Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:21 

<Андромеда>
Добрый вечер! У меня такое дело...хочу уйти из универа, учусь в магистратури на хим.факе. Пойти туда после бакалавриата можно сказать заставили преподы и зав. кафедры.(вот такое я безвольное существо) Но на тот момент меня устраивала перспектива еще 2 года посидеть на шее у родителей, тем более обещали нормальное расписание и стипендию. НО случилось так , что за лето пока я ждала результатов о зачислении в магистратуру, решила освоить профессию визажиста и я поняла- ВОТ ЧЕМ Я ХОЧУ ЗАНИМАТЬСЯ. А университет очень мешает, расписание такое, что совмещать не получается с работой и отношения с одной из преподавательниц не самые хорошие, общение с ней для меня заканчивается истерикой. Ну не хочу я заниматься тем что мне не интересно и знаю что не хочу связывать себя с химией, не дотягиваю я до уровня магистра, что себя мучить? Короче уже всю осень в голове живет эта идея бросить магистратуру , не терять зря время и идти работать, позврослеть в конце концов.
Вопрос такой-правильно ли я поступаю? и как правильнее это преподнести родителям, мама может быть еще поймет(она изначально была против магистратуры) а вот папу наверное удар хватит от такой новости., собственно их возможная реакция меня на данный момент и останавливает.

@темы: жизнь, учеба

18:57 

Как легче адаптироваться на новой работе?

Shadow Dweller
- А почему меня дразнят вампиром? - Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся...
Всем доброго воскресного вечера! Проблема не уникальна, но вдруг кто-то что-нибудь посоветует. Устроилась на новую работу, по которой получаю образование. Во время собеседований меня неоднократно запугивали, как всё сложно и плохо, в интернете тоже полно отрицательных отзывов о профессии. Я знаю, что там люди увольняются очень часто, некоторые дольше месяца не выдерживают. К тому же я внезапно обнаружила сильную склонность к другой профессии, которая у нас в регионе не востребована, то есть пробоваться на неё я смогу только после окончания учёбы.
Рационально я понимаю, что, если совсем не понравится, я могу уволиться, что нельзя сдаваться раньше времени. Но на уровне чувств всё равно волнуюсь и теряюсь.
Как можно преодолеть этот страх? Добавить уверенности в себе, преодолеть застенчивость, быстрее привыкнуть к новому коллективу и обязанностям?

@темы: учеба, жизнь

22:21 

stay glitchy, hazy-kun
берегите психов, чужаков, еретиков, ведь всё переплетено ☆ 虎猫
как стать более социально адаптированным человеком если ты уже давно не ребёнок?
просто... хочется-то простых вещей. как у всех. а жизнь показывает большой хрен и делает такие штуки, которые точно не забудутся, но... блин, не всё же жить в каком-то артхаусном кино. я с ужасом думаю что хочу в будущем нормальную постоянную работу, нормальную семью, и что я могу этого всего так и не достичь. потому что у меня всегда всё идёт как-то не так. мне сказали что это отсутствие социализированности какой-то. хотя общаться с людьми я умею и могу, честное слово... но я в чём-то не такая как они. не могу стать обычной. понимаете? я не считаю себя круче всех, просто между мной и миром людей какая-то пропасть в понимании и в способе жизни.

@темы: депрессия, жизнь

00:51 

проф.ориентация

ayane.
ну и ещё вопрос.
я ушла из универа и в данный момент работаю, работать продавцом в магазине мне в общем нравится, но сама понимаю что нужно двигаться дальше и приобрести какую-то специальность. и как защита на будущее (ведь на должности где не требуется особая специальность, обычно берут молодых ребят), и просто мне самой хотелось бы научиться чему-то, найти своё дело жизни.
но вот вопрос - как выбрать к чему тянет? я определённо гуманитарий, с точными науками у меня всё очень плохо, да вдобавок меня привлекают практические специальности не без доли творчества. но и таких довольно много. и вот в результате, сегодня я думаю что хочу быть кондитером, завтра что хочу быть флористом (ну например). как на чём-то одном определиться, если никакого особенного таланта (ну там к музыке, спорту, языкам, то что обычно ярко видно) от природы у меня вроде бы нет, но я могу быстро чему-то научиться, если заинтересует?

@темы: жизнь, учеба

20:07 

Liette
Добрый день!
Я студентка и учусь на дневном отделении в маленьком ВУЗе у себя в городе. В последнее время начала за собой замечать какие-то странные и не хорошие вещи. Честно говоря, больше нет сил и терпения мириться с этим, поэтому обращаюсь за помощью к Вам.
У мне в голове и в душе творится что-то непонятное. И честно говоря, я очень боюсь, что однажды сойду с ума почему-то, и меня поместят в какую-нибудь клинику, и там из-за препаратов я вообще просто превращусь в человекообразную массу. Я перечислю основные свои проблемы и постараюсь как можно полнее их описать, чтобы было легче прочитать и понять потом.
читать дальше

@темы: жизнь, одиночество, отношения

23:16 

проблемы с парнем.

ayane.
живу я с парнем примерно 2 месяца, то есть не сильно давно. до того мы просто были давно знакомы.
и вот я помню что когда мы с ним только познакомились - он был таким милым и эмоциональным. потом мы где-то год не общались вообще, на то были свои причины. а потом встретились и начали встречаться и очень скоро я к нему переехала (ну по сути изначально я могла у него по два дня торчать спокойно, человек-то знакомый и проверенный, я ему доверяю).
так вот, он ужасно изменился. и мне от этого больно. а сам говорит, что повзрослел. стал очень сдержанным, серьёзным. притом что это не особо делает его успешнее в работе и учёбе - тут всё как было, так и остаётся. то есть карьеристом он не сделался, он просто стал... совсем другим человеком. малоэмоциональным каким-то. не знаю, я его на самом деле старше на год,но мне кажется по мозгам я более ребёнок. не в смысле что глупее, хотя может и это, но я эстет, я люблю стихи, эмоции, неожиданные поступки... и поэтому он причиняет мне боль, сам того не желая.
как? ну вот допустим к нам приходят друзья, тоже пара. и кстати тоже девушка на год старше парня. так вот,она у него постоянно на руках сидит, они вечно целуются, он ей говорит всякие няшности, покупает киндер-сюрпризы Т_Т мне завидно ужасно. хотя я стараюсь давить в себе зависть, я не желаю этим людям ничего плохого! а мой себя со мной ведёт как с сестрой или подружкой (исключая когда мы в постели, но блин, что вне постели отношения кончаются?!). ну приобнять может. на мои приятные слова в его адрес разве что мяукнет (ну это как бы прикол такой что ли что он кошак по жизни). на мою внешность внимания не обращает, притом что знает что у меня комплексы ужасные, но мог бы хоть раз в неделю говорить что я хотя бы симпатичная?! притом что от меня это всё он получает, вы не подумайте что я хочу быть принцессой вокруг которой все прыгают. я просто хочу взаимности. я хочу тепла и чтобы было что-то приятное в жизни. ведь зачем мы друг другу нужны вообще, я думала отношения нужны для того чтобы делать приятное человеку что рядом с тобой.
может это и вправду я дура и ребёнок? но мы даже менее полугода вместе, не время ещё вести себя как 40-летние дядька с тёткой!
не хочу я так вырастать, чтобы искренние чувства стали для меня чем-то ненужным!!!
и самое ужасное, что я-то его правда люблю.

просто скажите, что ему сказать или сделать чтобы он стал со мной нежным... я-то сама не морожусь от него. даже подарки делаю.(

@темы: отношения, любовь, депрессия

22:13 

Teme? I am...
Немощным становится тот, кто жалеет, и тот, кто принимает эту самую жалость. (с) Yui~Tieria
Добрый день.
Проблема, конечно, банальная и бывает у большинства пар, что уже находятся в отношениях достаточно длительное время, но я уже не знаю куда деться от мыслей, съедающих изнутри.
Мы с моим молодым человеком вместе уже около пяти лет. Срок довольно-таки приличный,конфетный период давно пройден,мы живем уже около четырех лет вместе. Прошли все,как говорится: и ссоры, и расставались, и все было замечательно долгое время - мне постоянно завидовали подруги, говорили, какой у меня замечательный парень и как мне с ним повезло...
До недавнего времени я и сама в это верила свято, но в один день все изменилось.
У его лучшего друга был День Рождения, нас пригласили обоих, но я поехать из-за работы не могла, поэтому я отпустила парня одного на праздник. После возвращения парень будто бы изменился( или мне так показалось): прекратил играть в онлайн-игры, хотя до этого не вылезал вечерами из них; все твердил о том, что нужно больше времени проводить с друзьями, выходить "в свет", так сказать. Еще он добавил в соц.сеть одну нашу знакомую, с которой мы виделись всего один раз на свадьбе общего друга. Это уж и не странно - в этом плане мы тоже полностью доверяли друг другу, поэтому мысли об измене у меня и не было. До одного момента. В тот же день парень предложил некоторое время отдельно пожить, хотя до этого и мыслей не было, наоборот, даже против был меня отпускать одну до родственников. Аргументировал он это тем, что мы таким образом сможем еще больше укрепить отношения. Хотя куда уже крепче?..
И с этого дня начал усиленно общаться с той девушкой, помогать другу лучшему, что живет в другом городе (общая знакомая, кстати, тоже в этом городе живет).
И вроде бы все хорошо, но в тоже время нет. Мне кажется, что меня водят за нос. Что на самом деле он изменяет мне, а не с другом общается и ездиет к нему. Я не могу спать, есть, работать нормально. И не знаю, как быть: может, поговорить, может поверить и выкинуть все из головы.
Помогите.

@темы: любовь, отношения, семья

23:28 

жажду делиться ))

Hemem
I see you
у меня нарвеное необычный запрос для этого сообщества.
но вот как есть
оказалось, что мне сейчас адски нужно кому-то рассказывать то что я знаю. именно в таком порядке. я не хочу узнавать ничего нового. у меня нет вопросов кроме тех ктоорые я ношу к специалистам.
мне просто нужно кому-то расскзаывать то что я знаю. устно, т оесть словами через рот, и по скайпу, ибо куда-то ездит не могу по времени (
итак, что я знаю.
я могу мног очего рассказать про языки, про разные
я могу попробовать что-то рассказать про историю франции
я могу чтото рассказать про восточные системы, аюрведу и фэншуй.
я могу чтото рассказать про камни
про некоторых философов. про Хайдеггера особенно.

я не знаю кому это нафиг может быть надо, если не считать языков, но вдруг?

чтобы не было недопониманий - уроков и лекций я не предлагаю. у меня просто такая странна потребность. спеть кому-нибудь сагу, как говорит один мой друг.
сагу о японском языке напрмиер. или сагу о порядке слов в английском. или чтото еще.
вот так вот.

есть ли в мире люди которым интересно слшуать? я не верю в их существование, помоему это нонсенс, но вдруг мироздание и здесь меня опровергнет?

@темы: одиночество

17:33 

Chemonayhe
Привет.
У меня проблема.
Я люблю курить и курю очень много.
Я хочу бросить это дело, но не могу. Мне уже тяжело дышать, в легких постоянно не хватает воздуха. Но каждый день я просыпаюсь с мыслью о том, что надо купить сигарет, надо покурить. Иду по улице и не могу думать ни о чем другом, кроме того, что мне надо зайти в магазин и купить сигарет. Но в то же время я понимаю, что нужно прекращать, что это ни к чему хорошему не приведет. Однако меня как будто за руку ведут в магазин, и я покупаю очередную пачку.
Я не могу не сидеть в баре и не курить, я не могу выйти на обед и не покурить, иногда меня поддерживает только одна мысль в хорошем настроении, что я щас отсижу на работе или дома, а вечером встречусь с людьми и буду курить курить курить.
Если бы меня избивали за каждую сигарету, мне было бы гораздо легче, потому что я бы знала, что за мной постоянный контроль и меня накажут за курение) Но сама себя я в рамках держать не могу, для себя я не авторитет. Что делать? Очень хочу бросить. Я понимаю, что проблема может и не такая уж существенная по сравнению с людскими проблемами, но это здорово портит мне жизнь. Я устала от своего слабоволия.

22:13 

aillen
Конечно, мои ситуации (особыми проблемами не назовешь, конечно) неоригинальны, но я всё же спрошу.

1. Как развить уверенность в себе? Я не уверена в себе ни в плане учебы, ни в плане отношений с противоположным полом. В плане учебы мне иногда кажется, что я что-то не смогу, что-то недопойму, что-то недоучу. В плане отношений - я крайне застенчива. Я могу быть весьма общительной (даже чрезвычайно общительной), если человек мой друг, но если мы переходим на более высокую ступень, то я становлюсь...мямлей. Ну вот что с этим делать?
2. Как мотивировать себя для свершения "великих дел". Или не очень великих. Уважаемые, каждому знакома лень, и как вы выбираетесь из нее, чем себя мотивируете, как себя заставляете? Хотелось бы услышать.

@темы: учеба, отношения, жизнь

02:50 

stay glitchy, hazy-kun
берегите психов, чужаков, еретиков, ведь всё переплетено ☆ 虎猫
мне кажется, большинство людей вокруг меня знают что-то, или понимают что-то, чего не понимаю и не знаю я.
и не сочтите меня сумасшедшей. я говорю не о мировом заговоре и не о том, что все хотят меня убить.
я говорю о какой-то жизненной силе, которой мне недостаёт.
люди вокруг меня.. ну, те, кого я знаю достаточно близко, чтобы об этом судить. те, кого вижу каждый день, и тот человек с которым я живу. у них всё как-то очень легко получается. они не отчаиваются, они с оптимизмом смотрят вокруг. им постоянно везёт в мелочах и не только, будь то розыгрыш какой-то мелкой фигни, игры в интернете, либо какие-то знакомства приводящие к успеху. они постоянно готовы общаться и проводить вместе время. им комфортно дома и в обществе.
я же... я чувствую себя по сравнению с ними не обычным среднестатистическим человеком (нет, ну вправду, я не больна ничем ужасным, у меня есть крыша над головой, и даже интернет, очень многие люди даже в моей стране и того не имеют), а каким-то лохом по жизни. в противоположность "победителю по жизни", что стало уже почти второй кличкой моего друга.
я рядом с ними выгляжу постоянно мрачным, замкнутым и периодически даже злобным человеком. хотя ничего настолько уж трагического со мной не происходит. я постоянно плачу. неудачи выводят меня из колеи. выражаясь терминами компьютерных игр, показатель "удача" у меня явно понижен.
я сегодня проснулась, как всегда, чувствуя свою обычную меланхолию, и увидела своего парня. он всю ночь не спал, проводил время за компом. ну хотелось ему так. и он выглядел настолько счастливым, что мне стало просто... больно? как может быть больно от радости дорогого тебе человека? а вот сама не знаю и мне стыдно за это. но больно оттого, что я так не умею радоваться. мне кажется, что они все - он, его друзья, мои друзья - на какой-то иной стороне, чем я. я на стороне, где всегда идёт дождь, а они на стороне, где всегда светит солнце. как-то так.
я не знаю что хочу услышать в ответ. просто скажите... это же не приговор? я не навсегда останусь такой пессимистичной злобной чешуйчатой тварью среди пушистых котиков? можно ли как-то измениться и стать нормальным счастливым человеком, а не тем, кого постоянно мучают какие-то противоречия?
я знаю, на дайри много таких. я узнаю свои мысли в чужих дневниках. но я больше не хочу выделяться из толпы именно своим загадочным ореолом мучений. мне это надоело. я хочу стать обычным весёлым человеком, всё.

@темы: отношения, жизнь, дружба, депрессия

16:27 

Доброго времени суток.
Мои проблемы не уникальны. И советы на эти проблемы так же не уникальны, но хочется поговорить о них с живыми людьми. Хочется поговорить...
Предыстория:
Мне 21 год, 165 и весом 73 кг. Вот такая взрослая деваха не совсем стандартной внешности. Живу в достаточно большом городе, учусь в университете на тех.специальности с 10 утра и до 10 вечера, потом дома выполнение дз. Есть куча знакомых. Ни с кем не встречаюсь и никогда не встречалась. Друзья... Скорей всего да, чем нет. Все таки я знаю, что мне помогут, если я попрошу и знаю, что я сама понесусь к этим людям хоть посреди ночи, если это будет необходимо. Живу с родителями, они меня любят и очень обо мне заботятся. Впрочем, я их так же очень люблю. Интроверт, то есть ярко выявлено желание хотя бы в выходной отгородится от всех друзей-знакомых и родни, хотя бы 1 день в неделю. а лучше и побольше. По сути, ребенок. Ну или заигравшийся подросток. Скорее даже второе, чем первое. В школе друзей не было, всегда хорошо училась, была тихоней, в старших классах на стены лезла из-за атмосферы в классе. А тогда все друг другу хотели глотки перегрызть...

Проблемы:
1.семья

2. социум и я

3. как полюбить себя?

буду очень благодарна, если поможете хотя бы с 1 из 3х проблем!))

@темы: семья, отношения, одиночество, депрессия

00:37 

лейбовиц
грешники в аду хотят воды со льдом
добрый вечер.
мне почти 22, и я влюблена в замужнюю девушку. мы виделись два раза, время от времени переписываемся в соц.сетях. я знаю, что для неё это несерьезно, и знаю, что у меня не было других выходов - более того, скорей всего, я и связалась с этим, потому что никто никому ничего не должен и никто ни от кого условно не зависит.
на днях возвращается её муж из командировки, и я знаю, что своё время она будет посвящать ему, и я буду чувствовать себя эмоционально отвергнутым.
вопрос: должна ли я продолжать с ней общение в том же режиме в этот отрезок времени, пока он с ней? или оставить её в покое, как взывает ко мне психологический механизм защиты?
как сделать так, чтобы все остались живы.

@темы: депрессия, любовь, отношения

10:07 

...

Кратейя
"...а она ломала руки как лучи и срывала цепи бусинок с ключиц.. И лежали они, весом в шар земной на прямых ладонях Истины самой..."
Помогите разобраться в себе.

Есть молодой человек, мы вместе 4 месяца, но сразу начали жить вместе, и вообще такое ощущение, что мы всю жизнь вместе были, причем это у обоих.
И все хорошо, я даже удивляюсь, что все может быть на столько хорошо. Он и понимает меня почти без слов, он меня оберегает, если ругаемся - первый идет мириться, все позволяет, все покупает.. ну разве что просто так подарков не дарит, но и без этого можно жить.

Но есть такая вещь... Теперь попрошу расистов всяких свалить из треда.
Нет, он не негр и не даг.
У него еврейские корни. И с семьей они решили уехать жить в Израиль. Хотя бы для начала, мой мч и его брат собираются поехать по программе туда примерно на год.
Но. Без меня он ехать отказался наотрез. Да и сами ж понимаете - программы там по 10 месяцев, после этого на 90% он там остается жить, принимая гражданство.
И, в общем-то, за меня уже с самого начала было решено, что я еду туда тоже. Но для этого надо расписаться и прожить год в браке.

Мы пока не расписаны, пока что учим язык, ездим на семинары от организации - в этот раз на 3 дня за городомм. И все три дня мы с ним руались. Брат его даже перепугался.
Ругались, но опять же, он первым шел мириться. Мирились, потом опять ругались... По мелочам, по глупостям, потом он разорался на меня из-за того что я не хотела смотреть фильм про евреев (потому что мне было неудобно сидеть на жестком стуле и я к тому времени дико устала - слишком долгие лекции). орал "если тебе все это не итересо - зачем ты сюда ехала?", хотя и тут за меня решили...
Я сначала думала, почему так происходит, а по приезду поняла: Я БОЮСЬ!!
Я очень боюсь.
Потому что брак - это серьезно. Если мы поженимся - то все, значит, мы уезжаем. А страну поменять - это не город сменить (я из другого города, переехала по своему собственному решению).
Он сегодня опять поднимал тему брака, мол, готова ли я к этому, не считаю ли это ошибкой и тд... Я отшучиваться стала...
Просто сейчас все хорошо, я боюсь, что брак может все испортить...
Все у нас в порядке, меня легко приняли в семью, с родителями его я в нормальных отношениях. Но с моими родителями он не знаком (и не хочет, зная про них). Его мама про моих спрашивает, а мне приходится врать. Дело в том, что я уже 2 года со своими родителями не общалась никак. я ушла из дома, не выдержав травли с родительской стороны. то есть, я эту травлю очень долго терпела, а потом поняла, что я не двигаюсь по жизни из-за этого.
Мои родители сделали из меня забитое существо, которое всего боится. Спасибо любимому человеку - потихонечку он меня вытаскивает из всего этого, хотя он и не может поверить, что такое отношение родителей к своему ребенку возможно - его никогда не были, не чмырили...
Я боюсь признаться его маме в том, что у меня такая ситуация - не хочу, чтобы она подумала, что я плохая и запретила любимому со мной общаться (как это было с его предыдущей.. но та была наркоманкой и лентяйкой), потому что я этого не вынесу... и не хочу чтоб ему было больно...
я понимаю, что мне глупо так себя вести, все-таки мне 25 лет по паспорту, но порою мне кажется, что я совсем маленькая.. Да и после побега я как бы начала всему учиться - я ведь ничего толком не умела - даже готовить.
И я всю свою жизнь всего должна была опасаться... А тут не надо ничего бояться. А я все равно боюсь. Боюсь того, что если мы поженимся, он станет такой же как мои родители, потому что будет знать, что я так просто не сбегу...

@темы: семья, отношения

17:59 

Болотце.

Кочевник без коня [DELETED user] [DELETED user]
Как выбраться из апатии? или не апатия это - не могу разобрать.

Окончательно впасть в овощеподобное состояние пока что не даёт учёба. слишком уж её много, и слишком уж не хочется отпускать мозги на вольные хлеба.
к своим хобби я потеряла всякий интерес.
все мои мысли сосредотачиваются исключительно на бытовых делах либо на воспоминаниях о "золотой эпохе" (с 10 до 18 лет).
чувствую, как деградирую день за днём. учёба - этто единственное, что не даёт мне окончательно забыться.
учусь в другом городе, дома бываю не больше 3х раз в году. живу в общежитии.
близких друзей не осталось.
когда вспоминаю семью, то сразу начинаю реветь. потому что автоматически представляю, что случится, если кто-нибудь из них умрёт.
здравый смысл отчаянно пытается вытащить меня из болота. читала книжки, какие-то статьи, ходила к психологу, брала себя в ежовые рукавицы - в результате увязла ещё крепче.
пролежав пластом в кровати полдня и поревев, всё-таки заставила себя делать домашку. и написать сюда.
наверняка у вас было что-то подобное в жизни. может, этто какой-нибудь "кризис 20ти", через который проходят все? это чувство. когда ничего не хочется, когда на всё наплевать. только бесконечное отчаяние и ностальгия, сменяющиеся полной апатией. сейчас как раз один из моментов "просветления", видимо, когда понимаешь, что дальше так нельзя, что жить, всё-таки, ещё хочется.
возможно, всё это происходит из-за чрезмерного эгоизма. когда думаю о том, каково другим, либо впадаю в ступор, либо...снова реву. О_о

я буду рада любому отклику и совету.

@темы: жизнь, депрессия

23:42 

24 октября

[Mina]
Буквально через два дня я стану старше на год. И от этого вот уже который день меня разъедает меланхолия.
Знаете, это не то, что обычно пишут: "я старею, бла-бла-бла" или "ну все, теперь мне все можно!". Моя тетя, живущая в Америке сказала, что это одна из важнейших дат в жизни любого американца...
А я больна. С каждым днем я наблюдаю прогрессирующую болезнь. Быть может, я никогда не буду праздновать день рождения собственно ребенка. И чем ближе 24 число, тем больше я задаюсь вопросом "к чему все это?" Я так стараюсь хорошо учится, поддерживать дружеские отношения, пытаться жить "как положено", я не хочу, нет, я не могу их разочаровать. Я люблю готовить, я бы хотела стать поваром..возможно, уехать отсюда подальше, я ведь не дерево, ведь могу же...
Но в итоге, я сижу пред монитором компьютера, я учусь в двух университетах, дабы не разочаровать себя, родителей, окружающих и задыхаюсь.
Всегда было интересно узнать, о чем думают самоубийцы. Ведь когда ты прерываешь свою жизнь, то вместе с нею ты уносишь часть жизни тех, кому ты дорог. Эгоизм 80 lvl.
Так и живем.

@темы: жизнь

19:35 

внешность и не только

azrael.
не выходи из комы. не совершай ошибку.
да и ещё вот...
как делать чтобы воспринимать себя как нормальную симпатичную девушку а не урода?
притом что на самом деле у меня внешность так, средненькая, но оглянитесь вокруг, сколько ходит уверенных в себе девушек, которые отнюдь не красавицы... вот я хотела бы так же. парень мой, как я уже писала тут вчера, на комплименты не щедрый, пару раз одногруппницы говорили что у меня ноги крутые и худые, но мне кажется это оттого что они просто подружиться со мной хотят. я им не особо верю. я никогда особо не крашусь сильно, не умею, ну как бы пытаюсь, но мне кажется как-то смешно с этим всем выгляжу, как и в женственной одежде. особенно учитывая что колготки меня бесят тем, что всегда сползают и это мерзотное ощущение, поэтому в холодное время года я почти всегда в джинсах, а когда летом в юбке - я себя всё равно чувствую очень неловко. понимаете, будто бы в клоунском наряде.хотя с другой стороны, у меня джинсы в обтяжку (ноги ровные вроде... хз), и вообще одежда качественная и мне вроде как подходит по цвету, выгляжу я аккуратно... но я не чувствую себя привлекательной вообще. мне кажется, все вокруг если и относятся ко мне хорошо, то исключительно за общительность, дружелюбие, за то что я не отказываю в помощи. и прочие внутренние качества. так же и парень, я более чем уверена что для него внешность моя побоку, ему нравится что у нас схожие увлечения. я понимаю что это по идее важнее, но...
знаете, хочется когда-нибудь проснуться и понять что я нормальная девушка. что я не вижу в зеркале нелепую неуклюжую курицу. что мой парень относится ко мне как к девушке, а не как к другу с которым ещё и трахаться можно, что я иду по улице и выгляжу _нормально_, а не пародией на девушку. я не знаю как это изменить...
тут ещё и насчёт парня. короче мне кажется я ему не заменю бывшую никак :/ ну в общем она себя с ним вела как мудак, изменяла направо и налево, оскорбляла прилюдно... я же милая и добрая. тем не менее, её он фоткал типа эротично (что я узнала случайно), писал ей всякую милоту (об этом он мне тоже не говорил), предлагал выйти замуж (а она отказалась), дарил подарки в т.ч. кольца, и т.д. они фоткались вместе даже. со мной же? он делает вид что презирает всю эту девичью хуйню, но он не мог бы быть хоть немного романтичнее ради меня что ли... это же не тяжело... и с ней-то не презирал, так-то. вот и не знаю что мне теперь делать. человеком он всё так же остаётся хорошим, он не подлый. может я просто ему на самом деле нах не сдалась, а он стесняется сказать? но я больше всего боюсь быть одна....

@темы: депрессия, любовь, отношения

23:48 

привет.

У меня такая проблема.
Я до ужаса боюсь осуждений, чужого мнения.
У меня очень мало друзей, я контачу практически только с ними.
И может быть я реально одичала.
Я боюсь что меня осудят за мои взгляды и увлечения, за курение и тд. Просто бывает когда я говорю что занимаюсь стриппластикой, то начинаются эти тупые пошлые намеки и все такое. Типа легкая и развратная.
И я очень боюсь общаться с людьми потому что они все кажутся мне моралистами и которые сразу изменят обо мне мнение в худшую сторону, очень боюсь этого. Тип девушка должна быть домашняя, некурящая, скромная и тд. А я очень прямолинейная и не стесняюсь говорить прямо или то, что думаю.
Ну например есть один паблик вк с анонимными историями. Там девушка написала, что еще девственница в 22 года, но ей хочется секса, и спрашивает, что ей делать. Все конечно давай писать, типа, храни себя до свадьбы, б/у не нужны. Я написала, мол, если хочешь, почему бы и нет, это ведь твое личное дело. И сразу на меня посыпались неадекватные комменты с намеками на мою шлюховатость. Я, конечно, всех послала, но дерьмо какое-то на душе осталось. Я понимаю, что в жизни предстоит еще много всякого дерьма услышать, но как не принимать это на свой счет?
Я реально просто даже уже боюсь разговаривать с людьми, вдруг они меня обосрут за все мои "шлюховские" привычки, ориентацию, взгляды.
Я понимаю, что я щас сама себя накручиваю и на лбу наверное у меня уже написано "Эй, все моралисты, сюда, ко мне". Но что мне делать? Мне кажется, меня многие ненавидят за то, что я не прогибаюсь, например, под мнение парней о том, какой должна быть девушка, возражаю, если что-то не нравится, спорю... Я уже сама во всем запуталась, пишу сумбур какой то. Подскажите мне, что делать

22:09 

azrael.
не выходи из комы. не совершай ошибку.
живу с парнем. мы вместе вроде бы недолго пока что, но... он почти не проявляет ко мне внимания. вот щас сижу и провожу эксперимент - подавляю в себе желание подойти к нему, потискать, назвать ласково... интересно, он заподозрит что что-то не так, т.к. я обычно часто это делаю? хотя сам такого никогда не делает. нет, с сексом-то норм всё, но блин... мне иногда хочется, чтобы внимание проявляли не только по жизненно важным вопросам, но и так... просто так. меня всегда учили что быть доброй, просто так, не "за что-то", это не сложно! что улыбнуться человеку, обнять, это и с друзьями нужно, не говоря уж о парне или девушке! неужели он не видит как я загинаюсь буквально без этого... и ведь погладить по голове, взять за руку, это даже денег не стоит. не говоря уж о всяких подарках... кстати о подарках, он мне что-то дарит только если я это прошу в личное пользование (ну типа у него была подвеска не сильно нужная и я её так отмутила, просьбой... вот только это и вспоминаю). я же как минимум раз 5 за месяц ему дарила всякие няшные мелочи. не то чтобы я считалась или мне жалко было, просто... странно. я же девушка, а он вроде как парень. вот скоро его днюха, ну как скоро, до неё месяц. я УЖЕ заказала ему довольно дорогостоющий подарок. и теперь думаю, не зря ли это? причём то вещь которая ему точно понравится и нужна будет.
да и вообще... я наверное пропавший человек для этого общества. я ребёнок воспитанный на книгах, на аниме, а у нас даже свиданий не было, не было какой-то милоты, я же не прошу меня таскать по дорогим ресторанам, или дарить мне шубу (тем более я не ношу мех, из принципов) или бриллианты, просто хочется быть уверенной что я всё-таки ему нравлюсь как девушка... или я неправильно думаю, что по идее парень должен всячески делать приятное для девушки? это реально только в книгах и аниме есть, а в реале никогда не бывает, что ли?
но ведь я его всё-таки люблю... раз продолжаю всё это делать...

@темы: любовь, одиночество

19:29 

Meteo
Всем доброго вечера и хороших выходных!
Я даже не знаю чего я жду, написав сюда : совета, похожих ситуаций...или просто нужно выговориться...
У меня завтра День Рождения. 25 лет. А я в такой клевой жизненной ситуации, что просто всё опускается, не только руки.
Во-первых, мне абсолютно не с кем справлять День Рождения, все друзья (а их было 2-3 человека) разъехались по разным городам, внезапно так и все разом. Все остальные более-менее дружеские связи тоже постепенно пришли к своему завершению, так как это были совершенно "не те люди" и общаться только "для галочки", что мол *вот, я не сижу дома в выходные, смотрите все*, надоело....
Во-вторых, я написала заявление на увольнение с работы, на которой мне не платят зп уже с Июля....терпела-терпела и вчера психанула....
В-третьих, совершенно внезапно навалились проблемы со здоровьем, начиная от позвоночника, сосудов и заканчивая банальным снижением иммунитета и частыми болезнями.
Любимого человека нет.
Отношения с родителями хуже некуда...
Денег нет, и я ещё всем должна отдать долги....То есть если завтра мне подарят деньги, я их подержу пару секунд в руках и отдам родителям...
Сижу сейчас с перекошенной от боли спиной и просто не знаю что делать....25 лет - ни друзей, ни работы, ни любимого....Отмечать тоже не с кем. Из жалости, родители хотят сходить со мной в кафе, но это они с трудом стараются держаться и не орать на меня хотя бы пол-дня какое я ничтожество и т.д....
Какой-то охеренный тупик...и пустой молчащий телефон...Никого вообще...
Я не знаю, что я хочу услышать, но такой боли и пустоты в душе у меня сто лет не было...никогда не было...

Поговори со мной...

главная