• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
14:03 

ja vsegda nervnaja, 3laja na vsex u necego ne mogy podelat.... Cto mne delat?

@темы: депрессия

16:09 

Очень устала от учёбы. Поняла, что за четыре года практически ничего не поняла. Из основных предметов знаю только информатику и комбинаторику. Уверена, что диплом написать не смогу. Но муж и родители запрещают бросать универ. Типа, получи диплом и топай на пятый курс. А я НЕ МОГУ. Доходит до того, что они обещают меня из дома выгнать. Я бы с намного лучшим результатом могла закончить пару десятков разных курсов и получить кучу сертификатов. Как им объяснить?

@темы: учеба, депрессия

20:39 

Flinn
Короче - худшего не произошло. Худшее происходит только в романах (с.) Иосиф Бродский
Грустно.
Как идиот стоишь в одиночку на пероне и пропускаешь мимо себя все гребаные поезда, электрички, вагоны, людей. Неважно, метафора.
И надоело. Дико надоело все делать в одиночку.
Вечно
приходится улыбаться, чтоб не расстраивать никого. Хотя это слишком
гуманно. Потому что на самом деле чтобы избежать дурацких советов,
вопросов, непонятных взглядов и выкриков "жизнь прекасна!"
Без вас знаю.
(с.) из моего же дневника.
Задолбало одной быть. Всех пропускать мимо. Те, кто нужны- не обращают внимание. Те, кто обращают внимание- не нужны. И так уже не пару недель, а полтора года. Хреного, вроде как-то держишься, улыбаешься, а что толку, все приелось. И эти мои придирки ко всем...то слишком тупой, то слишком страшный.....сейчас уже пох. А никого в итоге нету.
Вечный холод.

@темы: депрессия, жизнь, одиночество

18:41 

Запуталась!

Я так больше не могу! Помогите мне или убейте!

Я совсем одна. У меня нет друзей,все предают и делают больно. Я стала совсем замкнутой,нервной и агрессивной! Я так больше не могу!
Мне не с кем поболтать по телефону,поделится с кем-то. Парень меня не понимает.
Я стала увлекаться всякими темными вещами, проще говоря готикой. Хотя раньше я не любила её!
Я даже не могу нормально обьяснить,что со мной!
...я боюсь,что скоро убью себя...

@музыка: Otto Dix - Семантика

@настроение: :(

@темы: депрессия, жизнь, одиночество

23:04 

...

тра-та-та мля
я уже всем это пишу.
думаю, всех достал уже этим...

мне плохо....
одиноко...

да, друзья есть, но уже не радуют....
кажется что я никому не нужен...
какая-то жуткая лень...
прям чувствую что разлагаюсь постепенно...

и только плохие мысли "чем дальше тем хуже" "жизнь - дерьмо(извините)"...банально как-то...

хочется быть кому нибудь нужным, душу вкладывать, но от моей помощи все отказываются...

самооценка конечно тоже ниже плинтуса...
вот не нравлюсь я себе. хоть убейте.

еще хочется чтоб был близкий человек, отношения... но уже кажется что этого никогда не будет...

вроде все.

нет. еще у меня появляется тяга к алкоголю.... меня это очень пугает

@музыка: Sigur Ros - Staralfur

@настроение: никакое

@темы: депрессия, жизнь, одиночество

17:32 

Чувствую полнейшей равнодушие ко всему, кроме родного мужа и братика. А на них постоянно обижаюсь из-за любых глупостей, часто от них не зависящих. И тогда становиться безумно больно. Не понимаю, что со мной. Перестала радовать лучшая (безумно любимая) подруга, не радует интересный диплом, любимый шоколад... И так далее.
Глупо как-то получается...

@темы: депрессия, жизнь

15:11 

Влюбилась..

Ognichka
*зачем нужны крылья, если не с кем лететь......"
Ну не знаю,что и делать..влюбилась в парня с параллельной группы..Признаться боюсь...так как боюсь быть непонятой..да и думаю,что это не взаимно..

@темы: депрессия, любовь, отношения, учеба

19:47 

-Go to Hell! -Where do you think I`m from?
В общем...сил держать в себе эту непонятную но просто невыразимую боль у меня больше нет.

Я предупреждаю,бред полнеший и много букв.

собственно сама пролема

P.S- несмотря на то,что выше я писал о себе чисто в мужском роде биологически я девушка и этому человеку я сестра,а не брат.Простите,что все так сложно,просто это уже как то стало привычкой и тараканом в моей голове.С этим разбираться не надо,с этим я сам могу разобраться.

@темы: депрессия, дружба, жизнь, любовь, одиночество, отношения

22:16 

Я ничего не понимаю....

Meteo
Правда никак не могу понять, почему я такая "особенная"....Да, были вместе 2.5 года....Да, расстались....10 месяцев назад...НО ПОЧЕМУ мне всё ещё так, как будто она меня оставила вчера? Почему прошло так много времени, а боль не уходит? В том, что мы расстались вообщем была виновата я...ну скорей мои капризы и эгоизм. И до сих пор я ощущаю жуткое чувство вины...Я не видела её 10 месяцев, но мы иногда переписываемся он-лайн...и чаще всего она доводит меня до слёз...Я сто раз принимала решения не писать ей сама (т.к. она мне сама ни за что не напишет) итого: мой рекорд 20 дней...а потом хуже ломки-ну не могу не написать-типа как ты там и бла-бла-бла...
...Дело ещё осложняется тем, что я совсем одна, не знаю, есть ли ДРУЗЬЯ....но есть одногруппники, с которыми можно сходить в кино и т.д..С того момента, как мы расстались, на меня навалились жуткие проблемы со здоровьем и в семье тоже проблемы...всё разом...Когда мы были вместе, она была всем для меня-семьёй, лучшим другом, самым близким человеком...но я её потеряла. Сама потеряла...
...Я честно пыталась знакомиться с девушками, но внутри комок боли и жуткий барьер...я уговариваю себя-надо, надо возрождаться к жизни, но внутри такая боль от общения с другой. Просто от знакомства. Не хочу и всё тут. Ничего не хочу. Уже почти год так. Неужели это депрессия такая затяжная? И будет ли конец всему этому? Я хочу жить....я так хочу нормально дальше жить...

@темы: депрессия, любовь, одиночество, отношения

00:45 

Luska_Milashka
«Это невозможно!» - сказала причина. «Это безрассудство!» - ответил рассудок. «Это бесполезно!» - отрезала гордость. «Попробую...» - шепнула мечта. (Задорнов)
Наверное, здесь у кого-то есть проблемы и похуже моих, но я люблю человека, который никогда в жизни со мной не будет. Что с этим делать ума не приложу. Знаю одно - что мне от осознания этого факта становится тяжело, даже очень. Мучают постоянные депрессии, полное отсутствие настроения, даже тогда, когда в остальном все вроде бы хорошо... Не думать о нем не могу, это просто не получается. Точнее могу, но максимум минуты 2... не больше... Вопрос один: что делать и как с этим жить?

@темы: депрессия, любовь, одиночество

22:52 

Подскажите что делать?

*Мультяшка*
Ты хочешь быть Богом, а Бог не прощает вас – желающих власти, не помнящих о кресте.©
Я не привыкла жаловаться, тем более, что у людей бывают в жизни проблемы и посерьезнее. Но поделиться проблемой хочется и очень хочется чтобы кто-нибудь помог её решить.
Дело в том, что я не умею радоваться. Практически ни чему. Погоде, друзьям, покупкам, еде, успехам, отдыху... Ничему. Я улыбаюсь,смеюсь, у меня достаточно неплохое чувство юмора. Вокруг меня много знакомых, у меня достаточно близких друзей, которые любят меня. У меня все хорошо, только мне все это безразлично. Когда я была собой меня все пилили на тему депрессий и поэтому я перестала показывать свое настроение. Единственное, что меня радует- это ситуации, в которых адреналин попадает в кровь: влюбленность или экстримальные ситуации. К сожалению, влюбляюсь я редко и как правило неудачно. Поэтому к пустоте в душе прибавляется еще и боль, но это хотя бы что-то. А экстримальные ситуации не так часто подворачиваются.
Раньше спасал хоть чуть-чуть алкоголь, но я побаиваюсь им злоупотреблять. Да и в последнее время не радуют даже веселые посиделки с друзьями. Да и спиться, честно говоря боюсь. Раньше у меня частенько случались жуткие неконтролируемые истерики, но я научилась их сдерживать и переживать в одиночестве. Частенько приходят мысли о суициде, о том что мне все надоело, о том что я делаю в этой жини... Но я слишком сильный человек, чтобы жалеть себя и тем более сделать с собой что-нибудь... Поэтому так и живу.
Я знаю, что это напоминает психологическое заболевание, если можете подскажите, что делать.
Заранее спасибо.

@темы: депрессия, жизнь

14:40 

По просьбе...

Не мудрствуй глюкаво.
Я рано лишился семьи. Еще тогда, когда не знал, что значит таинственное слово "пасспорт".
Жил с бабушкой. Но и она протянула не долго.
Работать начал с 14ти.
И вот, будучи еще мелким и наивным, я влюбился в девушку.
Все было хорошо, мы встречались несколько лет, планировали пожениться...Я думал вот - вот она, награда за страдания.
А нет.
Как-то раз решил сделать сюрьприз. Купил ей подарок и огромную охапку ее любмых цветов.
Пришел к ней, открыл дверь своим ключом...я кляну этот миг.
Это отвратительно увидеть измену в самом ее разгаре.
Оставил там и подарок, и цветы, и ключи от ее квартиры.
С тех пор я там больше не появлялся.
С тех пор внутри дыра, которую нельзя заполнить ни чем. С тех пор погибли все мечты. С тех пор я употребляю. С тех пор я зарыл свой музыкальный талант. С тех пор я взял в руки клинок и отправился на тренировки. С тех пор я уже не вижу смысла ни в чем и учусь не чувствовать ничего.
Вот.

@темы: семья, отношения, одиночество, любовь, депрессия

17:08 

Хороший тон находится октавой ниже.
Первая моя проблема до безумия скучна и до ужаса банальна.

Раз за разом, с завидной переодичностью меня бросают парни.
При этом звучит причина у всех практически одинакого: "Ты умная, красивая, танантливая (и пр, пр, пр), но (я люблю бывшую, я хочу быть один, и проч проч).
Судя по всему проблема во мне. Конечно же я делаю некоторые выводы, но до сути так и не докапалась и, следовательно, положения исправить не могу.

Вторая моя проблема куда менее скучна.

Вот, сижу, сочиняю позитивную песню, вдохновившись драгонфорс, как тут меня резко бросает в слезы. И не понятно почему - мыслей, кроме "а вот кварта здесь все же лучше..." и прочего в том же духе, просто нет. Я рыдаю, бьюсь в истерике...а потом как ни в чем не бывало сочиняю дальше.
Порой истерики имеют разрушительную направленность - я крушу все вокруг, кидаюсь всеми подвернувшимися мелкими предметами.
Бывает я просто хожу по квартире из угла в угол, нигде не могу найти себе покоя, внутри все как-то странно сжимается.
Или просто лежу на полу, глядя в потолок в полнейшей апатии.
Иногда апатия нападает в процессе работы или творчества (в принципе и работа, и учеба имеют творческую направленность) и руки опускаются.
При всем при этом я ощущаю тяжесть в руках и ногах.
Иногда я, устав и собравшись спать, просто не могу уснуть, просыпается какое-то "шило в ж" и до утра не дает покоя (обычно сижу, ночь напролет играю на гитаре).
Хотя всем окружающим я стараюсь казаться адекватным вменяемым человеком (но в последнее время я и на людях порой срываюсь в истерики)
Что это такое? И куда это девать?

Третья моя проблема, пожалуй, самая трагичная.

Не так давно - а именно 31 марта этого года - у меня умер любимый человек от рака крови (прочие подробности опустим).
И это меня очень сильно подкосило, до сих пор не отойду.
Я пыталась найти утешение, но проблема №1 ломает все планы.
Так вот.
Есть ли какой-то способ "перещелкнуть" свои мозги с "как больно, что его больше нет" на "как же хорошо, что на свете жил такой человек"?
Я знаю, что первый вариант, в котором меня попросту заклинило, эгоистичен и ущербен, а второй - как раз такой, каким нужно руководствоваться в своей памяти к усопшим...но я не могу. Разумом признаю и понимаю все это, а душой (или чем там еще) - нет.

Буду рада любым советам и помощи.

@темы: депрессия, жизнь, любовь, одиночество, отношения

22:17 

Вот моя история... Так что же все таки случилось между нами?

<<SweetDream>>
Постораюсь быть краткой... насколько это возможно, потому что история у меня объемная...
так вот... Больше года назад я познакомилась с парнем... начали встречаться... через некоторое время он полюбил меня... причем полюбил безумно.... не на словах, а на деле... это замечали все.... знакомые, его и мои... родственники.... надо заметить что уже ближе к годовщине мы знали всех родственников друг друга ( включая тех кто в других городах.... и не очень близких... я например в Саратов ездила чтобы с его родственниками познакомиться) у нас были отличные отношения... ну конечно не без сор... инициатором которых часто была я, но мы все равно мирились и это главное... он сносил от меня все... даже некоторые резкие выпады...в общем отношения были такие что все многие нам завидовали... мы всегда были вмесе... делились всем друг с другом... он стал для меня просто как родной... на годовщину он уже заговорил о переезде к нему... подарил колечко золотое...( на подарки и радости для меня он никогда не скупился) и вот с годовщины нашей прошел наверное месяц... и мы поссорились... в принципе обычная мелкая ссора(такая обычная что я даже точно не помню по какому поводу) но мы не разговаривали 2 дня, хотя всегда мирились очень быстро.. потом он закинул меня в аське в список невидящих...а когда я пришла домой и увидела что он удалился из контакта... я в непонятках... пишу ему... а он мне: все кончено... забудь меня... я спросила почему??? а он сказал что то вроде: я устал терпеть твое поведение... мне надоело... прощай... я просто в шоке...но решила ниче не предпринимать... думала может злость в нем утихнет и я потом поговорю нормально... в общем написала через 2 дня...(я бы хотела поговорить лично, но он даже телефон не поднимал, а о личной встрече я уже молчу) он опять не захотел мне ничего обяснять... и как то так разговор зашел и я узнала что у него девушка уже новая... какая то подруга друга...тусовались в одной компании... а потом как мы расстались она типа прибежала к нему и сказала что давно его любит... и он начал встречаться сней... так сказал он мне.... было это все 3 недели назад... но я до сих пор в шоке... никак не могла от него этого ожидать... все кто знали какие у нас были отношения, и кем я была для него просто в недоумении как такое могло с нами случиться... это же просто предательство.... я не знаю что и думать.... перебрала в голове тысячу вариантов... я хочу хотя бы узнать что случилось??? и что мне теперь с этим делать???

@темы: депрессия, любовь, одиночество, отношения

02:44 

yogik(Ko Ko)
помоги мне пожалуйста!!у меня конечно не очень...да что там "не очень..",даже и не проблема наверное..я настолько замкнулась в себе ,чтои не заметила,как осталась одна..

@темы: депрессия

23:08 

Ognichka
*зачем нужны крылья, если не с кем лететь......"
Не хочу я жить..
Потерян смысл жизни...
Пульса нет...
Настроение на нуле..
Хочется раправить руки и забыться...
не хочу этот НГ..
вообще не хочу ничего...
Сессия..не хочу учиться..
Пропало желание стремления..
Пропало всё..
ОсТановили предприятие,где работаюТ родители..надеюсь что временно..
Дима,Дима,Дима..как же меня всё достало..люблю
Саша...ну и что?! нравится-да..ну и?
др.Саша..бывший парень.кроме дружбы сейчас быть не может..прошлое..
Семен..Друг!любимый товарищ! далеко скучаю..
если сложить картинку,сразу станет понятно,что у меня сейчас происходит...

что делать-не знаю..

@темы: учеба, любовь, жизнь, депрессия, семья, отношения, одиночество

23:20 

Сегодня поняла, что мне нельзя стараться переступать через себя, что б сделать что-то хорошее для других. Мне лучше оставаться сукой, так мне спокойнее. Иначе меня будет ломать так, что представить страшно, и не пройдёт до тех пор, пока я не поменяю ситуацию в свою сторону. Вывод: я плохой человек. Не хочу им быть, но ничего не могу с этим сделать. Плакать уже не хочу. Плакала сутки. Хочу напиться и забыться. Или уснуть и долго не просыпаться, а когда проснусь, что б всего этого не было. Я же хотела, как лучше, я хотела поломать себя. Честно. А получилось ещё хуже, чем если бы я не сделала ничего. Так тошно...

@темы: депрессия, жизнь, отношения, семья

21:45 

<Патологическая лень>

Бобик
[И в нас уже не осталось места, где можно оставить следы.]
Добрый вечер. Вообщем моя проблема действительно сугубо психологическая. Не с какими людьми это не связано - однако это не менее серьезная, потому что эта проблема мешает мне жить и развиваться дальше.
И так начну я с того, что у меня, не смотря на то, что есть очень хорошая личная жизнь, хорошая семья очень сильные расстройства, когда я сравниваю себя с другими людьми. Да, это, в каком то смысле зависть. Я нереализованный художник, не каким талантом не одарена. Ни в какие школу по развитию личности (я имею в виду какие то глупые кружки итд ) не ходила. Вообщем то чувствую себя ущербной по сравнению с любыми людьми, которые хоть что, то как то умеют и чем, то очень сильно увлекаются. Да конечно у меня есть увлечения, но воодушевления для их развития у меня появляется очень редко. И тут как раз суть проблемы - у меня нет желания, что либо делать, очень сложно что то запоминать и учить. Бывают приступы эмоционального срыва, глубокие переживания. (Наверно я забыла добавить, что я крайне эмоциональный человек). Бессонница. Постоянный упадок сил, однако, аппетит здоровый, бледностью не страдаю. Только синяки под глазами из за плохого режима сна. И самое ужасное это - лень. Эта огромная, просто вселенская лень которая не дает мне ступить и шагу.
Вообщем то сейчас чувствую разбитость. Я не понимаю, что с этим делать. Вот ситуация: у меня 10 экзамен. Совсем скоро. А готовится я начала только сегодня. Мне еще 39 билетов учить. Самое удивительное что абсолютно ничего не запоминается. пару раз засыпала и каким либо способом отвлеклась. Полная рассеянность. Ах, да и резкие приступы страха.
Повторюсь - конфликты в семье происходят редко , но достаточно большие, хотя понимаю - у кого не бывает. Одиночеством не страдаю. Есть пара очень хороших людей, в том числе и любимый. Вот единственное с учебой да не лады... Но все же я думаю справлюсь как только смогу избавится от этого странного состояния.
Очень устала. Вот впрочем, и все.

@темы: депрессия, жизнь, учеба

23:14 

<Тяжело>

Бобик
[И в нас уже не осталось места, где можно оставить следы.]
Я знаю что у каждого человека, когда ему паршиво есть маленькое средство для того что бы стало легче. Увы Оливок у меня дома нет, а фильмы не помогают. Поделитесь пожалуйста своими "Секретиками" счастья)
Буду благодарна, да и просто интересно. Про сигареты и алкоголь прошу не писать.

@темы: депрессия

13:33 

не помню когда это все началось

~~Анима~~
МЯУ!
иногда мне кажется что я просто схожу с ума. такое ощущение что я в свои 19 впала в жесткий подростковый возраст лет так 13-и, с мыслями о безысходности, непонимании и т.д. но самое страшное это понимать что все не так, и вокруг все хорошо. у меня есть любовь, хорошая семья, учеба, которая нравится.
я стала как будто проваливаться. иногда пропадает желание жить, интерес просто тухнет. я стала плакать, часто плакать. я самое ужасное что я просто незнаю что это такое. не могу смотреть телевизор вообще. настроение скачет очень сильно, иногда приходит осознание что я абсолютно счастливый человек, вечер же может закончится слезами в подушку, мыслями о собственной ненужности.
мне очень плохо и страшно. я понимаю теперь людей которые обращаются к специалистам.
может у кого было такое и не все так плохо?
что же за такая хрень со мной происходит

@темы: депрессия

Поговори со мной...

главная