Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:59 

Помочь словом или делом?

Малгада Пафнутьевна
Здравствуйте.
Я оказалась в непривычной и непонятной для себя ситуации.
В 23 года впервые у меня появился парень. Но дело не совсем в этом.
Он иностранец. Из Молдовы, с русско-украинскими корнями и славянской внешностью. Он приехал жить в рф и вот уже полгода не может найти работу.
Ему пришлось простоять, пробегать,заплатить за разрешение на работу, регистрацию, патент.. Все вместе с гостями из ближнего зарубежья, которых обычно называют хачами. По документам, по законам - он эквивалентен им.

Потенциальные работодатели улыбаются- киваютуёе готовы взять - пока не узнают о его ситуации с документами. Сразу же сливаются.
Просто чтобы взять его на работу нужно оформить пару дополнительных бумажек а время тратить никто не хочет.

Он не унывает, продолжает рассылать резюме и ходить на собеседования но видно что начинает морально уставать и потихоньку отчаиваться.

Живет у родителей, приехавших в страну годом раньше, когда с работой все было не так печально. Старается обременять их по миимуму. Потому часто вынужден считать монетки - поедет ли на транспорте или пойдет пешком.

Конечномы с ним не можем никуда пойти - даже просто по тц не заходя в магазины. Ему психологически тяжело это.
Встречаемся и гуляем просто по улице. Мне в общем норм но порой все же холодно.

Я бы с удовольствием за него хотя бы раз в кафе заплаьила или за проезд помогла бы хотя бы раз. Но он не дает, гордый. Наоборот сам рубликами когда не хватает где то.
Не смотря ни на что старается мне помочь и позаботиться - дверь придержать, мебель подвигать.

Меня во всетом больше всего бесит то что ничего не могу сделать. Как это - проблема а решать должен другой.. я понимаю что могу поддержать, утешить. Но хотелось бы рраз - и все исправить. Чтобы было всем хорошо.
Тем более я могу. У меня есть папа. Даже так - Папа. Который если ему доказать что это целесообразно - в любую свою фирму парня устроит не смотря ни на какие документы. Но чувствую, что так нельзя.

Я привыкла делать а не поддерживать... а тут словно без рук осталась. Не знаю как быть.

Даже просто взгляд на все со стороны очень бы мне помог.
Спасибо.

00:01 

jesuisantoine
Если честно, мне даже совестно это писать. Здесь всё в кучу.

Вкратце - мне чуть больше двадцати, и я ощущаю свою полную неспособность жить, абсолютное неумение.

То есть, первое высшее я завалила, свалившись с сильнейшим нервным срывом и истощением.
Пришлось поступать второй раз платным образом, сейчас я уже в принципе понимаю стратегию поведения, думаю, будет проще. Мои ровесники уже работают и себя обеспечивают, а я буду материально зависеть от родителей ещё несколько лет.
При этом сами родители не против, мы неплохо живём, однако всем однозначно стало бы легче, если бы я начала сама себя обеспечивать. Легче даже не столько в материальном плане, сколько в моральном: они родители, они хотят видеть, как их дети встали на ноги.
Теоретически после получения высшего в моей сфере я смогу найти неплохую работу. Но (думаю, после прочтения этого вам захочется надавать мне по лицу, мне и самой хочется) я привыкла к определённым условиям жизни и чувствую, что не смогу сама их себе обеспечить. Даже не что-то особенно роскошное, но всё же требующее определённых материальных возможностей. Но я совсем не умная, не цепкая, не амбициозная, так что не знаю. Дело ещё в том, что меня пугает ситуация в стране, а моя будущая профессия явно не из тех, что поможет выжить в любых условиях (как врач или парикмахер, допустим).

Я неспособна. Я пережила несколько серьёзных проблем со здоровьем в подростковом возрасте, несколько эпичных киношных драм. Сейчас вроде всё идёт на лад, но какие-то мелочи остаются. Во-первых, я всё время боюсь, что заболею снова; во-вторых, я очень боюсь остаться в одиночестве (про это позже).
При этом я не хочу ныть, мне не нравится идея вечной жертвы, я не хочу нести трагическую печать на лице сквозь всю жизнь и говорить в своё оправдание что-то из серии "о, если бы не тот декабрь 2010-го...", спекулируя на болезнях и используя это для манипуляций. Но дело в том, что последствия этих болезней мне реально мешают, и с этим уже вряд ли что-то удастся сделать. Я пытаюсь молчать, пытаюсь делать что-то наперекор, но получается хуже, чем могло бы. И я думаю, неужели мне до конца жизни придётся говорить "нет, я не могу" - тем более, что людей это ещё и сильно настраивает против, как будто я заранее сдаюсь или ленюсь - но я просто перепробовала все методы, много раз билась о стены и теперь просто не хочу тратить время себя и других на то, что точно закончится фейлом. Кому-то я просто рассказываю всю историю, и он проникается, но большинству людей неинтересна и не нужна такая степень откровения - не говоря уже о том, что каждый пересказ во мне вызывает мучительные воспоминания.

Про одиночество. Сейчас эта проблема уже не такая большая, как пару лет назад, когда все проблемы были ещё в самом разгаре. Но: я так привязываюсь к людям, мне так хочется часто с ними видеться, разговаривать, а им это не нужно, или смущает, раздражает. Я понимаю, что нельзя на них фокусироваться, что надо заниматься собой, саморазвитием, становиться интересным собеседником и просто самодостаточным человеком - причём для себя, а не для других. Всё это я уже научилась делать, хотя было очень больно. Но иногда я заболеваю, или накатывает депрессивное состояние, и я снова чувствую себя никому не нужной, снова это желание уцепиться за кого-то, снова констатирую факт, что я одна, как и раньше - разве что люблю себя больше всё же, и не так тоскливо, но всё равно одна.
Сейчас тоже накатил такой гнусный период - каникулы, все, кто как-то рядом был, разъехались, в итоге я читаю книги и смотрю кино об отношениях (как дружеских, так и романтических), которых всё равно не бывает в жизни. Понимаю, какой это самообман, но выбраться из этого сложно.

@темы: любовь, жизнь, учеба, семья, отношения, одиночество, дружба

20:17 

Было бы лучше, если б я умерла.

Kindzh Wulf
Хватит жрать, тварь.
Не буду начинать с глубин. читать дальше

@темы: депрессия, жизнь, семья

05:14 

blue-yellow
blue&yellow
Здравствуйте.
Хотелось бы получить чье-то видение со стороны или совет по поводу одной ситуации.

Дело в том, что с одним дорогим мне человеком я в свое время прекратила общение. Ничего не случилось, просто так получилось, что я перестала стремиться к общению, и она тоже. В то же время мы не выражали никакого негатива к друг другу, если пересекались. Было напряжение временами, но я не чувствовала негатива ни от себя ни от неё.
В последний раз, когда мы виделись она настойчиво звала меня работать к себе в кофейню, что я воспринимаю как попытку наладить близкое общение. Я отказывалась. читать дальше

@темы: отношения, любовь, дружба

21:47 

Есть 1 проблема, которая меня душит лет 5, как только стала тяготиться ей. Проблема - одиночество.
Подробнее: мне 23 года, вобще не было продолжительный отношений. Внешность вполне симпатичная, подруги уверяют, что классный характер ( хотя на для подруг мы все прям без иъзянов). Прекрасно понимаю, что проблема во мне, но не могу понять в чем??? что нужно поменять в себе? скорее всего застенчивость, это трудно.
Хочется вот непременно любить и быть любимой и все. Но как это трудно оказывается.
Пробовала и трансерфинг, и отпускать ситуацию- типо само наладится, не встретила того. Но сколько должно времени пройти. всю жизнь ситуации отпускать буду.
Давно собираюсь к психологу, чтобы мозги на место вправил, но не дохожу. Слишком много работы.
Вобщем, прошу помочь мне выявить мою проблему? может у кого-нибудь такойже случай

@настроение: грусть

@темы: депрессия, одиночество

09:43 

#SUMI
PLUS ULTRA|I am secretly Tamaki
Не знаю можно ли сюда такое спрашивать... Но можно ли мне как-то определить есть ли у меня аутизм? Просто по описанию довольно подходит, а ещё я впечатлительная, а к настоящему психологу не хватает храбрости и уверенности пойти. Может ли кто-нибудь в, не знаю, вопросе-ответе помочь разобраться?

05:18 

А вдруг?

Братья Маджере
Карамон Тёмный ака Лист
Больше полугода работаю над собой.
Цель - убрать причины невроза и хронической депрессии. То есть, не просто "поправить нервы", а убрать сами причины, выкопать все корни на поверхность, и истребить. Получается вполне успешно, если бы не одно "но". Психолог, которая со мной работала с марта по май, сейчас не работает.

Вопросов два.

читать дальше

Лучше всего, если это будет просто личный опыт, и спонтанные мысли. Короткие статьи тоже можно, но книги мне сейчас не получится.

@темы: дружба, отношения, жизнь, депрессия

17:54 

непреодолимая ревность

Bye__Die
Это просто жизнь пишет разные повести
Здравствуйте. Нахожусь в сложной ситуации, между двух огней, как это говорят. Эта ситуация выводит меня из состояния самоконтроля уже который месяц.
Связана она с моим молодым человеком и моей бывшей близкой подругой:




@темы: любовь, отношения

22:51 

Всем привет!

Rinvis
Стою сейчас перед очень сложным выбором. Хотя, наверно, многим он покажется очень простым, но мне - нет. Попробую объяснить, в чем дело...
Год назад мне нужна была временная работа, на месяц-два, выбрала практически первую попавшуюся вакансию и устроилась. Вначале вроде неплохим местом показалось, не пыльная работа в офисе, но потом... Зарплата копеечная, добираться далеко, ужасный график, из-за которого постоянно не высыпаюсь, да и сама работа уже поперек горла стоит, очень нервная и нудная, я дико устала от неё, езжу туда буквально через силу, как зомби. Работаю уже почти год. Не раз думала, что вот завтра напишу заявление на увольнение, но нет, не могу. ((
читать дальше

@темы: отношения

19:42 

Помогите

Общалась в Интернете с мужчиной несколько лет. читать дальше

@темы: отношения, любовь

08:32 

озяблик
легко по снегу босиком, если души чисты
Зачем молодые люди лапают девушку, спящую рядом, когда на кровати есть еще посторонний человек и ежу понятно, что секса не будет? Вот нахрена? Возбуждаться прикольно? Или это такой тонкий намек, что дружбы между вами не будет?

@темы: отношения, любовь, жизнь

14:17 

destituimur
Лгать есть особый резон.
Добрых суток всем вам и всего вам самого замечательного! Хороших дней, друзей и событий :)
А мне нужна помощь.
В связи с тяжелым эмоциональным состоянием я принимала сильные антидепрессанты. Они не помогли, они ухудшили мое состояние. Если раньше я могла тихо=спокойно посидеть в углу и послушав музыку, успокоиться... То теперь моя походка напоминает "умный пылесос": врезаться во все косяки, зацепить все, что можно и что нельзя тоже. В голове почти всегда пустота и вопрос - что я здесь делаю? Часто срываюсь в агрессию и еще из моей памяти выпадают куски времени.
Страдаю такой штукой как самоповреждение и постоянно ищу в себе недостатки, из-за которых я не имею права на социальную жизнь. И у меня получается.
Уже третий месяц витаю около грани, заглядывая на обе стороны.
В моей жизни нет абсолютно ничего и никого и собственно, главный вопрос у меня - как же жить дальше и стоит ли.
Прошу кого-нибудь помочь. Потому что на написание этого сообщения у меня ушло около 20 минут, я постоянно путаю буквы и для меня сложно обращаться в неизвестность.
Когда-то я нашла замечательного человека здесь, но прошло много времени.
Я просто не знаю, что мне делать.
Мою жизнь на маленькие кусочки разобрало время, забрав и семью и друзей, и увлечения. И вообще все. Потому, это как бы последний пост здесь в надежде на помощь.
спасибо за потраченное время и еще раз - всем всего хорошего.

@темы: депрессия

06:09 

Косяки в отношениях

Всем привет, суть проблемы такова. Есть девушка, я ее люблю, она меня не очень, вроде влюбляется, позволяет любить, говорит, что дорог и нужен. У нее дикие комплексы по поводу внешности, она полновата...Но она мне нравится такой, о чем я не раз ей говорил. Много раз ей говорил, что она симпатичная. Очень хорошо ко мне относилась, целовала обнимала, засыпала на плече и не только...звонки, смски, милости и все такое
В пятницу мы сильно поссорились. Я ей сказал, что если будет совсем-совсем плохо и она посчитает что не будет другого выхода, то просто ударь меня и прекрати общение. Это не должна была быть инструкция в немедленному действию. Она же приняла ее так. Она ударила, я на нервах ударил в отвел,задел ее, ударив по комплексам. Теперь она мне не верит и не хочет видеть. Говорит что очень задел. Говорит несколько месяцев может понадобится, но в сети можем так же общаться...я так не могу. Хочу переубедить ее. Мои доводы, что это лишь ответный удар был она слушать не хочет. Говорит, что простила и не злится и не мстит, просто очень сильные комплексы и она не может сейчас в реале ни с кем общаться, особенно со мной. Хоть и хочет увидеть, но загоны нереальные с этим связаны..

Я хочу помочь, но не знаю как. Моим словам она уже не верит.

17:24 

Проблема в отношениях

brisance
Здравствуйте. Заранее благодарю за то, что читаете моё сообщение, т.к. мне очень нужна помощь. Объяснять постараюсь кратко и самую суть.
Уже полгода встречаюсь с молодым человеком. В моих глазах он почти что идеал. Сама не ожидала, что такие есть. Мечтала о таком, мечтала, а теперь попала - получила то, чего хотела. Да только не знаю что теперь делать. Он красив (не только на мой взгляд, девушкам он ну очень нравится), старше меня всего на три года (мне 24), институт окончил с красным дипломом, сейчас по работе его повышают, деньги зарабатывает, не пьёт, не курит, за мной ухаживает, цветы дарит, сумки таскает, до дома по вечерам провожает (хотя ему потом пилить на электричке от меня), любит меня, я это вижу.
Искала в нем изъяны, но их мало, да и мелкие они... Недавно ездил к своей маме в родной город, возил меня, чтобы познакомить. С мамой обращается уважительно, любит её, заботится, помогает, если надо - сам посуду помоет, приготовит что-то и т.д, мама его меня хорошо приняла, а если есть разногласия, он умудряется и меня защищать, и с мамой не ругаться, делает так тчобы все были в хороших отношениях.
Есть проблема с его здоровьем, но о ней он меня поставил в известность уже на второй встрече, сейчас она роли не играет и мне никакой опасности не несет.
И возникает, наверное, вопрос - ну и чего тебе еще надо? Парень - золото!
Но проблема есть... Я к нему не испытываю любви. Он уже хочет меня знакомить с друзьями, хочет чтобы мы съехались, чтобы начали строить жизнь вместе, а меня это где-то пугает, где-то раздражает. Отчасти потому, что я недоверчивая и пугливая, боюсь, а вдруг он изменится, станет чудовищем и т.д.
Сейчас я вижу его и понимаю, что такого как он я больше не встречу,но... является ли один лишь этот факт причиной для того, чтобы быть с этим человеком? Ведь так бывает, что два хороших человека просто друг с другом не могут существовать, они разные, они для кого-то другого созданы. Что же тогда делать?.. Вцепиться в человека только лишь потому, что "таких больше нет", возможно тем самым лишив его возможности на счастливое будущее с кем-то другим? Ничего не предпринимать и еще подождать, пока чувства все-таки появятся? Или уйти, пока не так больно ему будет?

Я запуталась и на душе очень плохо. Пожалуйста, не говорите, что я "зажралась" или надумала себе проблему. Мне правда нужен совет.
И да, именно совет, я понимаю, что за меня никто мои проблемы не решит. ..но может что-то подсказать?
Еще раз спасибо за внимание.

@темы: отношения, любовь, жизнь

14:02 

Казанцева
You electrify my life (c)
Добрый день. Возможно, такая проблема покажется надуманной.
У меня нет близких подруг и друзей. Когда я начинаю сближаться с человеком, я начинаю очень критично оценивать свои и его достижения, да не важно в чем, и сравнивать себя с этим человеком. Я не могу смириться с тем, что мой друг в чем-то лучше меня, и инициирую разрыв.
Я люблю чесать свое эго. Но в предразрывное состояние я ненавижу весь мир и себя саму.
Посоветуйте как менее остро переносить успех близких людей. Спасибо за ответ.

@темы: одиночество, дружба

08:42 

Здравствуйте! Хотелось бы поговорить о своей проблеме, попросить совета, так как верных подруг у меня нет, и нужен трезвый взгляд со стороны.
Мы с мужем вместе ровно год. Познакомились на работе, начали встречаться и рабочее время старались проводить максимально вместе, каждую минуту обеденного перерыва посвящали друг другу. На работе была одна девушка, которая любит общаться с противоположным полом и нередки были случаи, когда она пыталась вклиниться в наш перерыв когда мы вдвоём, часто звала его посидеть/выпить в обеденное время без меня, но он не ходил. Как-то у меня с ней состоялся скандал, где я узнала что я девушка лёгкого поведения, что дура и все такое прочее, только с обилием бранной нецензурной лексики. Он тогда просто стоял молча. Мы поженились с ним, через пару месяцев мне предложили хорошую должность в другой фирме и я перешла. Как оказалось, теперь мой муж проводит обед с этой девушкой и иногда втроём с ещё одним сотрудником. Я просила его раньше с ней не общаться, потому что я считала это странным, если парень чью девушку унизили будет общаться с этим человеком. А вот теперь я узнала, что пока я на новой работе работаю, чаще бывают одна, так как никого не знаю, скучаю по мужу, его время занято кем-то другим. Ещё он у меня спросил не обижусь ли я на это, хотя я обижалась раньше и всегда просила его не поддерживать общение с этим человеком.
Я не понимаю зачем он это делает, так как мне он говорил что она ему не интересна. И я не понимаю, каким надо быть непонимающим что бы понять что мне неприятно. Тем более я сто раз просила.
Вот такая ситуация у меня...

@темы: семья

23:41 

zimno
но разве чужая боль не есть наказанье? и разве нет кары страшнее, чем быть виноватым?
Приветствую. Не знаю даже, как описать свою так называемую проблему.
Наверное, стоит сказать о том, что я ОЧЕНЬ плохо схожусь с людьми. Дело не в плохом характере, просто я очень молчаливая с незнакомыми людьми, и слов из меня иногда и клещами не вытащить. Мне очень сложно формулировать свои мысли вслух, я и на письме-то мучаюсь и текст в 5 предложений могу писать 2 часа, а уж про устную речь и говорить нечего. И сейчас я нахожусь в такой ситуации, что мне не с кем общаться, потому что я нахожусь в новом городе, и все друзья, которыми я успела обзавестись за 19 лет, остались далеко. А из-за своей дурацкой молчаливости даже просто приятелей, с которыми можно потрындеть о сериальчиках, я в новом коллективе не нашла.
Еще у меня есть молодой человек, а у него есть друзья, к которым он периодически ходит, и периодически же зовет меня к ним. Казалось бы, соглашайся, иди, развивай коммуникативные навыки. Но я просто не могу. Как представлю, что они там все смеются, и разговаривают, а я присутствую как предмет мебели, хочется забиться в угол и никогда из него не вылезать. Кажется, что друзья мч думают и говорят ему о том, что где он вообще откопал такую чмошницу.
А мне так хочется общаться! Мне хочется иметь кучу друзей, быть душой компании, всегда уметь поддержать разговор. Но стоит мне оказаться в компании, состоящей не из родственников/мч/моих старых друзей, как я съедаю свой язык, и ничего не могу с этим поделать.

Несколько сумбурно вышло, и я так и не сформулировала свой вопрос, а что я, собственно, хочу. Но просто не знаю как. Может быть, вы просто прочитаете и вам захочется что-то сказать, а может быть и не захочется, не знаю. В любом случае, я хотя бы выговорилась, что тоже совсем не дурно.

@темы: жизнь

04:24 

Болото

Мечты_о_небе
"Человек не имеет крыльев и по отношению веса своего тела к весу мускулов в 72 раза слабее птицы... Но я думаю, что он полетит, опираясь не на силу своих мускулов, а на силу своего разума". Н.Е.Жуковский
Здравствуйте. Ужасно, мне кажется, нужно с кем-то поговорить.
со мной что-то не так. Не знаю, когда началось. Может быть полгода назад, мб раньше. А только как полгода начала замечать. То есть все нормально, когда я с друзьями или родителями, все хорошо. Но в остальное время. Мне вообще ничего не хочется делать. Я пропускаю все нужные дедлайны. Институт и жизнь куда-то идут сами, без меня. Я чувствую, что все плохо, что чем меньше я делаю, тем в большую ловушку я себя загоняю, но и сделать с этим ничего не могу. Мне чаще всего грустно. Думаю о дедушке, который умер летом, о тете, которая умерла в этом феврале. Кошка болеет, наверное, тоже скоро умрет. Я чувствую какой-то панический страх, что кто-то еще из близких умрет. Одни ужасные сценарии в голове. Все время ощущение, что нет времени. Из-за приближающихся и пропущенных дедлайнов. Не могу нормально ложиться спать, кажется, что я ничего не успеваю, но и ночь ничего не могу делать. Как только думаю о будущем, какая-то беспомощность возникает. Хочется сбежать куда-нибудь. Не могу читать и посмотреть, то, что даже хочу почитать и посмотреть. Кажется, что на это уйдет столько сил и времени, хотя и то, и другое в итоге уходит в трубу. Иногда просто выть хочется. Пару раз за эти полгода поплакала в душе. Для родителей у меня хорошее настроение. А сегодня он. Сказали, что сегодня переезжают в другую квартиру. Чувствовала себя такой пустой, растерянный и одинокой. На пару часов после их отъезда заняла себя чем-то. А потом так плохо было. Так одиноко. Так пусто. Сейчас хотела наконец-то лечь поспать, хотя завтра дедлайн по обещанию, обещала написать кое-что друзьям. Не могу заснуть. Сейчас вообще разрыдалась. Так плохо.
Извините за сумбур. Мне так нужно хоть с кем-нибудь поговорить об этом, хоть с кем-нибудь.

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, семья, учеба

00:20 

Распухание проблемы

Таурия
У меня было время, чтобы убедиться, Что иллюзиям свойственно таять...
Доброго всем времени суток!
Обычно говорят, поговори о проблеме с кем-то и она станет меньше. У меня в этот раз ситуация обратная. С каждым разговором становится только хуже. В качестве собеседников были уже и друзья, и коллеги, и специалисты службы 051, и очные встречи с психологами. Проблему надо решать, а ощущение такое, что уже передоз психологов пошёл
Дело в том, что просто клинит. Заклинило и всё. А окружающие говорят, что с жиру бешусь.

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, отношения

21:17 

Rise Up
I got stamina
Здравствуйте, хорошие.
Я уже как-то писала об этой истории, тогда многое было сказано, что-то я обдумала и приняла к сведению, но...
В общем, с тех пор, как мой молодой человек (далее Н.) окончательно порвал наши отношения, я, кажется, рехнулась.
Я общалась с его друзьями и знакомыми (буквально с тремя людьми, но от этого не легче), иногда из-под фейка, иногда - с настоящего аккаунта.
Всех шокировала эта история, но я рассказывала ее не за тем, чтобы обратить людей против него, а затем, чтобы просто разговорить - непонятно кому они бы не стали рассказывать, как он там.
Я подружилась с другом той самой девушки, которая встречалась в декабре с моим экс-женихом, и из-за того, что он считает меня хорошим человеком, а та девушка ему доверяет, я получила стопроцентные, достоверные сведения о том, что они больше не встречаются и не общаются.
Я постоянно гуглю Н. В день, когда он выступал на одном мероприятии, в Гугле набралось с пару дюжин статей, угадайте что? Я прочла их все, даже несмотря на то, что они одинаковы.
Хотя он заблокировал все мои аккаунты, я нашла миллион способов узнать, что происходит у него в жизни.
И, как венец всему - оказалось, я начала общаться с очень неправильным человеком. Одна из его знакомых оказалась чем-то типа его начальницы, которая его к тому же недолюбливает, и моя история стала чем-то вроде козыря, которым можно подпортить его репутацию. Если я скажу, что не хотела этого - вы мне поверите? Но это действительно так.
Сегодня он узнал об этом. Та девушка, начальница, придумала дурацкую историю о том, что якобы он переезжает в другой корпус к своей девушке, естественно, я моментально потеряла голову и позвонила ему. Конечно, это оказалось бредом, непонятно зачем выдуманным (некоторое время мы с Н. потратили на восстановление картины и попытки осознать), но Н. пообещал просто меня убить, когда вернется в город. Наговорил столько всего, что "сука" было самым мягким.
И, хотя через час после начала разговора мы парадоксально договорились наладить все же нормальное общение, хоть и ограниченное, я понимаю, что ВОТ ТЕПЕРЬ я действительно сука и действительно неправа.
Просто мне почему-то казалось, что, если я выпущу - я все потеряю. Даже несмотря на то, что терять уже нечего совершенно.
И я не понимаю, зачем мы решили общаться, но осознаю, что без этого будет еще хуже - и непонятно для кого.
Как будто "Н. злится, я в отчаянии, мы больше никогда не будем вместе и все, что было до этого - просто ложь" - настоящая фиксированная точка во времени. Пытаюсь ли я быть доброй и ласковой, сталкерю ли я его в сети - ничего не меняется.

@темы: отношения, одиночество, любовь, депрессия

Поговори со мной...

главная