Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дружба (список заголовков)
19:47 

-Go to Hell! -Where do you think I`m from?
В общем...сил держать в себе эту непонятную но просто невыразимую боль у меня больше нет.

Я предупреждаю,бред полнеший и много букв.

собственно сама пролема

P.S- несмотря на то,что выше я писал о себе чисто в мужском роде биологически я девушка и этому человеку я сестра,а не брат.Простите,что все так сложно,просто это уже как то стало привычкой и тараканом в моей голове.С этим разбираться не надо,с этим я сам могу разобраться.

@темы: депрессия, дружба, жизнь, любовь, одиночество, отношения

14:28 

полгода назад мой молодой человек ушёл в армию. и с тех пор всё начало меняться.
читать дальше

@музыка: Chris Daughtry - Crashed

@темы: учеба, семья, отношения, одиночество, любовь, жизнь, дружба

00:45 

I am the journey, I am the destination...
Сразу предупреждаю - читать придется много, ибо история долгая.
читать дальше

@темы: депрессия, дружба, любовь, отношения

13:55 

Уберись, гадкий гаденыш! Я буду петь красивые песни!
Всего лишь за год я потеряла все, чем дорожила. Юрка, Степан, Антон, Иринка, Саня, вот теперь дело дошло и до лучшей подруги - я отказалась от них, считая, что переживу боль, но оказалось все не так-то просто. Друзья уходили из моей жизни один за другим, а мне казалось, что я сильная, что я смогу. Но вот сейчас я сижу и понимаю, что не осталось никого, с кем бы я могла поговорить, посмеяться. Теперь я говорю сама с собой и смеюсь, словно сумасшедшая в одиночестве. Я о многом жалею...Но пройденное не вернешь, да и гордость не позволит мне вернуться. Я им не нужна, да и была ли когда нибудь нужна?
Из них никто не поймет как мне больно, потому что я буду продолжать жить!
Я сама выстроила себе свой путь, я сама пошла по нему и конец я встречу сама...в одиночестве!

@темы: дружба, отношения

14:33 

плохой купил ты телевизор в нём лишь убийства и разврат верни наш старый черно белый где мир гагарин и мосфильм
Доброго времени суток! Очень прошу не сочтите за наглость мою просьбу, а она такова:

чтобы разобраться в определенных жизненных ситуациях мне необходимо знать мнение других людей по следующему поводу:

www.diary.ru/~KamenijOPS/p68721730.htm

ответ либо здесь, либо у меня в дневнике. Для меня это очень важно!!!

Заранее оченьоченьочень благодарна всем откликнувшимся.

@темы: депрессия, дружба

22:00 

Помощь...нужна.

Стихийное бедствие.
- Я прошу прощения, это была случайность... - Боже мой, когда Рамзес уничтожил Сирию - это была случайность, а вы - это Стихийное бедствие.
Трудно изложить суть проблемы...впервые обращаюсь за такой помощью, но все же попробую.
Проблема глупая, детская, но ведь она есть
В моей жизни все всегда складывалось хорошо: замечательная дружная семья (правда папы очень часто и подолгу не было дома, специфика работы), всегда хорошие отношения с родителями, всегда хорошо училась, никогда не было проблем ни с учебой, ни с учителями, ни с одноклассниками, очень даже наоборот, лучшая подруга - самый близкий и надежный в мире человек, в котором абсолютно уверена, с которым всегда хорошо вместе, что бы не случилось, и еще 3 близкие подруги - у нас была такая маленькая компания из 5 человек - разное конечно бывало, ссоры..предательства только никогда, к счастью не было.
Закончился 10 класс и мы переехали из Казахстана в Россию, в Москву - родители решили, что так будет лучше, здесь будущее, для всех нас
Итак последний школьный год, безумно ответственный, 11 класс, другая страна, другой город, другая школа, другой класс, все и все чужие.
но все считают меня человеком с сильным и самодостаточным характером. ну и еще я всегда была человеком оптимистичным.
В школе освоилась, новый коллектив принял отлично и вскоре все уже совсем забыли о том, что я новенькая. появилась приятельница, которая искренне считает меня своей лучшей подругой, доверяет все секреты ну и все тому подобное. я это не оспариваю, но она все равно остается мне совсем чужой. часто не нравится то, как она поступает и вообще быстро устаю от нее, плохо чувствую себя вместе с ней...не знаю, она как будто забирает всю мою энергию))) не могу дождаться конца года что бы отделаться от нее... самой аж стыдно..
все так же осталось чужим. и на тысячи км ни одного близкого человека. только родители. и мобильная и интернетная связь с друзьями дома.
одиночество. депрессия.
а дома... в наш класс пришла новая девочка, влилась в нашу компанию, и прям такая замечательная, и все так хорошо, и всем так весело... все просто отлично! и остальные ее часто сравнивают со мной, говорят мы похожи.
и на всех фотках она вместе с моими девчонками.
не покидает чувство что там должна быть я.
банальная ревность.
еще и др скоро....
короче...я предупреждала, что все это глупо=)

@темы: одиночество, жизнь, дружба, депрессия, учеба, отношения

21:44 

Попьем вишневый сок?
Возможно уже писали тут в сообществе на эту тему.
А может быть и нет.

Просто есть большая проблема. Проблема с общением, самооценкой и определением своего "Я".
Я всегда хотела быть другим человеком: активным, веселым, придумывающим, общительным, интересным. В общем хотелось иметь шило в одном месте (в хорошем смысле). А также хотелось быть сильной, уметь добиваться своей цели, возможно быть немного жестокой и уметь отсекать от себя людей, с которыми мне не интересно.
Мне всегда нравились такие люди. Уверенные в себе, смелые, умеющие принимать решения.

А я не такая. Я слишком мягкий человек, меня легко "прогнуть под себя", возможно даже слишком добрая, буду общаться с человеком, даже если он мне не нравится, потому что буду бояться обидеть его.
Еще очень спокойная и ленивая. И не ответственная. В общем полная противоположность моему идеалу.
Я не умею знакомиться с людьми, мне очень сложно подойти и начать общаться. Иногда просто не хочется, иногда страшно. А если получается так, что я вхожу с другими в контакт, я не знаю, что говорить. Вот просто пусто в голове и нет никаких мыслей.
А еще я очень часто ною и жалуюсь на свою жизнь. Понимаю, что зарываюсь еще глубже и не решаю проблему никак, а только надоедаю своим друзьям, но ничего не могу с этим поделать.

Просто вся проблема в том, что у меня нету какого-то внутреннего стержня, вокруг которого я бы могла строить свою жизнь, нету каких-то устойчивых взглядов на мир, увлечений... Я говорю "мне нравится это", а толком объяснить почему - не могу. Понимаю, что окружающие меня люди гораздо умнее меня, потому что они много читали, интересовались многим. Но, впрочем, это не повод, по которому я парюсь.

Может просто я такой человек. И как бы нужно принять себя... Но я не хочу принимать себя такой! Я хочу быть другим человеком! Да.. во мне тоже есть хорошие качества: я добрая, отзывчивая, поддержу, если нужна поддержка, способна на сочувствие и могу выслушать. Но все эти качества совсем не то, что я ценю в других людях. Я хочу быть совсем другой. Не могу принять свой характер.
И как измениться тоже не знаю, потому что привыкла только жаловаться и плакаться. Я не знаю, как вывернуть свой мозг наизнанку, чтобы он начал думать по-другому.

Чувствую, что рискую скоро потерять своих друзей. Одна из них уже злиться на меня (в том плане, что ей больно, что я так на себя говорю, но она понимает, что только я смогу себе помочь). В какой-то степени обвиняет меня в моей безответсвенности, что я не могу взять ответственность за свою жизнь. А еще она писала, что не хотела бы быть слабой. И о том, что она надеется, что я выкарабкаюсь, но не верит в меня... ничего не подумайте, она хорошая и любит меня. Просто это я так пишу коряво, потому как сейчас немного успокоилась и пишу не на эмоциях. Просто нужно видеть эту переписку, чтобы понять, ну и знать этого человека.
Мне было обидно и больно от этих записей. И стыдно. И я понимаю, что она права. И я понимаю, что я это все сама понимаю. Но вот осознать, принять где-то внутри себя - не могу.
Она сильнее меня. Намного. И другая моя подруга тоже сильная. А я слабая.
И вообще о друзьях отдельный разговор.

Вообще эта проблема очень остро начала чувствоваться сейчас, когда я приехала учиться, потому как за год обучения у меня появился лишь один новый друг - вот та самая девушка, про которую я чуть выше писала. А в группе не сложилось... Там совсем другие люди.. На меня не похожие... И взрослее они психологически, чем я... И умнее... И культурно развиты больше, чем я... Я не знаю, о чем с ними поговорить, потому что моя голова как всегда пуста, а им со мной не интересно... И тем более сейчас это сделать еще сложнее, т.к. у них там уже сложилась своя компания... Другая моя подруга из родного города учиться в другом универе и у нее там своя компания сложилась. Мы иногда видимся, гуляем вместе с ее друзьями, но все равно часто видеться время не позволяет, да у нее там уже свои друзья.. как правило они спонтанно собираются, а пока я до них доеду... Да и может как-то в голову не приходит ей позвать меня.. Не знаю.

Вообще я думаю, что мне эти люди нужны больше, чем я им. Потому как у моих подруг помимо меня есть еще люди, с которыми они общаются. А у меня есть только они. И если я вдруг уйду, то они немного погорюют и забудут...

Просто я тоже хочу быть кому-то нужной. Я хочу, чтобы однажды мне сказали "О, Анют! Наконец-то ты пришла! А мы тебя ждали!". Хочу быть душой кампании, хочу быть таким человеком, который приходит и все начинают друг с другом общаться и становится весело и интересно. Хочу быть личностью, в конце концов! Хочу представлять из себя что-то. Хочу научиться нормально общаться с людьми (в т.ч. с парнями). Хочу, чтобы у нас сложилась хорошая компания, в которой было бы интересно..

Я когда ехала учиться думала, что сейчас начнется новая веселая студенческая жизнь... угум.. как бы не так... Старые проблемы снова дали о себе знать. А время-то не ждет.. Оно идет... И вот уже первый курс прошел.

Сама проблема с общением и нелюбовью к себе существует уже давно. Можно сказать всю мою жизнь... Наверное поэтому я ушла в инет, как он только появился, потому что сложно общаться с людьми в реале, но очень хочется научиться... А в последнее время я ловлю себя на мысли, что иногда даже не хочется ни с кем разговаривать... Но я не хочу, чтобы было так!!! Я хочу хотеть!!! Тем более, что раньше это желание было... Скорее теперь это просто вошло в привычку - молчать.

Я не знаю, какой я была, когда была маленькая.. Знаю только, что было очень обидчивая, но я не помню, с чего это началось. Может вся моя проблема из-за детской боязни, т.к. в детстве (не знаю почему) со мной играть не хотели. Сначала звали гулять, а потом убегали от меня крича "обманули дурака на четыре кулака". Может быть в этом одна из причин?

А еще я никак не могу повзрослеть.
И мне зачем-то все время нужны похвалы. И я не люблю, когда на меня ругаются. Из-за этого я не берусь выполнять серьезные задания, потому что боюсь, что если вдруг я сделаю плохо, то меня потом будут ругать..



Ох... что-то много всего написала и разного.
В общем я конкретно запуталась в себе, зарылась в ямку и не хочу оттуда вылазить...
Игра на публику?
Скорее всего. Чтобы пожалели.
Но когда жалеют становится еще хуже. Когда не обращают внимания - тоже.

Я не знаю, как изменить свое отношение к своим проблемам, как что-то изменить....

@темы: одиночество, жизнь, дружба, депрессия

16:44 

Что мне делать?

marinadenisova
У меня БЫЛА лучшая подруга,но мы сней поссорились. 25 числа мы вместе едем в санаторий. До этого времени я хочу успеть с ней помириться. Как мне это сделать?

@темы: дружба, отношения

10:08 

Странности...

Здравствуйте участники сообщества!

Я всегда старался быть отличным другом
читать дальше

@темы: дружба, любовь, отношения

22:38 

помогите...

J~U~S~T~~M~E
Я - это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь)
Всем доброго времени суток. Честно говоря не знаю к кому обратиться со своей недопроблемой. С чего начать... С детства была достаточно сложным ребенком. Сложным потому что всегда были проблемы с весом. Комплексы. Истерики. Мама пыталась помочь. Но я лишь замыкалась в себе. Перестала гулять. Становилась больше и больше. Хотя в школе старалась не показывать этого. Но не сильно получалось. Лет в 17 я немного открылась. Но лишь для общего общения. Но не на долго. Случилась на мою голову виртуальная любовь. Тут я расцвела. Начала худеть. Но счастье было недолгим. Увы. Год. Он посмеялся. Разбил сердце. Я не хотела жить. Чуть не покончила с собой. Пронесло. Пока пыталась его забыть забросила учебу. Не хотела жить. Не видела смысла в этом. С того момента прошло 2 года. Я его забыла. Однако смысла жизни так и не нашла. Романы... Влюбленности... Все это было. После того как потеряла его, помимо учебы начала терять друзей. Людей которые были со мной не год а 5 или 6. Забили на меня. Сейчас у меня есть друзья. Но больше половины и друзьями сложно назвать. Я веду активный образ жизни. Среди кучи людей. Мне говорят что любят и ценят меня. Но те кто становятся мне дорогими и близкими в итоге делают мне больно. В силу того что человек я открытый случается это достаточно часто. Я часто срываюсь в последнее время. Настроение прыгает бешено. Много пью. Даже очень. Боюсь того что это перерастет в алкоголизм. Я на грани этого. Работать не хочу. Учиться не хочу. людям не верю. Боюсь того что мне больно сделают. Боюсь что надо мной будут смеятся. Боюсь что мной пользуются. Не знаю даже что дальше делать. Хотя понимаю что нужно... Как не спиться? Как взяться за ум? Как найти смысл в этой жизни? Как научиться верить людям?

@темы: депрессия, дружба, жизнь, одиночество, отношения, учеба

02:54 

уважая смерть, цените жизнь
До холодной руки я дотронусь рукой.
А до сердца - из сердца идущей строкой,
Чтоб душу и тело разом согреть,
Чтобы глазам твоим ярче гореть.
Ты улыбнёшься, разгладится лоб.
И прекратится душевный озноб...

@темы: дружба, жизнь, отношения

15:38 

Помогите...

Ольга Геннадьевна
Проблема у меня эта вечная...Я уже начинаю думать,что я всегда и во всем виновата.Дело вот в чем.У меня есть близкая подруга.Мы общаемся с ней вот уже 8 лет.Года 4 назад мы с ней сильно поссорились,не общались целый год.Потом помирились и вроде все стало нормально.Неделю назад у нее было день рождения.Сначала все было нормально,но потом была жуть...Ее парень ее не поздравил,не подошел даже.Она ясно дело в слезы,истерика и т.д. и т.п.Ну а я как близкий ей человек пошла к ее парню,разобраться в чем дело.Он мне прямым текстом сказал,что ему на нее срать...(извините за выражение)...Ну я ей объяснила более мягко ситуацию,а она все равно на своем стояла.Говорила любит его,прощать все будет,пускай он даже и изменять ей будет.Короче глупости,хотя я ее понимаю...После этого мы не общаемся...Вернее я ей звонила на следующий день после того вечера,она гуляла с нашей общей подругой.Меня звать никуда не собирается и не собиралась.2 дня назад написала мне,чтоб я забрала у нее свой зонтик.Может это была попытка примирения...Врядли.Ведь я пришла за зонтиком,а она с другими девчонками гулять пошла.Она такой человек,который будет там,где "греет".Ее мало кто любит.Она умеет подстраиваться под других,чтоб ей было удобно.Я всегда принимала ее такой,какая она есть.Пусть я и говорю окружающим,что у меня все хорошо,но мне очень тяжело...Единственный близкий и родной человек-это мой парень.Мы очень любим друг друга,я благодарна за то,что он поддерживает меня в таких ситуациях.Мне очень хорошо с ним,мы свободно разговариваем на все темы,но я девушка,а он парень.Мне очень не хватает именно девчачьих советов...Не знаю как поступить...Унижаться в очередной раз не очень-то охото,но и без подруги тяжело...Помогите пожалуйста...

@темы: дружба

00:41 

Такая вот странная я.

пусть уязвимей, но ближе (с)
Читала сегодня Леви, избавлялась от своего Обжоры. Вроде борьба становится проще с его книгами. Но это лишь одна проблема, с остальными мне поможете справится только вы, или Травмотология Любви. Знаете, я довольно странный человек. Никогда никому не желая зла, могу натворить ужасные вещи только потому, что редко обдумываю свои поступки, и что они могут принести. В детстве много врала, очень много, и получилось как в сказке про волка. Теперь мне не верит мама. (Мой биологический отец со мной не живет, но мы общаемся). Я её люблю, правда, но она похоже не понимает этого, а когда я пытаюсь как-то доказать свою любовь, получается что-то странное и ужасно плохое. Хотела как лучше, получилось как всегда. Мы с ней часто ругаемся и я понимаю, что из-за меня. Из-за моего неуважения к собственной личности, сейчас пишу вам и осознаю, что кажется она моего счастья хочет больше меня самой. Не знаю как мне себя с ней вести.

2) Я странный человек в области отношений с людьми, которые мне нравятся. Знаете, в лагере я была влюблена в парня, он пренебрег моим вниманием. А сейчас, я усердно добиваюсь его расположения, но выходит снова же глупо. Он делает вид, что хочет быть со мной, но постоянно цепляется к словам. И, в общем на самом деле он пожалуй не очень мне нужен. Мой выбор - быть без него. Потому что если верить В. Леви, он - моя зависимость. ведь без общения с ним я испытываю ужасный дискомфорт, если не панику. В конце декабря, кажется практически в Новый Год я познакомилась с одной девушкой. Это произошло вконтакте. Мы стали общаться, изначально я думала, что наши отношения не перейдут из косплея в жизнь, но вскоре мы с ней стали встречаться, мы - а не наши персонажи, хотя было запланировано иначе. А теперь я не знаю, мы виделись и гуляли, нам хорошо вместе, но у меня нет опыта такого общения с человеком одного пола со мной, поэтому я не могу понять, насколько она симпатична мне. Честно говоря, мне немного страшно, потому что я ревную её, когда мы вместе, а если мы долго не вместе, я забываю, но потом все по накатанной, эта ревность доконала и меня, и её. Не знаю, стоит ли вообще продолжать эти отношения.
Подскажите пожалуйста, что делать, очень надеюсь на вашу помощь, ведь из-за этих проблем и совершенно обесценила себя и свою жизнь.

@темы: дружба, жизнь, любовь, отношения, семья

22:43 

Добрый вечер.
Мою проблему знают многие, но все они, как один, разводят руками и говорят что-то вроде: "Ты молодая, у тебя пройдет".
Я борюсь с этим уже года три, а результатов нет. Абсолютно.
Хм...как бы сказать... Я слишком ветрена. Самый долгий роман в реале длился месяц, по инету - шесть месяцев, но из этих шести месяцев я уходила и приходила к нему раза три или четыре. Да, вот такой у меня заскок. Бывает так, что мне очень понравится парень, прям до поросячьего визга доходит от любви к нему. А я такой человек, что выплескиваю все эмоции и не могу молчать - говорю всегда все и искренне. То есть, этот человек тут же узнает, что нравится мне, тут же становится моим молодым человеком, тут же окружен любовью и заботой. Но спустя какое-то время во мне что-то словно щелкает и мне хочется уйти. Я, мысленно спрашивая себя, не могу даже ответить, люблю я его и нравится он мне или нет. Просто ступор и тупое желание уйти от него или стать просто другом. Но также я знаю, что спустя еще некоторое время это желание пройдет, я скажу ему, что была дурой и попрошусь вернуться. Сколько бы я ни боролась с собой, это не проходит. Я старалась ни с кем не сближаться, чтобы никому не причинять боли, однако как назло те, кто мне нравились, сами проявляли внимание, перед которым я устоять не могла. Я пробовала сдерживать себя и не уходить. Много раз пробовала. И чем дольше я крепилась, тем больше проблем это потом приносило.
Все было бы не так трагично, если бы не пара-тройка людей. Есть у меня один знакомый. Он болен - сердце утрачивает работоспособность, и года через два его ждет аппарат искусственного поддержания жизни. А человек этот просто замечателен... и я своей постоянной заботой и вниманием влюбила его в себя. Мы долгое время были просто друзьями, но стоило нам начать встречаться, как все рухнуло. Вернее, сейчас мы не вместе, но все еще пытаемся делать вид, что друзья. Как-то противно получается, честно признаться. А еще противней от воспоминаний. Когда я только его встретила, это был совершенно потерявшийся человек, пытавшийся покончить с собой, не ценящий жизнь и окружающих. За долгое время общения я, что называется, вправила ему мозги чуть-чуть, он действительно захотел жить несмотря на болезнь, он начал любить и доверять людям, открылся, стал увлекаться чем-то... Но я ушла и, боюсь, что он снова впадет в то состояние. А виной всему эта моя чертова непостоянность.
Еще один человек - моя лучшая подруга, мой добрый советчик. Она последнее время пытается подкопаться ко мне, часто спрашивает, почему я такая - почему один день я заваливаю ее сообщениями в аське, звонками и предложениями пойти погулять, а второй день разговариваю так, будто она меня раздражает. Она говорит, что ей жизненно важно меня понять, а я толком объяснить не могу, почему иногда при виде "Тина печатает Вам сообщение" у меня дергается рука и я закрываю аську или просто не отвечаю или отписываюсь как робот: "да", "нет", "не знаю".
Из-за этой проблемы я не могу действительно ни с кем сойтись, у меня язык не поворачивается сказать "Я буду рядом всегда" (или что-то подобное) и вообще такое ощущение, что скоро я начну бояться не только серьезных отношений, но и людей в целом.
Вот интересно, кто что может сказать по этому поводу?

@темы: дружба, жизнь, отношения

17:33 

Лея Соло [DELETED user]
Пишет мой друг. Точнее,просто знакомый,который поросил попросить помощи.
Всё,что могла,я уже ему сказала. Он хочет знать,что думают другие.

«Здравствуйте.
Не проблема у меня. И даже не стоило бы обращать на это внимание. Но все равно позвольте попросить у вас совет…..
Начнем сначала, ладно? ...
Всё началось 2 года назад. Мы познакомились с НИМ в один из самых страшных и нехороших дней моей жизни. Не станем уточнять, но одним словом, ОН спас мне жизнь. Я просто всем теперь ЕМУ обязан. Тем, что жив, тем, что могу,…Надеюсь, вы понимаете меня….Я просто не могу найти нужных слов, не сердитесь…Я рос в детском доме,воспитывался там до 16 лет. Все,начиная от техничек и кончая воспитателями ненавидели меня,я просто был всеобщим посмешищем,прочем посмешищем злым,обьектом для издевательств и побоев. Мы живем в маленьком городе,так что творился там полный беспредел и произвол. А потом…после одной из жестоких «шуток» я оказался под машиной….несколько месяцев провел в больнице….
А потом появился ОН. На 10 лет старше меня. Мы познакомились, и что-то…как-то сразу мне стало не по себе от одного его присутствия….Но «не по себе» в хорошем смысле слова….Это была любовь, любовь безумная, всепоглощающая, просто…Это был единственный в моей жизни человек, который не бил меня…не издевался….Его прикосновения,его глаза,руки……….
Мы были вместе несколько месяцев,и это было самым счастливым временем!!!…..Я так люблю его…так…как никого и никогда……
И,казалось,любил меня и он…
А потом….
…..случилось нечто,что повергло меня в такой шок,сделало мне так больно!!...
Он отправил меня на вечеринку к другу…..одним словом….Он просто одолжил меня на время друзьям,взяв за это некую сумму….
Я люблю его…….Слишком сильно…..Слишком сильно,чтобы уйти…….Теперь он ведет себя так,как ни в чем не бывало,он любит меня,я рядом с ним,ведь некуда больше идти………….а я……..не могу не думать о том, что он просто продал меня,как дешевую шлюху,просто………..
Я слишком сильно его люблю…….Что мне делать,а? я не могу так больше………я рыдаю ночами в подушку,……………мне плохо….мне очень плохо…….
Я замираю на краю балкона и смотрб на машинные внизу,и думаю,как просто это все прекратить…….

@темы: отношения, одиночество, любовь, жизнь, дружба, депрессия

11:29 

не готовы быть счастливыми, не читайте это

пусть уязвимей, но ближе (с)
Знаю, что то, что сейчас вам расскажу, не есть тематика сообщества. Но если взглянуть в суть дела - то это какая-никакая, а помощь.
Вот знаете, многие из нас страдают от неразделенной любви. Нам больно и неприятно, что на нас не обращают внимания. А вы вот сейчас подумайте хорошенько. Когда-нибудь эта "любовь" закончится, и будет отлично, если у вас она кончится раньше чем у него\нее. Не больно ли просыпаться с мыслью, что можешь стать неинтересен человеку, что он найдет себе другую, а ты останешься пережитком прошлого. Мне кажется гораздо больнее, чем никогда не быть с ним рядом и не знать "что такое его\её потерять". Далее, у некоторых развдоение личности, и многие считают, что это плохо. Господа! Да это же отлично. Обратимся к Максу Фраю - Раздвоение личности - лучший путь к душевному равновесию. У кого-то проблемы типа "Меня никто не любит, я никому не нужен". Вас любят родители. Вас любит весь мир. Я знаю, я проверяла. У всех есть друзья. Весь мир - вы. Вы - весь мир. Вы можете быть такими, какими пожелаете. Поиграйте сами с собой в ролевую игру. Попробуйте побыть Дедом Морозом, своим соседом, Джонни Деппом, а потом определите, кем вы хотите быть. Будьте собой Разными. А теперь загляните в окно, ну? Заглянули? Как там? Да там замечательно! Дождик\солнце\облачно, пойдем гулять, неважно. Во все есть отличные стороны.
Вы думаете, вы плохие? Ха-ха! Неправда, доказано, что в человеке одинаковое количество хороших и плохих качеств. Представьте себя ребенком. Представьте взрослым человеком и подумайте "Неужели это проблема?". Будьте свободными от себя в первую очередь. Старайтесь НЕ нравиться людям. И тогда они сразу потянуться к вам. Слушайте их, слышьте. Умейте слышать людей.

P.S. а вот моя жизнь поломалась, но я перечитаю свои "вредоносные советы" и все встанет на свои места. да. я же все-таки сильная *улыбнулась*

@музыка: Krec - Искры

@темы: депрессия, дружба, жизнь, любовь, одиночество, отношения, семья, совет

10:16 

Доброго времени суток!

Фейла
Только пустые люди знают себя (с) Оскар Уайльд
Я решила обратиться к вам за советом, потому что не могу справиться сама.
читать дальше

@темы: депрессия, дружба, отношения

13:52 

[Кубический] вершок.
I hate spoilers! They ruin everything!
Здравствуйте.
Я хотела поделиться с вами, и спросить совета.
читать дальше

@темы: семья, отношения, одиночество, любовь, жизнь, дружба, депрессия

18:10 

lock Доступ к записи ограничен

venenum_drug
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:57 

Здравствуйте не могу собраться мыслями,Не катастрофа но тупик!

Жить с душой на распашку все равно, что ходить по стройке без каски.
Я не знаю как думать и как поступать. Я подружилась и помогла одной девушке. У нее была тяжелая жизненная ситуация. У нее четыре года назад умерла мама, она осталась одна в коммунальной комнате с совсем старой бабушкой за которой нужен был уход ей ни кто из родственников не помогал через год бабушка умерла.Она осталась одна в квартире в которой не могла жить, из за страха, И соседи ее практически выселяли. Жила у друга в коммуналке где куча народу. Мы общались в одной компании и подружились, я предложила пожить у меня, у меня много места три комнаты и только я с Мамой и собаками. Сейчас мы живем вместе уже пол года, Она стала мне хорошей подругой и с мамой нашла общей язык. У не стало все налаживаться появился молодой человек и самое главное появился отец и начал искупать вину за семилетнее отсутствие. У нее всегда от него были деньги и квартиру он ей предоставит, скоро она должна туда съехать, пока мы вместе ездим делать там ремонт.
И случилось то что не может уложиться в моей наивной башке. Сначала у мамы пропало пять тысяч из комнаты, мама думала сунула сама куда то не помнит куда, но потом у меня пропало пятьсот и следом опять у мамы четыре тысячи со стола. Я не хочу ее обвинять, но дело в том, что это случилось в одну неделю даже меньше.И дома кроме моей подруги ни кого не было, все варианты проверили ни кого только она. Мама позвонила мне сегодня утром, я не была дома, и сообщила о последней пропажи. И начала спрашивать не брала ли я или может у меня проблемы какие то или же это моя подруга? Это не я и проблем у меня нет, кроме этой, кто взял? И в общем то все очевидно, но я не могу поверить в то что, она могла бы так поступись и до этого ни чего такого за ней не было.Если у нее проблемы то почему не сказала мне? Мы ровесницы и подруги я бы все поняла. Мне казалось я все о ней знаю.
В общем мне еще наверно повезло, это первый раз когда я получаю такое свинство, которое мне трудно дается. Мы решили, что не пойман за руку не вор. И ни чего ей не говорим, но я теперь не могу избавится от этого пошивочного чувства, что меня предали. Я не могу смотреть на нее вспоминая об этом. Она ведет себя как не в чем не бывало.
Так не хочется разочаровываться в людях. Мы всегда помогали ей с деньгами, не торопили с поиском работы,она не работала, и не в чем ее не ограничивали мы были абсолютно на равных, я все делила с ней.
Как могла у нее рука подняться на деньги даже не мои, моей матери, и к тому же это были последние наши деньги на этот месяц.Мы не очень то обеспечены, кроме более мение большой квартиры от дедушки ни чего такого говорящего о том что нам деньги девать некуда нет.

Я наивная и люди такое дерьмо? Или я накручиваю, что то...?

@темы: дружба, отношения, семья

Поговори со мной...

главная