Записи с темой: Семья (список заголовков)
21:40 

Прошу совета

Alisiay
Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
Добрый вечер (хотя, утверждение, конечно, спорное).
у меня проблема не психологическая, а скорее более реального характера. мне очень нужен совет людей, смотрящих на ситуацию со стороны.
дело в том, что я сейчас живу в соседнем городе(от того, в котором провела все детство и в котором сейчас живут мои родители). это совсем недалеко и каждые выходные я приезжаю домой (нас разделяет 1,5 часа дороги и это совсем немного для человека, который очень скучает)) но дома... дело в том, что у меня в семье самая большая проблема - это алкоголь. все мои родственники умные, трудолюбивые, старательные люди. но как только в их рационе появляется спиртное - это просто ужас. нет, не подумайте! они не похожи на алкоголиков, которых показывают в ЧП и прочих программах подобного сорта - это работающие люди, у которых все в порядке. но мой папа не видит нормальным ужин без бутылки водки (вы представляете, он её полностью в одиночку выпивает! 0,75. ну, не всегда так капитально, может чекушку и заполировать её пивом или домашним вином, от которого крышу сносит лучше всякой водки) или, к нам в гости приходят бабушка с дедушкой - и они тогда для компании пьют (до кондиции, когда все ещё четко говорят, но мысли друг другом высказанные уже понимают не так как сказано, а так как хочется) таким путем у нас назревают скандалы. потом они неделю друг с другом (то есть мама и папа с бабушкой и дедушкой) не разговаривают. а ещё мама очень тяжело переносит то, что папа со своими "друзьями" с работы пьет. ну, вы знаете, все эти "обмыть" "проставиться" и прочее. а в результате он приходит на рогах. и проблема не только в том, что он пьет и не бросает (хотя мог бы, курить он недавно бросил! тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить) проблема в том, что он не понимает, зачем бросать. они слишком сильно (я не преувеличиваю! это действительно так!) меня любят. у них кроме меня ничего нет - ни друзей, ни увлечений. папа разводит кактусы. у него коллекция большая, у него очень хорошо получается, он ещё в детстве ими занимался (вы представляете себе нормального мужика, руками которого в пору кирпичи таскать и мебель пилить сидящим над коробочками с семенами размером с пыль?! но какая красота вырастает))) а у мамы вообще кроме работы заняться нечем. когда я уезжала я думала, что что-то изменится в лучшую сторону. что от скуки они станут гулять, общаться с кем-то. заниматься чем-то помимо работы... но они так и остались там, в моем детстве, где я была центром их жизни. я очень их люблю, я хочу им помочь, но я должна идти дальше. мне 18! а что будет когда я буду старше, у меня появится муж и дети (а я надеюсь, что появятся!) что будет? куда я их(родителей) дену? я же не могу позволить им умереть со скуки. это какая-то обломовщина! проснуться, позавтракать и на работу, вернуться поужинать и спать а потом опять позавтракать и на работу. так можно сразу в гроб ложиться! вы не находите, товарищи(как по советски звучит-то,а? а слова из песни не выкинешь) что папенька мой от того и пьет, от скуки и безысходности. ему даже о своих родимых кактусах (кои заполонили всю квартиру и на сей момент занимают два искусственно созданных на балконе подоконника и ещё один на кухне и насчитывают около 600 экземпляров) поговорить не с кем. он даже в интернете не может найти с кем пообщаться(хотя, возможно, с тех пор как я уехала он и нашел пару достойных форумов).
помогите мне... как вернуть этим людям волю к жизни? они, словно, все мне отдали что хотели, а теперь не знают куда идти! но я же не могу за них решать. и даже не потому что не решу, а скорее потому что меня не послушают, а проконтролировать не получится...
легко посоветовать человеку "отвлекись, смени вид деятельности, развейся" когда у него самого проблемы. а когда не ему надо развеяться, а близким... тогда что? я ж им свои мысли не вставлю! они головой кивают и ничего не делают, только улыбаются, будто говоря "маленькая ещё, дурная, подрастешь - поймешь". а я себя и правда, маленькой чувствую. не потому что дурная, а потому что сделать ничего не могу...

@темы: семья, отношения, жизнь

04:16 

jenova meteora
гори, но не сжигай — иначе скучно жить. гори, но не сжигай — гори, чтобы светить. ©
Драсьти. Никогда не думала, что напишу сюда... Так получилось, что даже дневник не стал для меня местом для изливания негатива в огромных количествах.
Так получилось, что в моей жизни всегда все шло наперекосяк. В основном с общением, тк. 11 лет жизни в школе были для меня адом. Щаас я учусь в универе, у меня хорошие друзья, вроде все наладилось...
Но за эти годы я стала настолько агрессивной, что мгновенно ощетиниваюсь на любую попытку наехать на меня. Кого-то это даже пугает. В семье... Даже не то, чтобы непонимание.. Я очень люблю своих родных, маму и бабушку. Они обе уже не молодые, мамке под шестьдесят, бабушке уже 83. Но у нас постоянно вспыхивают скандалы, потому что они боятся за меня, из-за того что им все время приходилось видеть как со мной обращались мои сверстники. И они боятся меня далеко отпускать, боятся, что я однажды не вернусь. Они боятся, что мое общение с людьми, которые старше чем я на 5 и более лет, не закончится ничем хорошим. Они всего боятся. Хотя раньше считали что я должна быть самостаятельной и держаться на своих ногах, ни на кого не опираясь. Я теперь даже на них не могу полагаться. Я даже не знаю, как описать свою проблему... У меня нет фобий тараканов/пауков/воды и проча. Ябезумно, до боли боюсь одиночества. Нет не того, когда я одна в комнате или где-то еще. Я боюсь, что в нужный момент, когда мне нужна будет помощь, от меня отвернутся. Родители, потому что не понимают, как я могу так себя вести, как я могу так заморачиваться. Друзья, потому что у каждого свои проблемы и загрузоны. У меня есть лучшие друзья. Но я даже им не научилась доверять, хотя дружба проверена годами - 12 лет без единой ссоры, это все таки показатель.
Я постоянно хочу чего-то нового, только бы не застыть и не замерзнуть в своем одиночестве, я хочу знакомиться с людьми. Наверное, это болезнь - я ищу новых людей, интересных, с кем-то даже в реале встречаюсь, я просто панически не могу находиться одна. А еще мне страшно. Очень страшно за родителей. Каждый раз когда у нас скандалы.. Я даже не обращаю внимания на то, что они мне говорят, я... Просто я осознаю что все, что Я говорю, причиняет им боль, и я не могу себя простить. Хочу, но не могу. Я не знаю, как объяснить все, что меня мучает, почему я плачу по ночам. А плачу я почти каждую ночь, чтобы днем не показывать слезы. Из-за этого меня все привыкли считать сильной, даже выеселой. Родители считают, что я мучаюсьот того, что у меня комплекс неполноценности - т.е. плохо слышу. Хотя я об этом и не думаю вообще. не заморачиваюсь. И еще, когда с кем-то общаюсь, я не могу о себе говорить. Нет, я не боюсь говорить, что я к примеру, слабослышащая, не боюсь говорить об интересах. Но когда дело касается моей семьи, я просто замыкаюсь в себе. Не могу пересилить себя. Все это так сильно угнетает... Я наверное, больше всего на свете хочу забыть свое прошлое и начать все сначала, без памяти.
И вот это все... Я сумбурно описываю, я знаю... Но просто вот это все настолько грузит... Вот именно давит внутри. Мне страшно. Я просто раздираюсь на части, я хочу жить яркой жизнью, не думая обо всем этом.
Но каждый раз, когда я стою на платформе в метро, и на станцию въезжает поезд, у меня возникает неосознанное желание шагнуть на рельсы прямо перед ним. Именно неосознанное, потому что каждый раз я с трудом одергиваю себя.
Что, что мне с собой делать?!

@темы: семья, одиночество, жизнь

23:06 

Всем привет..
Меня зовут Дарина, мне 22, но я живу в данный момент с муттером. Нет-нет, меня ето не напрягает.. от части. Суть проблемы, собственно, в моей маме.. я не могу сказать, что она плохой человек. Сколько ее помню мне никогда ничего толком не запрещали и на все "переходноворастные" закидоны реагировали по максимуму адекватно. Но сейчас есть проблем.. да даже не знаю.. проблема ли. Просто меня стало ето нарягать до слез, до нервного состояния и просто внуренней истерики.. Дело в том, что муттер совершенно не ...не знаю даже.. не живет? у меня такое ощущение, что ей на все все равно.. дом-работа-еда-телевизер-сон и так по кругу. В промежутках шитье и покупка кучи шмоток, а дома..прости госпади, срач.. я понимаю, что она встает в 6 утра и приходит домой к 6-9 и бывает, что нет сил помыть посуду, убрать за собой еду в холодильник.. но при етом зайти в магазин и купить какое-нить очередное брахло(юбку,свитер,джинсы..короче одежду) сил у нее хватает.

Когда она уезжает на дачу и я остаюсь дома одна - дома идеальный порядок. Нет разбросанных шмоток, немытой посуды, срача на кухонном столе. Приезжает она - гудбай все то, что было. Я уже честно не могу.. реально психую тихо сама с собой, но в итоге встаю, даже если устала.. иду убирать. зная, что утром будет снова срач..Просто если раньше ето просто раздражало, то сейчас ето стало просто расстраивать.. да, можно слезы списать на жалость к себе и позиционирование себя как виктима, но.. ето правда утомило. Да, она зарабатывает деньги, а я щас только учусь.. но дело в том. что когда я работала-училась(у меня вечерка) было все так же..правда тогда я так остро не реагировала..
Может я, конечно, виновата.. ибо когда мне было лет 17-19 я дома не появлялась почти.. мне было все равно. Но с того времени много изменилось..
Не знаю, правда. тут может просто характер, но я устала. В принципе, я поною и пойду делать в итоге, но все равно.. я хочу уюта. я пытаюсь что-то делать для этого.. в конце-концов муттер одна. Только, по-моему, как ей все равно на бардак..так ей все равно на все..

@темы: семья

21:32 

Здравствуйте.
Меня зовут Лис, я здесь новенькая, и ни за что бы не пришла, если бы не.
Но все-таки.

Мне 19. Семья у меня крайне консервативных взглядов, а человека, которого я люблю, они считают подлецом, каких свет ни видывал. Мы год любим друг другу мозг насчет отношений, которые сейчас сводятся к понятию "дружба" (но дружба - это весьма растяжимое понятие, в которое включено такое, например, явление как "дружеский секс"). И тут недавно, после того, как мы с "другом" осознали, что у нас катастрофически не хватает друг на друга свободного времени, он предлагает мне жить вместе. Понятие "жить вместе" не простое - оно значит "жить в одной квартире, которую мы будем пополам снимать, и быть друзьями со всей растяжимостью этого понятия". Ну то есть это примерно как студенты снимают на двоих квартиру в другом городе. Учатся, работают и живут вот так - почти "на общей кухне".
Причем мне было любезно дано (ну то есть мною выпрошено) время подумать 4 дня, по истечении которых нужно будет дать четкий вразумительный ответ. Если я отказываюсь - он будет искать себе другого "соседа". Причем насчет этого пункта идет на меня жесткое давление: я не понимаю, о чем тут можно думать! да ты просто не хочешь и все понятно с тобой! нет, ну если ты так, то о чем вообще может идти речь! да ты просто не готова! ты не согласна разделить все трудности! и пр.
Семья у меня, как я уже написала, сложная. То есть уйти я могу только 1 раз. Это как дееспособность: ушла - уходи. Решила жить отдельно - живи. Никакой материальной помощи оказано мне не будет даже на первое время. То есть если я внезапно после того, как уйду, пойму, что ошиблась, дороги назад у меня уже не будет.

Вот примерно так. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь.
А то я совсем запуталась.

@темы: отношения, дружба, семья

12:51 

Таро

Уважаемый пользователь,
проводим для вас небольшую акцию!
И с радостью ответим вам на любой 1 волнующий вас вопрос!
Вы постараемся помочь решить вам ваши психологические проблемы и проблемы межличностных отношений!

Приблизительный срок действия акции - до 15 ноября
Вопросы задавайте в этой теме.
magickraft.ucoz.net/forum/25-188-8

@темы: депрессия, дружба, жизнь, любовь, одиночество, отношения, семья, учеба

23:58 

безысходность

Ketiloren
Представте самого идеального человека, у которого есть конечно маленькие недостатки, но благородных качеств на много больше. Представте, что его нет, что он изчез
, а вы остались. Представте, что вы пониматете, что так должно быть и вам приходится с этим смириться.
У меня умер любимый, дорогой человек (моя бабушка, она с детства со мной возилась), уже год, а я все еще растроенна и потихому ненавижу этот мир.
Я не сентиментальна, у меня была бабушка и дедушка, но об их кончине я не сильно переживала, а это как нож в сердце. Моя бабушка была стара и у неё был рак. Я видела как она умирает, я знала когда она умрет.
Проблема в том, что после её кончины, мне не нравится этот мир. У меня нет депрессии, я веселая, но это не мешает плакать в подушку ночами

@темы: семья

09:54 

а всем пофиг

пепельное небо
здравствуйте, уже примерно год на меня навалилась очень большая психологическая нагрузка
высказать все не могу никому, так как нет друзей в которых я уверена на все 100, а моя семья - просто психопады...
так вот, мой папа пьет каждый день, не много, но мама (у нее родители были алкоголики) очень расстраивается. Каждый день они орут друг на друга, слава богу нет рукоприкладства, а в те редкие дни, когда они не ссорятся, достается мне. Я как какой-то несчастный ежик сматываюсь в свою комнату, пытаюсь не попадаться им на глаза, начала курить, аж саму от себя тошнит...

Отношения с друзьями не складываются, лучшая подруга не хочет выслушать меня ни когда у меня все хорошо, ни когда реву взахлеб. С парнями.. ну все тоже не ладится. я замыкаюсь в себе при знакомстве с молодым человеком, либо молчу, либо несу всякий бред и он меня начинает считать полоумной.

самооценка очень низкая, чувствую себя ненужной в этом сумасшедшем мире, часто выхожу из себя, бью посуду, плачу. почти не выхожу на улицу. только если погулять 5 мин с собакой, кстати благодаря ней я еще не сошла с ума.

ну вот я и высказала хоть что-то. как говориться рассказать самое сокровенное можно только незнакомым людям

очень не хватает добрых, понимающих людей. спасибо за внимание

@темы: депрессия, дружба, одиночество, отношения, семья

00:24 

lock Доступ к записи ограничен

empty doll
sweet pain of my life
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:27 

путаница...

Ветерная, голова пепельная
После долгих и сложных отношений,ушла в гулящую жизнь.. Один, второй,третий.. Конечно не каждый встречный,но все же... А потом ко мне вернулся тот, кого когда-то любила больше жизни,тот с кем была 2 чудесных года, он любит меня еще сильнее (расстались год назад из-за моей ревности и безумия). Я не люблю его теперь,но все же он мне как семья,терять не хочу.. Все равно гуляю.. Он не знает,держится за меня..ревнует,становится таким же безумных,как когда то была я..Из-за него, я стала нажимать на тормоза,стала ограничивать себя в общении с другими людьми, чтобы не ранить,надеясь,восстановить отношения..Мы собирались жить вместе..А пару недель назад я встретила одного человека.. он старше меня на 16 лет,я понимаю что жизни в таких отношениях скорее всего нет,но я влюбилась, старалась меньше видеться с ним..А вчера сошла с ума и переспала с ним, это конечно было просто нереально восхитительно,никогда мне так не было хорошо... Мы были с ним до утра..Он хочет быть со мной,а я... Я ночью отвечала тому другому,что гуляю,что скучаю и встретимся сегодня..На утро, проснувшись, мне стало невыносимо стыдно и тошно от себя..В голове путаница,и делать что не знаю.. А они оба пишут,скучаю,ждут меня..Хотят быть со мной..Два абсолютно разных не похожих на друг друга человека, оба дороги мне..А я не знаю,просто не знаю,что делать..сегодня иду на встречу с тем,первым..Боюсь как-то выдать себя и боюсь сделать ему больно..Что ж мне делать?

@музыка: Krec - Нежность

@настроение: отчаяние

@темы: семья, отношения, любовь

22:13 

Бобик
[И в нас уже не осталось места, где можно оставить следы.]
Добрый вечер. ... Я познакомилась с моим дорогим и горячо любимым человком где то два года назад. Мы учились в одном классе. Школьная романтика все дела -) На уроках вместе сидели , потом шли целоваться и гулять на озеро ... Такие приятные, волшебные школьные годы. и вот через пару лет мы стали жить вместе и учиться в одном институте. да это просто фантастика. мы 24 часа вместе вот уже почти полгода и не надоедаем друг другу и совершено комфортно себя чувствуем..... У него нет друзей, а у меня всего пара подруг с которыми я вижусь реже раза в месяц. ... Мы два человечка прекрасно дополняем и понимаем друг друга. Но вот не задача я понимаю и он понимает что я более творческая личность и страстно хочу уйти учиться в другой инсститут.
Меня так рвет на части, это моя мечта - учиться с ним. Мне было так невероятно классно с ним в школе, мы были как единое целое, обсуждали, учили, смеялись без остановки, помогали друг другу и так происходит сейчас. Мне нравиться это, чертовски это нравиться и что делать в том совершенно другом институте я понятия не имею. мне становиться страшно а что он будет делать без меня в институте, с кем будет общаться, с кем может познакомиться. . Я ревнивая до одури, точно такая же как и моя мать.
Я ума не приложу что мне делать. Я понимаю что всегда, 24 час в сутки дальше мы не сможем быть рядом. Он будет работать, я буду работать и так далее.. Но я так безумно хочу добиться своей мечты, поступить в классный вуз который будет радовать меня но.. в тоже время мне так страшно оставить его... Он будет там совершенно один и .. У меня сердце трескается, ноет и кровоточит от одной этой мысли. Я хочу что бы он был рядом, чувствовал меня каждую минуту.. Порой мне кажется что это перегиб но как совладать со своими чувствами? Мне страшно если у нас будут разные мероприятия, мы будем отдаляться друг от друга или... или это вдохновит в нас чувства? Мы станем больше друг по другу скучать? а если это будет сбивать меня во время учебы? Тоска редкостная сволочь - знаю как ноет сердце , так что знания в голову лезть отказываются.
У меня есть две несовместимые мечты.
и один страх... я боюсь как бы нас не сожрал быт... В голове после таких мыслей каламбур...
Что же говорит он? Он говорит что бы я шла к своей мечте. Он говорит я должна рисовать.

@темы: учеба, семья, отношения, любовь, жизнь

13:24 

Жалеть себя дома будете (с)
Здравстуйте. У меня проблема очень своеобразная... Мне самой очень трудно в ней разобраться...
Дело в том,что 2 года назад я начала ходить на танцы. До этого я занималась у другого тренера,но в этом же клубе, а потом поменяла время и попала к тренеру, о которой и хочу рассказать...
Я безумно привязалась к этому человеку... Не знаю,может это кому-то и знакомо : Заболеть человеком. Вот и я заболела.
Я могу писать о Ней очень долго, какая она замечательная, она для меня стала чем-то особенным. Я просто помешалась.
Я стала очень интересоваться ей. Я узнала всё про неё, пару вопросов ей задала, а остальное сделал интернет.
Я стала ходить на занятия каждый день,только, чтобы увидеть и поговорить с ней. Я ради неё хожу эти 2 года,может я бы уже и бросила...
Мне интересно всё,что с ней связано...В общем очень трудно объяснить мое отношение к ней, я скажу лишь только, что она мне стала как МАМА.
Но её отношение ко мне довольно противоречиво...Иногда она во мне души не чает, звонит иногда, спрашивает как дела, пытается помочь и узнает все что со мной связано. А иногда ей настолько на меня наплевать, что может и раздраженно говорить, когда у меня в этот момент все переоврачивается. Иногда она пишет по инету каждый день, а иногда раз в месяц зайдет, да и то не ответит на моё письмо.
Её родные против меня. Они знают меня,мы знакомы, и я видела их реакцию..Они меня всячески игнорируют и пытаются переврать мои слова.
Мне до боли обидно это. Я к ней отношусь со всоей душой...Я чувствую,что и она ко мне тянется,но что-то мешает...
У нас 20 лет разница в возрасте.Но у нас взгляды очень похожи и она порой ведет себя как ребенок,и не скажешь, что взрослая жещина...
Проблема в том, что мои родители против неё. Они очень ревнуют,особенно мама. Обзывают её всячески и пытаются мне доказать,что она на меня плохо влияет. А я в свою очередь, коплю деньги и дарю ей дорогие подарки, на каждый праздник. Она же отвечает мне одним подарком на мои 3. Я не знаю,что мне делать, я чересчур фанатею от этого человека, мне стало казаться, что она может заменить мне всех родных...
Не думайте,что я не той ориентации, у меня есть молодой человек,который мне нравится, здесь идет речь как о семейных отношениях.
Посоветуйте пожалуйста что-нибудь.

@темы: депрессия, дружба, жизнь, отношения, семья

16:43 

Доступ к записи ограничен

Котярсис
верните меч, коня и латы, мой замок тянущийся ввысь, а кто там ржет в углу палаты - заткнись
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:00 

Anulla
Хм, я уж не знаю, можно назвать это проблемой или нет… В общем, послушайте, а там скажете, что вы обо мне обо всей этой ерунде думаете.
Я самодостаточный человек с детства. То есть мне большую часть времени хорошо одной. Но дабы не выделяться сильно из толпы и удовлетворять периодически возникающую потребность в общении/взаимопомощи/развлечении, ну и для подтверждения собственной нужности у меня есть друзья. Причем друзья хорошие. Во всех смыслах этого слова. И я в нашем кругу (да и не только в нем) на хорошем счету. Друзей немного, но они очень ценны для меня. Когда мы пересекаемся в силу обстоятельств, их общество меня абсолютно не напрягает и даже радует. Если для поддержания отношений требуются усилия, я буквально переступаю через себя и иду на контакт просто чтоб не потерять отношения и не остаться одной. Ну и ладно. Жить с этим я научилась.
В области романтики с мужчинами все гораздо хуже. То есть этой романтики даже на уровне флирта нет уже полтора года. Не то чтоб это меня угнетало. Возможно, вся проблема именно в том, что я не хочу никого пускать в свою жизнь. Но факт фактом – мне скоро 21, а ничего серьезного не было. Да вообще ничего не было. Интернет - телефонные разговоры – встречи 1 раз не в счет. А я хочу семью и детей. Причем в ближайшие года 3. Но как-то так абстрактно хочу, ибо малейшие намеки со стороны молодого человека на более тесные отношения приводят к тому, что я нахожу у этого МЧ тысячу недостатков, следовательно не вижу с ним будущего, ну и говорю ему, что нашей истории конец. Точка. А в последнее время даже этого смешного общения нет. Инициативы я никогда не проявляла. Добровольцы, и порой весьма настойчивые, всегда находились сами. Но вот, похоже, и их лимит исчерпан)
Возможно, этот тормоз стоит у меня из-за слишком настойчивого воспитания. Ну вбили мне в голову, что пока не получу профессию о мальчиках думать не надо. А я, кажется, сначала слишком серьезно это восприняла (хотя, о чудо, у меня были в то время реальные симпатии), а теперь не вижу ничего достойного, ну а крышу от любви у меня вряд ли унесет – человек я жутко рациональный.
И еще. Ненавижу кокетничать. И этот вид поведения глубоко презираю. Не люблю ни-да-ни-нет. Бываю резкой, не выношу игры. И это не просто слова. Возможно, надо давать молодым людям шанс. Закрывать глаза на недостатки, я ведь тоже далеко не ангел. Но требовать меньше я не могу. Если меньше – то лучше одной. Хотя все чаще мне кажется, что одной лучше в любом случае.

@темы: жизнь, семья, отношения, любовь

01:32 

you better get on yer knees and pray
Поговорите со мной...
Дело в том, что я всю сознательную учебную жизнь потратила на музыку, всё, что с ней связано, практику и тому подобное.
Теоретически, взглядом родителей, знакомых и друзей, я готова к поступлению в самый лучший колледж всея существующего.
Я просто понятия не имею, КАК объяснить сейчас всем, что я никакими силами не поступлю туда. На бюджет, конечно же, то есть по высшему баллу.
У меня есть талант, есть амбиции, волевой и сильный характер, очень личностный человек (себя не похвалишь, но, поверьте, это так, не знаю, как доказать правда, потому что вся моя проблема строится на нехватке воли, наверное х___Х)
Но я неуч. Я не знаю всей теории. То есть есть всё, кроме знаний, которых требует этот колледж. Есть какая-то база первых 3-х классов, но до бюджетных баллов к поступлению мне как до звезды.
На платное денег у родителей нету, конечно же, ибо это лучший колледж, как я уже сказала.

Вообще я вижу одно решение этой проблемы, но оно кажется мне очень расплывчатым и синицей в небе.
Когда мой отец поступал в этот колледж в своё время (он музыкант), его теоретические знания были хуже моих на данный момент и он за 20 дней сделал чудо.
Он не спал, не ел, он учился.
Вопрос только в том - смогу ли я? Но это совсем другая проблема.

Если сесть за дело сейчас, довести всё до совершенства - я справлюсь. НО КАК?) Вот мне честное слово, проще забить на всё и поставить окружение и родителей перед фактом - обломитесь, я ничтожество.
Как заставить себя? ГОСПОДИ, ЧТО ДЕЛАТЬ???
Время поступление на носу, а я ТУПАЯ ДУРА И МНЕ НУЖНА ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ.

ГОСПОДИ, что делать? Т___Т От этого зависит моё будущее. Сейчас или никогда. Грустно звучит, конечно, но это полная правда.



Я не знаю, что мне делать.

@темы: учеба, семья, депрессия

12:03 

Здравствуйте.
Есть ли здесь люди, специализирующиеся на детской психологии? (Ну или хотя бы люди, имеющие опыт общения с детьми.) Нужна небольшая консультация о том, как себя вести с ребёнком.

Девочка, 4,5 года.

Её родная мать в больнице на неопределённый срок. Ну и я как бы за няньку.
Следовательно, лично мне бы помощь тоже не помешала. =_="

Подробности в ю-мейл.

Буду очень благодарен, если кто-то откликнется.

@темы: жизнь, отношения, семья

00:55 

Пасявка
Доброй ночи!
Сегодня осознала, что стала жертвой созависимости. Причем полностью попадаю под ее описание.
читать дальше
Подскажите, как выбраться из этого болота. Как настроить себя на правильное поведение?
Первый шаг я уже сделала - увидела в себе эту проблему. Что делать дальше?

@темы: отношения, семья

14:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:29 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:57 

Банально,но Что делать?

Даже если тебя съели-есть два выхода
Пишу я с телефона и повторять свою историю здесь не с руки. В моем дневник все описано. Как человек женился и потерялся...

@темы: депрессия, отношения, семья

17:49 

I'm eternal lier

Поговори со мной...

главная