ВНИМАНИЕ!
Функция U-mail в сообществе временно отключена.
Ведутся ремонтные работы =) Просим всех отнестись с пониманием.

Добро пожаловать! Вы попали в сообщество, посвященное помощи. Здесь можно говорить на любые темы, вас поймут, выслушают, помогут советом. Иногда поведать кому-то о своей проблеме - первый шаг на пути к ее решению.Вы можете писать о своих проблемах, или помогать другим людям.

Правила сообщества:
Читать и вникать...
Спасибо за понимание!
Приятного общения!
URL
01:02 

Как перестать бояться отношений?

Togorianka
Назрел такой вопрос. Я просто уже в такой растерянности, что не могу нормально думать и искать выход из создавшейся ситуации. Надеюсь на вашу помощь.
читать дальше
Не знаю, как выйти из этого замкнутого круга. Вроде все попробовала, не вышло, а теперь руки опускаются и я все глубже забиваюсь в свою раковину. К врачу я пойду, давно пора, но все же хотелось послшать советы. Буду благодарна любым советам.
Спасибо за внимание и за помощь.

@темы: отношения, одиночество, жизнь

11:01 

Мокоша
Мы с моим мужчиной живём вместе меньше года, планируем свадьбу. Прошедшей осенью я обнаружила одно неприятное обстоятельство - его игровую зависимость. Дело в том, что его работа имеет сезонность, летом у него много работы и хороший заработок, а зимой заказов мало и с деньгами у него каждую зиму напряг. Обычно, всю свою предыдущую взрослую жизнь, вместо того, чтобы решать эту проблему, он бежал от неё в компьютерные игры и забывался там.
Сейчас, живя со мной, он пытается перепрофилироваться во что-то другое, ищет себя, чтобы зимой было дополнительно чем заниматься. Учится программированию, созданию сайтов и т.п. Основной своей работой тоже занимается, но денег с неё сейчас мало.
читать дальше, много буков

@темы: семья, отношения

12:32 

Мелкие, но странные проблемы

Inerind
...Das sind dann kleine Boote auf wildbewegtem Meer, die nach fernen Inseln steuern, und ich schütze ihr Licht... (c) I. Keun
У меня довольно мелкие проблемы (по сравнению с большинством народа на соо), но они странные.
Я не понимаю причин.

1) Мое внимание не поддается моему контролю.
У него только два режима.
Первый - оно все время переключается, думать дольше 5 минут об одном и том же тягостно, невыносимо, попытки сосредоточиться ощущаются как насилие над собой. В личном общении я каждую минуту меняю тему разговора. Внимательно выслушать другого и запомнить его слова - подвиг ради дружбы, не меньше. Я это делаю, ради дружбы как раз, но мне непросто. Во время просмотра фильма то и дело вскакиваю, убегаю, возвращаюсь. Кинотеатр для меня - испытание))) А на работе... Пытаюсь обмануть организм - например, придумать что-то смешное о серьезном материале; или шепотом напеваю фразы, которые особенно требуют внимания. Типа: "А мыслью основной его была прокладка кабеля, тра-ля-ля..." Но если еще и усталость накопилась, то мне уже не смешно, а внимания нет совсем.
Второй - я в течение одного дня зацикливаюсь на конкретном деле и не могу соскочить. Не ем весь день, ни о чем не помню, кроме этого дела, работаю, как заведенный. Но если меня сбить, мне будет трудно вернуться к работе. Некоторые личные, не рабочие, проекты я бросаю за один шаг до конца. И возвращаюсь к ним только спустя месяцы.

2) У меня все вылетает из головы.
Иногда - уже через 5 минут.
Это приводит к проблемам и в социуме, и с близкими.
В социуме - у меня долгое время был кошмар "забыть про рабочий день и остаться дома". Это случилось один раз 7 лет назад, но боялся я еще долго - что повторю подобное.
Близкие считают, что я не люблю и не ценю их, если забываю их просьбы. Но я люблю и ценю. Просто забываю, если мне не напоминать через каждые 10 минут.
(Родственники у меня такие же. Некоторые важные вещи мы благополучно забываем всей семьей: три человека ходили в город по делам, а попутно за хлебом и молоком - и никто из них не купил хлеба и молока).
Это не зависит от моей любви к предмету. Я могу очень любить фильм и начисто забыть, что хотел его посмотреть. И каждый вечер забываю хотя бы по 20 минут играть на флейте (хотя очень хочу и время есть). Забываю о курсах по гитаре. У меня гитара уже полтора года, а я вспоминаю о ней только ночью, ложась спать - "вот черт, надо было позаниматься, но уже сил нет сейчас".
И если записываю, забываю потом прочесть записи. У меня в напоминалках в телефоне - чья-то фамилия, но я не помню, кто это и какое отношение имеет ко мне.

Что посоветуете, народ?

13:15 

Mahaon Randell
Привет. У меня большие проблемы с общением. Я с детства очень застенчивый и чувствительный человек. У меня сложились сложные отношения с родителями, а потом в школе я подвергался травле. У меня никогда не было друзей. После окончания учёбы я стал хикикомори. Во многом потому, что в селе нет работы. А когда очень редко появлялись вакансии, я проваливал собеседования из-за своего странного поведения. Работа очень зависит от социализированности. От связей, от взаимной выгоды.
У меня социофобия. Очень боюсь людей. Мне неприятно с ними находиться, потому что ожидаю боли. Неинтересно, потому что они не понимают меня, а я их. Даже с родственниками не могу нормально разговаривать. Выход на люди сопровождается сильным дискомфортом и неприятностями.
И мне даже некому выговориться, потому что сразу начинают осуждать. Якобы в моём возрасте не может и не должно быть таких проблем. А если они есть? Стыдиться и скрывать, отрицать их? Если бы мог, то давно бы справился.
Особенно осуждают за то, что не работаю. О том, что без возможности нормально взаимодействовать с людьми невозможно работать, и слышать не хотят.
Я даже не могу высказаться в дневнике, потому что даже люди, которые пытались меня поддерживать и говорили, что я клевый и имею симпатичный им слог в какой-то момент стали писать мне грубости. Я думал, закрою на пару дней комментарии, чтобы люди остыли, но пару дней давно прошли, а я не могу восстановиться. Не вижу выхода.
С одной стороны,как любому человеку нужно общение, с другой оно приносит только боль. Нет возможности пользоваться услугами психолога, нет возможности уехать. Не получается ничего с копирайтингом. Хочется просто исчезнуть.

@темы: отношения, одиночество

00:10 

Доступ к записи ограничен

ischtar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:02 

Я в затруднении, буду благодарна любым комментариям.

Не понимаю, что происходит с моим мужчиной и чем я могу помочь.
Проблема в том, что он не может себя заставить что-то делать, даже если хочет это сделать. Причем это может быть вообще что угодно, начиная с больших планов а-ля организовать мероприятие, и заканчивая мелочевкой, типа выйти в магазин купить бытовую фигню какую-нибудь.

Как-то получается справляться, если составляем четкую договоренность с планом, дедлайнами итд, но на каждую фигню план не составишь, да и даже в таких рамках видна явная прокрастинация, то есть все выполняет, но ровно к дедлайну, предварительно очень нервничая и с большими усилиями.

Это касается не только наших с ним общих планов, но и его собственных, так что проблема точно не в наших отношениях.

Для инфо. Сейчас он не работает. Меня это не так волнует, денег достаточно и у меня, и у него, но факт, что 40 часов в неделю работа у него не отъедает, сильно устать негде.
Ходит к психологу, давно, но у меня ощущение, что это не помогает, а становится чуть ли не хуже.

Все это меня расстраивает, потому что человек мне очень близок и я за него переживаю. И потому, что не понимаю, как строить свою и нашу жизнь.

Если вы были на моем месте, или на месте мужчины, или у вас есть любые вопросы, комментарии и размышления, пишите!

Спасибо.

09:19 

droeed
"На свете нет ничего невозможного — дело только в том, хватит ли у тебя храбрости."
Н-да, никогда не думал, что буду писать в подобные сообщества.
Этот год просто пытается сломать меня, сломать окончательно. В июле не стало бабушки, куча болезней у всех моих близких. Сегодня кладут в больницу папу, после инфаркта, будут ставить стэнды на сердечные сосуды. Говорят, не так уж и опасно, но... Сегодня мне на прием к врачу: третий рецидив парапроктита за 2 года. И кто знает, что в итоге его вызывает.
Но все это меркнет в сравнении с тем, что любимая, моя единственная попросила перерыв в отношениях. И хотя перерыв, это, вроде, еще не разрыв, я понимаю, что если она уйдет, мне незачем будет дольше жить. Наверное, таблеток напьюсь. Не могу без нее(

@темы: отношения

16:44 

Привет, жалобный форум)

Хочу пожаловаться на свое дикое невезение в сфере ловли человеков. Очень уж плохо у меня с этим. И даже вот не то чтобы что-то конкретное: навыки общения есть, без особых проблем; сферы интересов тоже вроде есть, поговорить найдется о чем.. и дома я вроде как не запираюсь, хоть и не бегаю по кружкам-клубам, но все-таки не затворница.. в общем, обычный, стандартный человек, как и все, ничего сверх-хорошего, ничего сверх-плохого, но у меня не задерживаются люди. А так хочется иметь друзей, да даже просто знакомых, с которыми можно было бы переписываться/гулять/смотреть кино/etc. И, как видишь, желание у меня обычное и нормальное, но люди уходят и уходят, текут, как вода (те редкие, что затекают ко мне)). И что самое паршивое - я не знаю, в чем проблема, потому что некоторые уходят из-за того, что я слишком категорична, некоторые - из-за того что наоборот, слишком податлива. И люди-то попадаются нормальные: никто меня не предавал, не обижал, но просто все такое чувство, что я бракованная какая-то, никому не подхожу, а у кого нет ко мне претензий - тем просто наскучиваю. И никто мне ничего не говорит о причинах, все молча, все в кромешной тьме. Ощущаю себя как будто в темной незнакомой комнате, которую только мельком увидела, а потом свет погас: и я пытаюсь дойти непонятно куда неизвестно каким путем. А хуже всего - мысль, что это у всех так, что все такие одинокие и неприкаянные, и что это так и будет всегда. Эта мысль очень пугает, потому что с каждым уходящим человеком так тошно делается, а без людей я не могу, меня засасывает тоска.
Подскажи мне что-нибудь?

@темы: одиночество, дружба

01:07 

Airees
Я устала. Устала заботится о всех вокруг. Устала помогать друзьям с проблемами. Устала сама искать встречи с друзьями, хотя они встречи с тобой не ищут. Да и вообще можно ли считать друзьями таких людей. Устала быть одна. Устала просить..просить тепла, просить времени людей, просить любить.. Как оказывается так, что все тебе говорят какой ты хороший человек, а потом просто забывать о тебе.. Устала постоянно чувствовать боль физическую, да и душевную тоже. Устала быть одна в толпе. Устала жить...и не знаю что с этим делать...

08:57 

Всю жизнь хочется быть собой, а не жить по стереотипам. Можно спросить: что ещё надо - есть любимые дети, нелюбимый муж, дом и в доме, сносная работа. Да, со стороны всё кажется нормальным. Но нет её, моей кареглазой любимой. Звонки не приносят облегчения, каждый раз после разговора хочется бросить всё и уехать к ней навсегда, на всю жизнь. Но останавливает то, что я не могу поступить так с детьми. И так было всегда: сначала непринятие и невосприятие родителями, теперь вот так...А как же хочется быть счастливой!

16:47 

Служебный роман

Здравствуйте! Прошу взгляда и совета со стороны. Мне, откровенно говоря, надоела вся эта история, её второй персонаж, осмысливание и попытки выйти сухой из воды. Этот служебный роман или точнее сказать непонятные служебные отношения - моя огромная ошибка, ловушка, в которую я сама себя загнала.
Ситуация произошла в рамках одного отдела и офиса. Я работаю в этой фирме продолжительное время, как и мой... бывший любовник, поступивший на службу в один день со мной.
Наши отношения вне рабочих вопросов начались в марте, ранее была симпатия в виде легкого флирта с обеих сторон. Сначала время обеда и путь с работы мы начали проводить вместе, что конечно не осталось не замеченным. Дальше общий досуг. Завязались любовные отношения, после - только редкий интим, всё это продлилось 5 месяцев. В промежутке этого времени он то игнорировал меня (буквально не здоровался), то тянулся, проявлял чувства и заботу. Теперь я считаю, что нужно держаться от него подальше, но когда ты на ладони всего коллектива... Я хочу сохранить лицо и отстраниться грамотно.
С июля мы общались приятельски- те же обеды и дорога, никаких намёков на большее. К нему в кабинет взяли новенькую.
Так мы с ним и общались, пока я не сказала ему о парне, который за мной ухаживает. Уехала в отпуск на две недели. Приезжаю - общаемся только в обед, меня всё устраивало, пока я не увидела причину - он с новенькой ездит вместе домой. Я проигнорировала это раз, не спросив ничего напрямую у него, проигнорировала второй раз. При этом обедаем вместе, и тут он очень уж хотел поделиться этим! Сказал сам. Непонятно для меня зачем. Периодически задает вопросы о моём парне, был ли с ним интим.
И вот сегодня я увидела эту парочку в нашем с этим сотрудником "секретном" месте для обеда, где никто не ходит из наших и можно отдохнуть в тишине.
Я понимаю, что не имею морального права на эмоции в этом случае - мы даже не друзья. Меня возмущает его показушность, он демонстрирует необщение со мной.
В общем, не знаю что делать, как выйти красиво из игры дружу-не дружу. Не знаю, стоит ли эта история поста здесь, в моей голове точно нет - я устала от этой зависимости какой-то. Извините за бред, если что.

@темы: отношения, любовь

05:58 

Я догадываюсь, что мне скажут, но решила, что все-таки лучше выговориться.

Я встречаюсь с парнем уже полтора года, и очень-очень его люблю. Мы живем вместе, у нас все замечательно и я всем довольна. Это присказка.

Где-то два года назад у меня случилась отвратительная ситуация. Меня бросил парень, причем, очень некрасиво - он просто исчез. У него начались некие проблемы, и он сильно из-за них нервничал, мы не виделись пару недель, а потом он просто меня начал морозить, для меня это было внезапно. И очень больно, я ведь была влюблена по самые уши.

Довольно долго я переживала эту ситуацию, мне было очень тяжело. Как выяснилось, никто из знакомых и близких даже толком не помнит этого всего, вот как я скрывала свою депрессию. Потом как-то зажило, я встретила своего нынешнего парня, и стало гораздо легче. До недавнего времени.

Дело в том, что совершенно внезапно объявился тот, по кому я так долго страдала. Он написал мне, извинялся, говорил, что ему очень стыдно за свой поступок, но он испугался тогда и объяснить все не хватило духу. Зная его, я предполагала такой вариант, но было приятно услышать это от виновника и понять, что я действительно прожила все это и больше не обижаюсь, не злюсь и не переживаю по этому поводу. Надо отметить, что я не злопамятный человек, но на ошибках учусь. А с ним было оч тяжко: ревнивый, не умеющий решать конфликты; опять же, избегающий ответственности человек. Поэтому даже малейшей мысли о том, чтобы повернуть время вспять и попытаться что-то с ним мутить, не было. Я предложила ненавязчиво общаться, потому что помню, что с ним было довольно весело, ну а поскольку у меня полно знакомых парней, с которыми мы периодически тусим, не увидела в этом ничего особенного. Ну и вот я подошла к своей проблеме.

Я его хочу. Ненавижу себя всей душой за это, но ужасно хочу. Возможно, это отголоски той влюбленности, но оказалось, что он все еще безумно меня привлекает. И я не хочу изменять, не хочу влипать в неприятности, но не могу выкинуть все это из головы. Никто здесь мне не предложит разок ним переспать, чтобы успокоиться, да и я все равно с возмущением отмела бы эту идею, но вы же знаете, как это бывает: хочется чего-то, но не хочется брать на себя за это ответственность.

И вот я мучаюсь. Мне приятно флиртовать с парнями, просто ощущать, что я нравлюсь, и он не исключение. И я знаю, что он тоже меня хочет, но ведет себя прилично, очень старается выслужиться и загладить свою вину, искупить свой стыд. И мне, в целом, все равно, что за мотивы им движут, пока он меня ничем не напрягает, а если бы и стал, я бы без раздумий послала его и ни секунды бы не расстраивалась - все-таки он уже пройденный этап. Но это дурацкая ситуация, я не думала, что все так сложится, и теперь грызу кактус и не знаю, как мне быть(

Спасибо за внимание.

@темы: любовь, отношения

07:51 

Вопрос про травлю

rainbow citizen
no matter who we are, where we come from, who we love, or what we believe
Здравствуйте.
Меня долгое время травили в школе и на кружке, куда я ходила. Формальной причиной была моя внешность, а я живу в националистической стране, все это понимаю. Волнует другое: да, жертву часто выбирают из-за полноты/ худобы/ цвета кожи, но у меня не проходит ощущение, что со мной что-то не так. Что был еще какой-то признак, почему агрессия именно ко мне была. Кажется, что это "что-то" до сих мешает мне общаться. Но не могу точно отследить неуверенность ли это/ забитость итд

Я буду благодарна мыслям и литературе на тему школьной травли.

@темы: жизнь, одиночество, отношения

23:57 

Соседство

Пушистохвост
А мы тут того... Этого...
Нужно выговориться, иначе взорвусь. Мне 21 год. И хочется попросить совета, что делать в моей ситуации.

Итак, мы с молодым человеком живем вместе на съемной квартире. У молодого человека есть брат, которому почти 30 лет. В начале лета этот брат попросил о помощи: он разводился с женой, делили имущество, он из своей квартиры решил съехать. Попросился на какое-то время пожить.


Мы согласились. Ну не бросать же родного человека в трудной ситуации.


Все было хорошо первое время. Но потом я начала напрягаться, потому что готовила я на всех, убиралась за всех, все счета оплачивали мы с мч. Так прошел месяц. Потом второй. И тут я узнаю, что брат мч не собирается никуда съезжать, искать съемное жилье или покупать свое, собирается жить с нами. Вся эта канитель, приблизительно, продолжится до или даже после Нового года!!! И это только предположительно! Как вообще на такое реагировать?!


Мой молодой человек не видит никакой проблемы. Я с ним разговаривала, говорит, своим нужно помогать, и все. А я уже как парализованная в своей же квартире! Просто уже физически ощущаю чужое присутствие на своей территории. У меня такое было только когда в общаге жила, а к моей шибанутой соседке всякое быдло каждый день заваливалось пиво пить. Конечно, это не то же самое, но все же. За квартиру этот брат платил 2 месяца из трех по 2 тыс, а ведь аренда стоит 10!


Но и это еще не все. Мой молодой человек уехал в другой город работать пол месяца назад. И теперь я живу в квартире с его 30-летним братом одна! Одна с чужим мужиком, ё моё! Молодой человек ничего не хочет предпринимать, а назад он собирается приехать только к Новому Году!


Я вообще не знаю, что делать! Посоветуйте, пожалуйста. Может, нужно как-то на мч повлиять? А как, если его даже рядом нет?! Я вообще не понимаю, как его не напрягает, что я с чужим мужиком живу, пусть и с его братом. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.


11:31 

Ребят. Я за советом. Бо самой понять, что такое и почему так себя веду – не могу.

life_on_pills
Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
Знакома с парнем чуть больше года. Мне 26. ему 28. Вроде как встречаемся все это время. Каждый день ездили с утра вместе на работу, и после вместе пересекались и ехали каждый по своим домам. Раньше отношения были лишь по выходным, потому что он живет не один в комнате. Сейчас этот человек съехал на время, и мы уже месяца четыре живем вместе (плюс время от времени появляется его мама в соседней комнате, не напрягает – мы прекрасно ладим).

Проблема в следующем.
1. Я до сих пор не воспринимаю его как своего парня. Раньше летала от влюбленности. До того момента, пока не узнала, что он активно переписывался с другими девушками первые пару месяцев нашего общения, звал их гулять и с двумя даже виделся пару раз. Обидно до сих пор. Подозреваю, что еще и оттого, что он не говорит о своих чувствах ко мне. А вопрос "зачем ты со мной общаешься?" игнорирует и максимум отвечает "потому что мне нравится с тобой общаться".
2. Из-за вот этих переписок и встреч я реально двинулась. Проверяю, кого он добавил в вк в друзья, кого лайкнул в инстаграм. Постоянно спрашиваю, кто ему пишет, звонит. И все в таком духе.
3. Он отказывается знакомиться с моими друзьями и близкими. Эт если учесть, что большую часть его друзей я знаю. Активно ходим к ним в гости просто так, на дни рождения, рождения детей и тд.

Вопросы с призывом о помощи.
1. Как снова стать вести себя нормально? Без вот этих вот параноидальных мыслей о других девушках и постоянного контроля? Как снова получать отношения от влюбленности? Потому что мысли о прекращении общения сразу навевают грусть.
2. Как понять девушка ли я ему и встречаемся ли мы? Проблема с подобным первый раз в моей жизни. И даже у меня вызывает смех.

К шуткам, критике, упрекам и искренним мыслям отношусь положительно) Буду рада любому мнению и совету. Потому что сама уже не справляюсь со странностями в своей голове))

@темы: любовь, отношения

12:19 

Добрый день!

Переписываюсь с парнем в ВК около года, читать дальше
Если бы это касалось не меня, а другой девушки, я бы уже давно сказала, что шансов тут ноль и не стоит стучаться в закрытую дверь. Но как-то не хочется верить.

Подскажите что-нибудь, пожалуйста. Буду рада совету.

15:53 

diptikh
Я сильнее тебя.
Здравствуйте!

Нуждаюсь, скорее, во взгляде со стороны и совете, нежели в поддержке и жалости, потому как жалости к себе у меня и так предостаточно. (И она уже надоела.)

Ситуация: уволили с работы, которую я не любила, которая вызывала только тоску и скуку. И вроде бы ничего, отдохнула нелельку, эту уже «отдыхаю», потому что возникла проблема: я не могу заставить себя позвонить работодателю.
Такой ужасной волны отлынивания со мной давно не было. Я просто… не могу.

Предыдущая работа, кстати, была тесно связана со звонками, в частности с холодным обзвоном, который я отказалась делать, а потом меня уволили. х)

Я нашла мотивацию идти на самую ужасную и скучную работу, у меня есть всевозможные ресурсы – эмоциональные, физические, но я просто не могу взять себя в руки и сделать первый шаг.

К слову, телефонные звонки – самый нелюбимый мной вид коммуникации, почему-то они причиняют мне больше всего неудобств.

Вот что в такой ситуации можно предпринять? Вечные сообщения на мессенеджеры работодателям выглядят несерьёзно всё-таки, на мой взгляд.

@темы: жизнь

07:15 

Я на грани

skynero
Ребята, я на грани! Моя мать нарцисс забирает мою жизнь по маленьким-маленьким кусочкам. Мне нужна поддержка. Один я не смогу вырваться из этого ада. Почти никто мне не верит. Я нашел пока только одну девушку из другой страны, у которой похожая история. Мне нужен человек, который встанет за меня горой, который полностью примет мою сторону. Была мысль написать такой пост Вконтакте и ждать, что может кто откликнется, а потом вспомнил, что это увидят и семья от сестры моей матери. Все родные на ее стороне. Она двуличная. Дома - монстр, а с другими людьми божий одуванчик. Я не знаю куда мне обращаться. В голове не покидают сомнения, что я в чем-то не прав. Я почему-то всю жизнь оказываюсь виноватым во всем, я слышу, что это я что-то не правильно воспринимаю. Мне уже много лет, почти 30. Работать не могу, последние полгода нахожусь в депрессии. Помогает выход в анти-кафе, а там периодически случаются напряги, потому что я еще к тому же не умею строить отношения. Короче, поддержки почти совсем нету. Живем в квартире трое: я, отец и мать. Я живу на пенсию, которую моя мама заботливо выбила для меня после того как поставила на учет в психоневрологическую больницу и там мне поставили диагноз, при котором можно платить пенсию. Мать считает меня больным всю жизнь, но не может сказать чем именно. У отца мнение примерно такое же, но я чувствовал всегда его любовь и сейчас чувствую. От матери же я слышал то, что я маленький доставлял ей кучу хлопот и она пытается убедить, что она меня любит, настаивает на этом постоянно, но я не чувствую этого. Были мысли и обратиться в суд и пытался дозвониться до каких-то центров психологической помощи, чтобы спросить что в таких случаях надо делать. Это все очень сложно, везде какое-то непонимание. Даже сейчас уже пишу и боюсь, что меня и здесь разнесут, будут говорить, что я наговариваю и все такое подобное, а чувство внутри не покидает, что надо с этим что-то срочно делать, иначе я угасну совсем...

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, отношения, семья

20:27 

eminence_grise
Человек подобен луне - у него тоже есть тёмная сторона, которую он никогда никому не показывает (c)
Доброго времени суток.

Моя проблема заключается в том, что я делаю больно своим самым близким и дорогим людям, которые хорошо относятся ко мне, помогают и желают только добра. Чаще всего это происходит неосознанно, в виде злых (по моему мнению) шуток, каких-то обвинений (что на деле оказывается двойным стандартом и себе не просто прощается, а кажется правильным), обещаний и высоких слов, которые на деле никак не отражаются.

Но самое плохое заключается в том, что порой голос в моей голове говорит промолчать, что это может плохо закончиться, но я говорю. Я веду себя как обиженный истеричный ребёнок. И каждый раз извиняюсь. А потом повторяю снова. И мне больно за этих людей.

Под всем вышесказанным я не имею в виду какие-то детские несерьёзные попытки обидеть другого из-за того что тебе самому было неприятно, нет. Я безосновательно почти кричала "уходи!" или "я больше не хочу делать что-либо вместе с тобой!". Или когда человек признаётся мне, что он сейчас в самом паршивом состоянии, а я говорю ему "а я беляши ем, буду с мамой сейчас фильм смотреть))0", а когда говорит, что ещё никогда не чувствовал себя так одиноко (такой сильный в моих глазах человек, во многом так мне помог), я говорю, что мне надо идти мыться (серьёзно? Какая вообще может возникнуть в этом "необходимость"? Это настолько важнее и приоритетнее?). И я оставляю этого человека, хотя он меня ни о чём, собственно, и не просил. Хотел поделиться. Только со мной. А я поступаю как тварь, а не как друг. Хочется после того каждый раз бить себя по лицу.

Я хочу обратиться к людям, бывшим в подобной ситуации, по обе стороны: те, кто делал больно, что вы предприняли, чтобы изменить в этом плане себя? Стали более осознанно относиться к тому, что вылетает из вашего рта, как вы реагируете?

Те, кому делали больно - вы закрывали глаза на эту черту дорогих вам людей? Или в конце концов уходили?

@темы: отношения

17:14 

Унголиант
Здравствуйте, пишу вам в последней надежде на помощь. На меня столько всего навалилось, что опускаются руки. Говорят, что всё проходит, что чёрная полоса сменяется белой. Не верю. Уже два года как моя жизнь похожа на страшный сон, а я всё не в силах проснуться. Два года назад умерла моя мама. Угасла за пару месяцев. Мы пережили с ней вместе весь ад, через который проходят люди больные раком. Боролись, надеялись, только безрезультатно. Мамы не стало. Кроме неё у меня не было других родственников, только отчим, который на третий день после похорон объявил о разделе имущества. Целый год мы делили квартиру. Я находилась в таком шоке от всего случившегося, что не до конца понимала, что происходит. Не остаться на улице, мне помог знакомый. Ничего не прося взамен, он всё уладил и взял меня к себе на работу, так как на тот момент меня сократили.
И, вот казалось бы, всё должно постепенно наладиться, боль утихнуть, но нет, всё становится только хуже. Я потеряла всякий смысл жить. Меня преследуют неудачи. Я потеряла всех друзей и даже тот знакомый, что мне помог, общается теперь только по работе. На работе всё тоже нерадужно, конфликт с коллегой, сорванные заказы, как следствие маленькая зарплата. Уже несколько месяцев не плачу ЖКХ. Нет денег не то что на одежду, а порой даже на еду. Новый год я буду встречать в одиночестве. К тому же начались проблемы со здоровьем.
Я понимаю, что скорее всего во всём виновата сама, но как мне всё исправить? Что я делаю не так и как правильно? Я так устала. В слёзы способна вогнать любая мелочь.
Спасибо, что прочитали. Извините, если сумбурно. Буду безмерно благодарна, если что-нибудь ответите.

Поговори со мной...

главная