. А с незнакомцами связываться попросту страшно. Так сложилось, что меня много и долго обижали, ломали, топтали ногами, так что при одной мысли о начале каких-то новых знакомств хочется спрятаться под стол и не высовываться. Но без людей все равно плохо, вот в чем парадокс. Мне хочется немного безопасности. Спокойствия. Знания, что никто меня не обидит, не подведет. Короче, мне нужна поддержка, потому что сама я не справляюсь. Сразу говорю, что я чужда философии "сильных и независимых", поэтому считаю, что если человеку для восстановления сил требуется другой человек, то это нормально. Как раз таких людей я и ищу. С кем спокойно. Кто способен на сочувствие и поддержку и умеет их правильно выражать, без всяких банальностей типа "держись систер все пройдет забей не усложняй мысли позитивнее". Кто умеет подставить плечо и успокоить. Кто добр и мягок, и лишен снобизма и упертости в вопросах поддержки, да и во всех других вопросах тоже. Кто умеет разбираться в себе и в людях - реально умеет, а не на уровне "я прожил столько лет, все знаю/я читал священные тексты, все давно известно/ я увлекаюсь популярной психологией и вылечу за пять минут". Желательно, конечно, чтобы именно это умение - разбираться в себе и в людях было приоритетным. Чтобы было интересно, что у человека внутри и почему все так или иначе. Взаимопонимание - вообще довольно сложная штука, но со знанием основ все становится проще. Может быть, вы даже читали много умных книг по психологии и поймете, чего именно я жду и что со мной происходит? Может быть, вам как раз сейчас нечего делать и вы готовы просто побыть со мной, вернуть мне веру в людей и чувство безопасности? Может быть, вы вообще очень умны, широки душой, у вас много сил и ресурсов и вы сможете хотя бы капелькой поделиться со мной? Если вы существуете - отзовитесь, пожалуйста.
Начать можно с у-мыла, может быть, и скайпа. Хочется и реала тоже, впоследствии, когда сойдемся поближе.

Кто я? Я просто очень грустный на данный момент человек. Интересна ли я? Многие уверяют, что да, но это личное дело каждого. Во всяком случае, рассказать я могу многое, многое умею, если захочу. Вернуть вам ваш ресурс я сумею сторицей, только лишь бы вы могли дать мне мой. У меня осталось так мало радостей, так мало стимулов в жизни... Но когда кто-то есть рядом, все возвращается как по волшебству. Потому и начинать мне нужно с людей, все остальное придет само. Я немного догадываюсь, почему именно так, но изменить ничего не могу. Пока не могу. А на профессиональную помощь нет ни средств, ни времени. Помощь нужна сейчас.

@темы: депрессия, одиночество

22:05 

Зависимость.

Стезя
Здравствуйте!
Ситуация, в которую я попала может перейти в трагедию. Я очень зависима от одного человека.
Знакомы мы очень давно. Когда-то он ко мне относился хорошо, можно сказать мы дружили. Но наступил момент, когда мое отношение к нему изменилось. Я начала вести себя по отношению к нему неадекватно, со стороны это похоже на сумасшествие. Естественно и его отношение ко мне изменилось. Он перестал меня уважать: его отношение ко мне переросло в если не в ненависть, то в нейтралитет. Я унижаюсь, страдаю, но поделать с этим ничего не могу. чего я только не делаю. Ничего не получается.
Пять лет назад мы разорвали любые отношения и я вроде успокоилась и больше, как мне казалось, нас ничего не связывало. Каждый жил своей жизнью. Но полгода назад мы опять столкнулись и я опять наступаю на одни и те же грабли. Опять проявляется неадекватность с моей стороны. Я пристаю к этому человеку по поводу и без повода. Загубила себя окончательно. Пожалуйста, помогите! Подскажите как избавиться от зависимости и не сломать себе жизнь окончательно?
запись создана: 28.11.2015 в 23:24

@темы: отношения, одиночество, жизнь, дружба

19:53 

Ничего не хочу.

Silvertongue
Hey, brother, it's time to get up and let go
00:01 

jesuisantoine
Если честно, мне даже совестно это писать. Здесь всё в кучу.

Вкратце - мне чуть больше двадцати, и я ощущаю свою полную неспособность жить, абсолютное неумение.

То есть, первое высшее я завалила, свалившись с сильнейшим нервным срывом и истощением.
Пришлось поступать второй раз платным образом, сейчас я уже в принципе понимаю стратегию поведения, думаю, будет проще. Мои ровесники уже работают и себя обеспечивают, а я буду материально зависеть от родителей ещё несколько лет.
При этом сами родители не против, мы неплохо живём, однако всем однозначно стало бы легче, если бы я начала сама себя обеспечивать. Легче даже не столько в материальном плане, сколько в моральном: они родители, они хотят видеть, как их дети встали на ноги.
Теоретически после получения высшего в моей сфере я смогу найти неплохую работу. Но (думаю, после прочтения этого вам захочется надавать мне по лицу, мне и самой хочется) я привыкла к определённым условиям жизни и чувствую, что не смогу сама их себе обеспечить. Даже не что-то особенно роскошное, но всё же требующее определённых материальных возможностей. Но я совсем не умная, не цепкая, не амбициозная, так что не знаю. Дело ещё в том, что меня пугает ситуация в стране, а моя будущая профессия явно не из тех, что поможет выжить в любых условиях (как врач или парикмахер, допустим).

Я неспособна. Я пережила несколько серьёзных проблем со здоровьем в подростковом возрасте, несколько эпичных киношных драм. Сейчас вроде всё идёт на лад, но какие-то мелочи остаются. Во-первых, я всё время боюсь, что заболею снова; во-вторых, я очень боюсь остаться в одиночестве (про это позже).
При этом я не хочу ныть, мне не нравится идея вечной жертвы, я не хочу нести трагическую печать на лице сквозь всю жизнь и говорить в своё оправдание что-то из серии "о, если бы не тот декабрь 2010-го...", спекулируя на болезнях и используя это для манипуляций. Но дело в том, что последствия этих болезней мне реально мешают, и с этим уже вряд ли что-то удастся сделать. Я пытаюсь молчать, пытаюсь делать что-то наперекор, но получается хуже, чем могло бы. И я думаю, неужели мне до конца жизни придётся говорить "нет, я не могу" - тем более, что людей это ещё и сильно настраивает против, как будто я заранее сдаюсь или ленюсь - но я просто перепробовала все методы, много раз билась о стены и теперь просто не хочу тратить время себя и других на то, что точно закончится фейлом. Кому-то я просто рассказываю всю историю, и он проникается, но большинству людей неинтересна и не нужна такая степень откровения - не говоря уже о том, что каждый пересказ во мне вызывает мучительные воспоминания.

Про одиночество. Сейчас эта проблема уже не такая большая, как пару лет назад, когда все проблемы были ещё в самом разгаре. Но: я так привязываюсь к людям, мне так хочется часто с ними видеться, разговаривать, а им это не нужно, или смущает, раздражает. Я понимаю, что нельзя на них фокусироваться, что надо заниматься собой, саморазвитием, становиться интересным собеседником и просто самодостаточным человеком - причём для себя, а не для других. Всё это я уже научилась делать, хотя было очень больно. Но иногда я заболеваю, или накатывает депрессивное состояние, и я снова чувствую себя никому не нужной, снова это желание уцепиться за кого-то, снова констатирую факт, что я одна, как и раньше - разве что люблю себя больше всё же, и не так тоскливо, но всё равно одна.
Сейчас тоже накатил такой гнусный период - каникулы, все, кто как-то рядом был, разъехались, в итоге я читаю книги и смотрю кино об отношениях (как дружеских, так и романтических), которых всё равно не бывает в жизни. Понимаю, какой это самообман, но выбраться из этого сложно.

@темы: любовь, жизнь, учеба, семья, отношения, одиночество, дружба

21:47 

Есть 1 проблема, которая меня душит лет 5, как только стала тяготиться ей. Проблема - одиночество.
Подробнее: мне 23 года, вобще не было продолжительный отношений. Внешность вполне симпатичная, подруги уверяют, что классный характер ( хотя на для подруг мы все прям без иъзянов). Прекрасно понимаю, что проблема во мне, но не могу понять в чем??? что нужно поменять в себе? скорее всего застенчивость, это трудно.
Хочется вот непременно любить и быть любимой и все. Но как это трудно оказывается.
Пробовала и трансерфинг, и отпускать ситуацию- типо само наладится, не встретила того. Но сколько должно времени пройти. всю жизнь ситуации отпускать буду.
Давно собираюсь к психологу, чтобы мозги на место вправил, но не дохожу. Слишком много работы.
Вобщем, прошу помочь мне выявить мою проблему? может у кого-нибудь такойже случай

@настроение: грусть

@темы: депрессия, одиночество

20:15 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:02 

Казанцева
You electrify my life (c)
Добрый день. Возможно, такая проблема покажется надуманной.
У меня нет близких подруг и друзей. Когда я начинаю сближаться с человеком, я начинаю очень критично оценивать свои и его достижения, да не важно в чем, и сравнивать себя с этим человеком. Я не могу смириться с тем, что мой друг в чем-то лучше меня, и инициирую разрыв.
Я люблю чесать свое эго. Но в предразрывное состояние я ненавижу весь мир и себя саму.
Посоветуйте как менее остро переносить успех близких людей. Спасибо за ответ.

@темы: одиночество, дружба

04:24 

Болото

Мечты_о_небе
"Человек не имеет крыльев и по отношению веса своего тела к весу мускулов в 72 раза слабее птицы... Но я думаю, что он полетит, опираясь не на силу своих мускулов, а на силу своего разума". Н.Е.Жуковский
Здравствуйте. Ужасно, мне кажется, нужно с кем-то поговорить.
со мной что-то не так. Не знаю, когда началось. Может быть полгода назад, мб раньше. А только как полгода начала замечать. То есть все нормально, когда я с друзьями или родителями, все хорошо. Но в остальное время. Мне вообще ничего не хочется делать. Я пропускаю все нужные дедлайны. Институт и жизнь куда-то идут сами, без меня. Я чувствую, что все плохо, что чем меньше я делаю, тем в большую ловушку я себя загоняю, но и сделать с этим ничего не могу. Мне чаще всего грустно. Думаю о дедушке, который умер летом, о тете, которая умерла в этом феврале. Кошка болеет, наверное, тоже скоро умрет. Я чувствую какой-то панический страх, что кто-то еще из близких умрет. Одни ужасные сценарии в голове. Все время ощущение, что нет времени. Из-за приближающихся и пропущенных дедлайнов. Не могу нормально ложиться спать, кажется, что я ничего не успеваю, но и ночь ничего не могу делать. Как только думаю о будущем, какая-то беспомощность возникает. Хочется сбежать куда-нибудь. Не могу читать и посмотреть, то, что даже хочу почитать и посмотреть. Кажется, что на это уйдет столько сил и времени, хотя и то, и другое в итоге уходит в трубу. Иногда просто выть хочется. Пару раз за эти полгода поплакала в душе. Для родителей у меня хорошее настроение. А сегодня он. Сказали, что сегодня переезжают в другую квартиру. Чувствовала себя такой пустой, растерянный и одинокой. На пару часов после их отъезда заняла себя чем-то. А потом так плохо было. Так одиноко. Так пусто. Сейчас хотела наконец-то лечь поспать, хотя завтра дедлайн по обещанию, обещала написать кое-что друзьям. Не могу заснуть. Сейчас вообще разрыдалась. Так плохо.
Извините за сумбур. Мне так нужно хоть с кем-нибудь поговорить об этом, хоть с кем-нибудь.

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, семья, учеба

00:20 

Распухание проблемы

Таурия
У меня было время, чтобы убедиться, Что иллюзиям свойственно таять...
Доброго всем времени суток!
Обычно говорят, поговори о проблеме с кем-то и она станет меньше. У меня в этот раз ситуация обратная. С каждым разговором становится только хуже. В качестве собеседников были уже и друзья, и коллеги, и специалисты службы 051, и очные встречи с психологами. Проблему надо решать, а ощущение такое, что уже передоз психологов пошёл
Дело в том, что просто клинит. Заклинило и всё. А окружающие говорят, что с жиру бешусь.

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, отношения

21:17 

Rise Up
I got stamina
Здравствуйте, хорошие.
Я уже как-то писала об этой истории, тогда многое было сказано, что-то я обдумала и приняла к сведению, но...
В общем, с тех пор, как мой молодой человек (далее Н.) окончательно порвал наши отношения, я, кажется, рехнулась.
Я общалась с его друзьями и знакомыми (буквально с тремя людьми, но от этого не легче), иногда из-под фейка, иногда - с настоящего аккаунта.
Всех шокировала эта история, но я рассказывала ее не за тем, чтобы обратить людей против него, а затем, чтобы просто разговорить - непонятно кому они бы не стали рассказывать, как он там.
Я подружилась с другом той самой девушки, которая встречалась в декабре с моим экс-женихом, и из-за того, что он считает меня хорошим человеком, а та девушка ему доверяет, я получила стопроцентные, достоверные сведения о том, что они больше не встречаются и не общаются.
Я постоянно гуглю Н. В день, когда он выступал на одном мероприятии, в Гугле набралось с пару дюжин статей, угадайте что? Я прочла их все, даже несмотря на то, что они одинаковы.
Хотя он заблокировал все мои аккаунты, я нашла миллион способов узнать, что происходит у него в жизни.
И, как венец всему - оказалось, я начала общаться с очень неправильным человеком. Одна из его знакомых оказалась чем-то типа его начальницы, которая его к тому же недолюбливает, и моя история стала чем-то вроде козыря, которым можно подпортить его репутацию. Если я скажу, что не хотела этого - вы мне поверите? Но это действительно так.
Сегодня он узнал об этом. Та девушка, начальница, придумала дурацкую историю о том, что якобы он переезжает в другой корпус к своей девушке, естественно, я моментально потеряла голову и позвонила ему. Конечно, это оказалось бредом, непонятно зачем выдуманным (некоторое время мы с Н. потратили на восстановление картины и попытки осознать), но Н. пообещал просто меня убить, когда вернется в город. Наговорил столько всего, что "сука" было самым мягким.
И, хотя через час после начала разговора мы парадоксально договорились наладить все же нормальное общение, хоть и ограниченное, я понимаю, что ВОТ ТЕПЕРЬ я действительно сука и действительно неправа.
Просто мне почему-то казалось, что, если я выпущу - я все потеряю. Даже несмотря на то, что терять уже нечего совершенно.
И я не понимаю, зачем мы решили общаться, но осознаю, что без этого будет еще хуже - и непонятно для кого.
Как будто "Н. злится, я в отчаянии, мы больше никогда не будем вместе и все, что было до этого - просто ложь" - настоящая фиксированная точка во времени. Пытаюсь ли я быть доброй и ласковой, сталкерю ли я его в сети - ничего не меняется.

@темы: отношения, одиночество, любовь, депрессия

Поговори со мной...

главная