ВНИМАНИЕ!
Функция U-mail в сообществе временно отключена.
Ведутся ремонтные работы =) Просим всех отнестись с пониманием.

Добро пожаловать! Вы попали в сообщество, посвященное помощи. Здесь можно говорить на любые темы, вас поймут, выслушают, помогут советом. Иногда поведать кому-то о своей проблеме - первый шаг на пути к ее решению.Вы можете писать о своих проблемах, или помогать другим людям.

Правила сообщества:
Читать и вникать...
Спасибо за понимание!
Приятного общения!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:53 

diptikh
Я сильнее тебя.
Здравствуйте!

Нуждаюсь, скорее, во взгляде со стороны и совете, нежели в поддержке и жалости, потому как жалости к себе у меня и так предостаточно. (И она уже надоела.)

Ситуация: уволили с работы, которую я не любила, которая вызывала только тоску и скуку. И вроде бы ничего, отдохнула нелельку, эту уже «отдыхаю», потому что возникла проблема: я не могу заставить себя позвонить работодателю.
Такой ужасной волны отлынивания со мной давно не было. Я просто… не могу.

Предыдущая работа, кстати, была тесно связана со звонками, в частности с холодным обзвоном, который я отказалась делать, а потом меня уволили. х)

Я нашла мотивацию идти на самую ужасную и скучную работу, у меня есть всевозможные ресурсы – эмоциональные, физические, но я просто не могу взять себя в руки и сделать первый шаг.

К слову, телефонные звонки – самый нелюбимый мной вид коммуникации, почему-то они причиняют мне больше всего неудобств.

Вот что в такой ситуации можно предпринять? Вечные сообщения на мессенеджеры работодателям выглядят несерьёзно всё-таки, на мой взгляд.

@темы: жизнь

07:15 

Я на грани

skynero
Ребята, я на грани! Моя мать нарцисс забирает мою жизнь по маленьким-маленьким кусочкам. Мне нужна поддержка. Один я не смогу вырваться из этого ада. Почти никто мне не верит. Я нашел пока только одну девушку из другой страны, у которой похожая история. Мне нужен человек, который встанет за меня горой, который полностью примет мою сторону. Была мысль написать такой пост Вконтакте и ждать, что может кто откликнется, а потом вспомнил, что это увидят и семья от сестры моей матери. Все родные на ее стороне. Она двуличная. Дома - монстр, а с другими людьми божий одуванчик. Я не знаю куда мне обращаться. В голове не покидают сомнения, что я в чем-то не прав. Я почему-то всю жизнь оказываюсь виноватым во всем, я слышу, что это я что-то не правильно воспринимаю. Мне уже много лет, почти 30. Работать не могу, последние полгода нахожусь в депрессии. Помогает выход в анти-кафе, а там периодически случаются напряги, потому что я еще к тому же не умею строить отношения. Короче, поддержки почти совсем нету. Живем в квартире трое: я, отец и мать. Я живу на пенсию, которую моя мама заботливо выбила для меня после того как поставила на учет в психоневрологическую больницу и там мне поставили диагноз, при котором можно платить пенсию. Мать считает меня больным всю жизнь, но не может сказать чем именно. У отца мнение примерно такое же, но я чувствовал всегда его любовь и сейчас чувствую. От матери же я слышал то, что я маленький доставлял ей кучу хлопот и она пытается убедить, что она меня любит, настаивает на этом постоянно, но я не чувствую этого. Были мысли и обратиться в суд и пытался дозвониться до каких-то центров психологической помощи, чтобы спросить что в таких случаях надо делать. Это все очень сложно, везде какое-то непонимание. Даже сейчас уже пишу и боюсь, что меня и здесь разнесут, будут говорить, что я наговариваю и все такое подобное, а чувство внутри не покидает, что надо с этим что-то срочно делать, иначе я угасну совсем...

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, отношения, семья

20:27 

eminence_grise
Человек подобен луне - у него тоже есть тёмная сторона, которую он никогда никому не показывает (c)
Доброго времени суток.

Моя проблема заключается в том, что я делаю больно своим самым близким и дорогим людям, которые хорошо относятся ко мне, помогают и желают только добра. Чаще всего это происходит неосознанно, в виде злых (по моему мнению) шуток, каких-то обвинений (что на деле оказывается двойным стандартом и себе не просто прощается, а кажется правильным), обещаний и высоких слов, которые на деле никак не отражаются.

Но самое плохое заключается в том, что порой голос в моей голове говорит промолчать, что это может плохо закончиться, но я говорю. Я веду себя как обиженный истеричный ребёнок. И каждый раз извиняюсь. А потом повторяю снова. И мне больно за этих людей.

Под всем вышесказанным я не имею в виду какие-то детские несерьёзные попытки обидеть другого из-за того что тебе самому было неприятно, нет. Я безосновательно почти кричала "уходи!" или "я больше не хочу делать что-либо вместе с тобой!". Или когда человек признаётся мне, что он сейчас в самом паршивом состоянии, а я говорю ему "а я беляши ем, буду с мамой сейчас фильм смотреть))0", а когда говорит, что ещё никогда не чувствовал себя так одиноко (такой сильный в моих глазах человек, во многом так мне помог), я говорю, что мне надо идти мыться (серьёзно? Какая вообще может возникнуть в этом "необходимость"? Это настолько важнее и приоритетнее?). И я оставляю этого человека, хотя он меня ни о чём, собственно, и не просил. Хотел поделиться. Только со мной. А я поступаю как тварь, а не как друг. Хочется после того каждый раз бить себя по лицу.

Я хочу обратиться к людям, бывшим в подобной ситуации, по обе стороны: те, кто делал больно, что вы предприняли, чтобы изменить в этом плане себя? Стали более осознанно относиться к тому, что вылетает из вашего рта, как вы реагируете?

Те, кому делали больно - вы закрывали глаза на эту черту дорогих вам людей? Или в конце концов уходили?

@темы: отношения

17:14 

Унголиант
Здравствуйте, пишу вам в последней надежде на помощь. На меня столько всего навалилось, что опускаются руки. Говорят, что всё проходит, что чёрная полоса сменяется белой. Не верю. Уже два года как моя жизнь похожа на страшный сон, а я всё не в силах проснуться. Два года назад умерла моя мама. Угасла за пару месяцев. Мы пережили с ней вместе весь ад, через который проходят люди больные раком. Боролись, надеялись, только безрезультатно. Мамы не стало. Кроме неё у меня не было других родственников, только отчим, который на третий день после похорон объявил о разделе имущества. Целый год мы делили квартиру. Я находилась в таком шоке от всего случившегося, что не до конца понимала, что происходит. Не остаться на улице, мне помог знакомый. Ничего не прося взамен, он всё уладил и взял меня к себе на работу, так как на тот момент меня сократили.
И, вот казалось бы, всё должно постепенно наладиться, боль утихнуть, но нет, всё становится только хуже. Я потеряла всякий смысл жить. Меня преследуют неудачи. Я потеряла всех друзей и даже тот знакомый, что мне помог, общается теперь только по работе. На работе всё тоже нерадужно, конфликт с коллегой, сорванные заказы, как следствие маленькая зарплата. Уже несколько месяцев не плачу ЖКХ. Нет денег не то что на одежду, а порой даже на еду. Новый год я буду встречать в одиночестве. К тому же начались проблемы со здоровьем.
Я понимаю, что скорее всего во всём виновата сама, но как мне всё исправить? Что я делаю не так и как правильно? Я так устала. В слёзы способна вогнать любая мелочь.
Спасибо, что прочитали. Извините, если сумбурно. Буду безмерно благодарна, если что-нибудь ответите.

10:03 

очень плохо пожалуйста,срочно

auteria
Влюбилась в парня с работы,будучи замужем,провели вместе пару свиданий. Сегодня он меня бросил,сказал,что нашел девушку для серьезных отношений...
Очень больно
Рассказать некому
Морали не надо,пожалуйста
Уволиться не могу
Помогите

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

15:16 

Унголиант
Добрый день! Обращаюсь к вам за советом, в котором очень нуждаюсь.
История следующая. Два года тому назад у меня умерла мама. Кроме мамы, у меня есть отец. Отношения с которым всегда были сложные. Несколько лет до болезни мамы, мы не разговаривали, а через пару дней после похорон он заговорил о разделе имущества. Так начались наши тяжбы за квартиру. Год мне негде было жить. Проводила время в торговых центрах, на работе, у друзей. Приходила домой только ночевать, если получалось, т.к дома были постоянные пьянки, скандалы, угрозы.
В итоге нам удалось договориться. Я влезла в долги. Мы разъехались. Свой адрес я ему не сказала. Номер сменила. Решение прекратить с ним общение, далось мне тяжело, но не могла простить его за все обиды, унижения и боялась, что жизни он мне все равно не даст.
И вот, проходит чуть больше года, ( за который я не сказать, чтобы оправилась, даже наоборот, еще больше загнала себя), я получаю письмо от отца.
Меня трясло от каждой строчки. Не знаю, каким образом он нашел меня. Не знаю, что теперь делать. В письме он рассказал о своей новой жизни, предложил вместе поехать к маме на пасху, просит позвонить.
Я не знаю, как мне поступить. С одной стороны, это мой отец, воспитавший меня. С другой, он принес мне столько боли. Я его все еще боюсь. Он обязательно приедет ко мне домой. Я знаю, он не оставит меня в покое.
На нервозе, я даже купила билет на поезд и согласилась переехать в другой город, но сейчас понимаю, что не смогу бежать всю жизнь.
Простите за сумбур. Я очень устала от всего этого и от себя в том числе.
Буду рада советам
Спасибо.

@темы: семья

02:15 

Osakazaur
Много было сказано о том, какое прекрасное чувство - любовь. И не менее много - как страдает человек от отсутствия любви...
Но было с кем-нибудь наоборот?
Что любовь - это словно ты лежишь на земле и смотришь на звёзды, а в твоё тело заколачивают раскалённые гвозди, и чугунной трубой ломают все костии душат холодными цепкими пальцами, пока не прохрипишь: "Хватит! Я больше не буду его любить!"
И если откажешься от любви - то тебя отпустят. И даже, может, залечат раны - но это будет предательство и обман. Ты можешь сделать как кажется лучше на данный момент - но на всю жизнь упустишь себя настоящего, сдавшись, так до главного и не дойдя. На всю жизнь оставшись пустым и бессильным.
Было у кого-нибудь подобное?
Что чувство любви вызывает боль - но внутренне понимаешь, что это _нужная_ боль.
И что можешь вполне и послать к чёрту все чувства - но тогда к чёрту пошлёшь и всю свою жизнь.

И да, речь тут именно о восприятии. Не о взаимоотношениях. От объекта чувств никакого негатива не идёт.

@темы: любовь

20:46 

Мирацибета
Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.
все не так плохо, плачевно или безнадежно.
просто подумала, может, кто сможет объяснить такую вот мою странность.

давно этого не было. и вот внезапно опять.
даже не знаю, как сказать.. все дело в том, что я, ну, так скажем, воспылала какими-то странными чувствами к одному человеку. ладно, не странными. обычными. короче.
это не любовь, в прямом ее понимании. ни страсть. ни, упаси бог, интим.
это скорее восхищение, поклонение, любование. это какой-то фанатизм.
хочется смотреть на нее, слушать, говорить с ней, повторять за ней и вообще ходить за ней по пятам..
девочка моложе меня на 12 лет и является моим тренером.
она улетная, она офигенская. она и-де-аль-на-я.
я счастлива, когда ее вижу. и, конечно, хочется, чтоб она замечала тебя. но это не обязательно.

вот зачем это? что это? откуда это?
у меня, в принципе, есть свои собственные кое-какие мысли на этот счет.
но вдруг кто-то сумеет объяснить это с какой-то другой стороны. не видимой мне.

@темы: жизнь, любовь

09:00 

Доступ к записи ограничен

Mary_Lady in Red
-..--..--..--..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:25 

Доброго вечера всем и с Новым годом! Поменьше в нём проблем)
Чтобы не создавать другим неудобств тут сумбурными простынями, попросил бы помощи/совета/просто выслушать дать по голове у человека, который может и хоть немного разбирается в человеческих отношениях, в умыл. Потому как уже дров вышло наломать - на всю зиму хватит...

@темы: отношения, жизнь, дружба

00:11 

lock Доступ к записи ограничен

Call_me_Queen
Always the same
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:22 

Муж уезжает в другой город, что делать?

Bye__Die
Это просто жизнь пишет разные повести

Всем добрый день! Цитирую ситуацию моей подруги (у нее нет здесь аккаунта, поэтому размещаю от себя, если кто-то сможет что-то посоветовать, то отвечать она будет от меого лица), спасибо вам большое! Это очень важно сейчас:

Муж собрался работать на север вахтовым методом. Я этого не могу принять. Живем с мужем 4 года - 2 из них в браке. Так как изначально при заключении брака оговаривалось, что он никуда не поедет, то он устроился работать к моему отцу и каждый вечер приходит домой. Заработная плата у него хорошая (выше среднего). Последнее время он начал говорить, что не самореализовался и хочет поехать в сургут, чтобы работать там по своей профессии. Отец узнал и очень разочаровался, так как хотел оставить весь бизнесс на него, так как ему доверял. Я понимаю, что в силу моего характера не смогу нормально и адекватно переживать его отсутствие (он будет работать 2 недели через 2 недели), я очень люблю свою семью, у меня в моем городе друзья, дом и я счастлива здесь. Понимаю, что и держать мужа не могу, так как он всю жизнь будет винить меня в том, что я не дала ему двигаться вперед из-за того, что не могу быть одна. Не знаю как и где найти выход из этой ситуации и как себя вообще вести. Что делать?


@темы: семья

20:46 

Mo Soetoro
no matter who we are, where we come from, who we love, or what we believe
Здравствуйте. У меня вопрос: как справиться с ненавистью к человеку? Вернее, я понимаю, что справиться с чувством не очень возможно. Но как облегчить свои страдания?
Ситуация такая, что у меня нетипичная внешность для окружения, из-за чего меня клевали с детства, типа "ой, а с тобой вот сидеть не хочу". Я думала, что оно прошло давно, но, оказалась, нет. И сейчас одна девушка в группе по английскому языку меня точно также презирает. Я ее ненавижу и боюсь. У меня навязчивые мысли о нашей завтрашней встречи, и я вообще сейчас не могу думать ни о чем кроме.

PS: менять группу я не хочу, сложно, и преподаватель и остальные студенты мне вполне нравятся

@темы: учеба, жизнь, депрессия

01:13 

Mahaon Randell
У меня есть психологические проблемы, с которыми я не знаю, что делать. Сколько мне не хотелось поделиться и попросить помощи, как я сразу натыкаюсь либо на отмахивание - обратись к психологу/забей/уедь на тридевять земель..
Либо на осуждение и отдаление. Я уже боюсь кому-то что-то говорить и воспринимаю происходящее как постыдную тайну, о которой нельзя упоминать. Но всё же если не посмотреть в лицо проблеме, то я не смогу ничего решить. И нужен ответ со стороны..
Прежде всего упомяну, что я живу в селе и банально нет здесь психологов и многого того, что обычно для городских.
В общем, я всегда был застенчивый и сторонился людей. Мне было некомфортно с ними, но проблем это не вызывало. Более того, стоило немного привыкнуть и не чувствовал зажатости, общался свободно.
У родителей сначала не было на меня времени и я не был окружен вниманием и лаской. Да, я начну с детства, но постараюсь не грузить. Я сам по себе был. И это только усугубляло мою погруженность в себя. С детскими друзьями не очень повезло. Кто-то смотрел снисходительно, кто-то пакостил. Потом у родителей проблемы, я за старшего и стал считаться резко взрослым с кучей обязанностей. Против чего часто бунтовал, так как хотелось просто чтобы меня банально любили... А не чтобы я добивался этого хорошим поведением. Потом в школе не прижился, травля была. Друзей не нашёл.
И всё это вылилось в то, что я стал хиккикомори без контактов с обществом и работы. У меня развилась социофобия. И я не умею общаться. Иногда банальное дело, требующее выхода в люди вызывает панику. Из-за моей закрытости люди часто принимают это как высокомерие и проявляют агрессию, которой я не могу противостоять.
Родители хотят, чтобы я работал. Это ясно..И я не против самой работы, я не могу справиться с тем, чтобы угодить людям и совладать с коллективами. Мне часто попадаются истории, как кого-то выжили с работы или превратили его жизнь в ад, а он терпел ради денег.
Если бы в меня верили или помогли с этим справиться дома, поддержали, то мне было бы легче. Но они не хотят ничего слышать. Говорят, ты ненормальный, что люди скажут. Посмотри как у других нормальные дети. Если ненормальный, то тебе в психушку надо. И т.д. В общем, на мою голову сыпятся проклятья и я много чего наслушался, чего даже простить сложно. Хотя я не ощущал от них хорошего отношения никогда. Всегда были требования, сравнения, запугивания.
Если бы мне было куда уйти, ушёл бы. Говорят, это не мой дом, а я должен свалить. Хотя пока и терпят. Идти в никуда с моими социальными навыками хуже самоубийства.
Взять даже сеть, и тут не нашёл друзей. Очевидно, что проблема во мне, но у меня наверно талант заставлять всех себя ненавидеть.
Если бы я мог работать дома и отдавать деньги, тогда бы они отстали. Но чудесной истории о том, как попробовал и нашёл своё место не случилось. Никому не нравится то, что я делаю. Я не верю, что могу сделать что-то путное, что другие курят.

14:16 

Beyond the Mirror
Вот какой я хитрый. Ничуть не лучше остальных - враль, темнила, дезинформатор. С открытой улыбкой на добром лице. Народ таких зовёт "пиарщиками" (с)
Прошу помощи разложить ситуацию по полочкам, у самой пока не получается разобраться.

Я интроверт, с людьми схожусь очень сложно. У меня много знакомых, но очень мало людей, которых я по-настоящему считаю друзьями. И есть у меня подруга, с которой мы дружим уже почти 20 лет. В связи с командировками родителей у нас бывали очень длительные, по нескольку лет периоды, когда мы не виделись лично, но мы оставались близки духовно, переписывались, с развитием социальных сетей стало проще держать связь. Когда встречались никогда не было неловкого молчания, нам всегда было о чём поговорить, делились переживаниями. Взросление, работа, понятно, что у каждого своя жизнь. В какой-то момент мы даже с моей подачки заключили пакт, что обязательно будем встречаться раз в месяц, в конкретное число, делиться новостями. Завели милую традицию в этот день обмениваться бусинами для браслетов) Но всё время инициатором таких встреч была я - предлагала куда пойти, напоминала, что день Х ближе и т.д. Ввела её в свою небольшую компанию, собирались у нас с моей половиной дома, в настольные игры играли.

Год назад я собралась замуж и назначила её подружкой невесты. За всё время подготовки от неё не было вообще никакой помощи, зато вал мелких капризов, то не так, это не эдак, не была со мной ни на одной примерке платья, ничего такого. У неё ответственная работа и я люблю всё делать самостоятельно, поэтому я как-то не придала этому особого значения. По моему сценарию, мы с подругой должны были заехать накануне свадебного дня в гостиницу, чтобы утром она помогала мне собираться, сопровождать нас на фотосессии и т.д. Я просила ранее её ещё помочь с координацией в день свадьбы, но она отказалась, мотивировала тем, что она не цепкая, не хваткая и не справится. С этим было не поспорить и в дальнейшем нам с этим очень помог друг жениха. Ладно.

И вот накануне свадьбы она пропадает. Не берёт трубку, должна была связаться с моим стилистом чтобы обговорить собственную же причёску, не позвонила и ей. За день до свадьбы я ближе к вечеру получаю от неё краткое смс, что она отравилась, заболела и скорее всего быть на свадьбе не сможет. Когда ближе к делу я пытаюсь с ней связаться, чтобы узнать как она себя чувствует - трубку никто не берёт. К слову дело не только в заезде в отель, ещё и в банкете, она и друг жениха должны были сидеть с нами во главе. И опять начинается тишина. Видя как я нервничаю, моя мама звонила её маме (детский сад!), чтобы понять что там вообще происходит. Ей сказали что подруга лежит с отравением, температурой, плачет, никого видеть не хочет, ни с кем не разговаривает и трубку не берёт. Заболеть, конечно, может каждый, случается, но почему трубку хотя бы не взять, чтобы прояснить ситуацию, я не понимаю.

Сделав организационные перестановки, мы отправились в отель уже с женихом, день свадьбы прошёл хорошо, нас просто спас именно друг жениха, праздник был замечательный. От подруги в тот день мне тоже пришло смс с кратким поздравлением. С тех пор она мне ничего не писала. Прошёл уже почти месяц. Не позвонила, я уже не говорю о том, чтобы предложить лично встретиться и поздравить, свадьба всё-таки, это всё же уже и не день рождения даже, хоть может я и переоцениваю её значение, но это, всё-таки, большое событие в жизни любого человека.

И я сейчас в небольшой растерянности, не знаю как оценить всё случившееся. Окружающие говорят мне, что это уже не дружба, что неприемлемо такое отношение, что возможно это зависть и не болела она на самом деле и всё в таком роде. Но мы столько лет дружили, я хорошо её знаю и не могу понять что сейчас делать. Попросить об очной ставке и поговорить по душам или перестать проявлять инициативу, отпустить отношения и не навязываться. Меня обижает не столько сам факт её отсутствия на свадьбе, в конце-концов заболеть может каждый, схватить ротовирусную - нефиг делать, но так безответственно замолчать, не отвечать ни на звонки ни на сообщения, и потом, когда поправилась никак лично не связаться - это уже что-то странное. Даже я, по природе своей необщительная, это понимаю.

Краткая справка по задействованным лицам: мы с подругой ровесницы, нам 28 лет, с моим мужем мы познакомились 10 лет назад, всё это время были вместе, только расписались недавно, лично с моим мужем моя подруга познакомилась совсем недавно, когда я стала звать её в гости и т.д. до этого видела его мельком несколько раз, когда он меня встречал из кино например. Они между собой не общались и не общаются за пределами компании. У подруги в личной жизни не клеится, отношений не было ни с кем, что собственно и побуждает окружающих говорить о зависти и ревности.

Заранее спасибо, что прочитали, простите, если сумбурно.

@темы: отношения, дружба

17:11 

герой мураками
зато я спас кота
Случилось так, что связки в районе колена на моей левой ноге сейчас повреждены, и я вынуждена валяться дома, практически не вставая с дивана , и пребываю в режиме хорька - где-то 22 часа из 24. Кто-то позавидует, однако с момента травмы прошла неделя, и лежать еще недели 2, а мне уже невыносимо хочется на улицу или в бассейн.
В связи с этим вопрос - кто сталкивался с подобной ситуацией? Можно как-то ускорить процесс восстановления - например, поедая особые продукты типа холодца или молока?
Кто как себя занимал - кроме просмотра сериалов и чтения? Обидно 3 недели жизни просто проваляться в кровати, на меня это одуряюще действует.

@темы: жизнь

15:06 

Marie Paganel
Наблюдать и работать
Нужна помощь в поиске помощи.
Вкратце:
-) у меня всякие обычные и банальные проблемы, включающие моральные, и я считаю, что мне бы нужна помощь
-) все психологи и психотерапевты, к которым я обращалась (пятеро, не считая ещё небольших контактов), по отношению ко мне проявили себя - в основном или в итоге - как задницы (полагаю, по разным причинам, но теперь я считаю, что психолог - профессия негуманная, а все специалисты - не иначе как перед выпуском в профессию дают клятву бессердечного засранца)
-) таким образом поиск психолога/психотерапевта - крайне сложное для меня дело.
То есть любая попытка куда-то, к кому-то обратиться, любая написанная фраза терапевту/психологу вызывает почти истерику, рыдания. Последние пару раз, когда я преодолела себя и сумела написать, мне ещё и не ответили, что усугубило крайне негативное мнение о профессии.

Где найти помощь в поиске специалиста? Только онлайн: городе нет ничего, родители не одобряют, ездить не могу, остаётся Интернет.

UPD. Возможно, неточность формулировки вызывает неправильное впечатление.
Они меня бросили, в разной форме отказавшись работать со мной, и в основном как назло в критический момент, когда проблема (которую мы вроде и старались выявить) проявлялась во всей красе.

UPD2: Мне предложили помощь благодаря этому посту)) Спасибо сообществу: написать пост было проще всего, потому что это я делаю постоянно и это не личное сообщение, так что страх не такой сильный.

@темы: поиск психолога

11:21 

Смерть

eminence_grise
Человек подобен луне - у него тоже есть тёмная сторона, которую он никогда никому не показывает (c)
Добрый день.
Я простыла, а болею я обычно дня два, потому что не хочу выпадать из колеи, мне нужно что-то делать. И вот один мой друг сказал мне просто отдыхать, смотреть сериалы, пить чай с вкусностями и всё такое. Звучит очень неплохо. Но, как оказалось, не для меня. Я болею уже неделю, а всё потому что я человек, склонный к глубокой рефлексии, и у меня выдалось очень много свободного времени ничегонеделания. Я не знаю, что послужило толчком к этим мыслям, но... это было ужасно. Ужасны мысли, что за той чертой нет ничего, что смерть некрасива (мне недавно снился сон, как умер папа), что вся жизнь бессмыслена. Я не могла нормально спать, потому что у меня колотилось сердце, я не могла есть, потому что меня тошнило. Я не могла слушать песни, смотреть фильмы, потому что всё было связано со смертью. Чтобы хоть как-то себя успокоить, я начала читать различную информацию, потому что я не верующий человек, а просто принять тот факт, что всё закончится в любой момент, и смысла в существовании никакого нет, не могла. И вот я подхожу к заключительным вопросам:
1. Что Вы сказали себе, чтобы не бояться, как себя успокаивали?
2. Для себя я пока принимаю теорию о том, что всё же после смерти остаётся ДУХ, энерго-информационная тонкая материя. Кто-то разделяет эту точку зрения? Пожалуйста, расскажите поподробнее, у меня есть несколько вопросов.

@темы: жизнь, депрессия

17:41 

Что для вас любовь? какие конкретно эмоции вы испытываете, когда считаете, что любите человека? Случалось ли расставаться с теми, с кем в общем-то было нормально, но вы их не любили? И как оно было?

Ситуация

Мои проблемы:
1) как и многие, где-то в глубине правой коленки или вроде того я боюсь остаться одна, хотя прекрасно понимаю, что одной-то мне было очень-очень хорошо ( у меня это не первые отношения, но первые дошедшие до длительной совместной жизни)
2) я не знаю, как мягко привести к разрыву с человеком, который меня очень любит, чтобы минимально травмировать его. Он хороший, я желаю ему только хорошего, я не хочу его переделывать под себя. Но и забивать на свой комфорт ради его комфорта вообще не хочется
Буду благодарна любым мыслям по теме

@темы: любовь, отношения

19:59 

Пост предложений и жалоб.

Фионора
Здесь вы можете высказать все, что касается работы сообщества, внести свои предложения, а так же высказать все, что не устраивает по тем или иным причинам.
Мы рады всем!

@темы: административное сообщение

Поговори со мной...

главная