• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: страх (список заголовков)
16:35 

heroine_dreams
You have to lose yourself before you can find yourself. Melissa P.
я всегда отталкиваю от себя тех, кто меня любит. парней в смысле. осознанно делаю что-то плохое, чтобы они меня не любили и оставили одну. а, когда этого не происходит, становится еще хуже на душе. так и с Ним... мы любим друг друга на расстоянии уже почти 2,5 года. при всем этом сумасшествии ни разу не виделись в живую. раньше я была готова отдать все, что у меня есть, лишь бы увидеть его. сейчас это пугает. на днях он должен был приехать ко мне — я отказала. но он меня прощает, а я начинаю ему дерзить, грубить и чуть ли не просить, чтобы он меня оставил. хотя люблю его... но боюсь быть с ним. боюсь быть счастливой с ним… вообще боюсь быть к кому-то близкой настолько, чтобы не чувствовать, где заканчиваюсь я и начинается он... всегда, когда дело доходило до чего-то более серьезного, я сразу убегала... а тут... не уверена, что смогу это сделать, но и не уверена, что буду для него хорошей спутницей жизни. знаю, нужно бы сначала встретиться. но тут все немного по-другому. мы пара. мы любим друг друга и чуть ли не помолвлены. он старше меня на 17 лет. живет в другой стране. а я до смерти боюсь строить что-то серьезное в своей жизни. дело не в нем. так было и с теми, кто шел рядом со мной и до этого… я боюсь пойти не по тому жизненному пути. боюсь выбрать неправильное будущее. и так почти всю осознанную жизнь…
пожалуйста, не советуйте мне увидеться с ним…
пожалуйста, скажите, как справиться со страхом перед неизвестным будущем и возможным счастьем?

@темы: любовь, отношения, страх

23:42 

[И в нас уже не осталось места, где можно оставить следы.]
Мне нужно поговорить с кем то...
Все здесь

@темы: страх, обреченность, ненависть, жизнь, депрессия, агрессия

22:18 

[И в нас уже не осталось места, где можно оставить следы.]
Добрый вечер.
Я бы хотела сразу рассказать суть проблемы. Мне нужны ваши слова. Я сердечно прошу уделить мне чуточку внимания.
Вся моя жизнь протекает не акт что бы ужасно. Как у других. Но ведь я не другие и все что мне положено нести тяжело. Последние несколько месяцев у меня участились случаи нервных срывов. Часто беспричинно появляется раздражительность и нервозность. С каждым днем я все больше разочаровываюсь в себе. С каждым часом, смотря вокруг я становлюсь подавленней. Я плачу когда езжу в электричках, я плачу когда иду по улице. И конечно же я знаю причины.
У меня есть любящий человек. существует его жизнь. Моя жизнь и наша жизнь с ним. наша жизнь с ним превосходная, добрая, великолепная. Моя жизнь огромная, черная, тупая, омерзительная и непроглядно черная жопа, в который что не день да пиздец.
Сейчас объясню почему ( половина из этого списка и есть те самые глубокие и серьезные проблемы моего непонятного состояния):
1.) Я не реализовываюсь. Я не могу добиться от себя успехов в живописи. Нет техники. Самоучка это все таки ничего не значит. Не могу найти, что то нужное. Я погружена в свои страхи по нескольким причинам. На меня давит отец, у него большой бизнес, любовница. он очень меня любит. Моей матери наплевать. У неё любовь, она развелась с отцом. на ребенка срать.
Я живу в здряпанном городе под Москвой. отсюда вытекает второй пункт.
2.) моя квартира похожа на ... на хрущевку 90 годов. Сырость, грязь, потолки в трупах насекомых. Чьи то старые вещи. Разруха, решетки на окнах. Первый этаж - пауки и насекомые его обожают. Постоянно течет туалет. нет, нет. туалет хуже гарнизонного. Правда. Но самое интересное что родителям срать. они дома не живут. папа в другом городе за тысячи километров отсюда, а мать у любовников.
3.) Мне не везет. Сегодня я потеряла 8 тысяч и кучу нужных карточек которые были мне дороги. Две карты на скидку в любимый книжный магазин. Дисконтная карта в Камелот м прочее. Ах да, денег у меня не много. У меня не было истерики. Просто кошелек стащили и осталась подавленность. Огромная тяжелая подавленность.
4.) Я каждый день думаю о смысле жизни. Каждый час, каждую секунду своей жизни я думаю о том кто я, зачем я и что я. У меня жутко низкая самооценка. Я страдаю. Я не знаю зачем жить. единственное что до сих пор меня держит это другая...иная жизнь с Любимым. Я опустошена. Я боюсь конца света. Я боюсь, смерти и понимаю её необратимость. Я считаю время. Я понимаю что расту. Меня это сводит с ума. Мне страшно.
5.) Я омерзительно не талантлива. Я тихая троечница в школе. Я не активист. Мной не занимаются. Я три раза меняла школы. Переезжала из города в город. Понимаете, заниматься, отдавать на секции и кружки.. для моих родителей это не известная сторона жизни. Мной никто не занимается. Я всю жизнь о чем то мечтаю… но я одна. А что может сделать ребенок? Я брошенный ребенок.
6.) папа бил маму, мама кричала. Плакала. пап угрожал. Иногда бил меня. . Скажу честно - оба родителя меня любят так как могут. Но в детстве было много что могло травмировать меня. До сих пор вздрагиваю когда ко мне прикасаются чужие люди.
7.) Две недели лежала в больнице. после этого было еще тяжелее чем сейчас.
Итого: я умираю от безысходности и обыденности. У меня нет сил вырваться. Хотелось бы устроится на работу... в 16 лет? да что там. Это все чушь.
Если вы все это прочитали, я ...я не знаю что вы должны мне сказать.
P.s Пока это писала пролела как минумум ведро слез.

@темы: бытовуха, депрессия, жизнь, сложности жизни, страх

Поговори со мной...

главная