• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:28 

жажду делиться ))

Hemem
I see you
у меня нарвеное необычный запрос для этого сообщества.
но вот как есть
оказалось, что мне сейчас адски нужно кому-то рассказывать то что я знаю. именно в таком порядке. я не хочу узнавать ничего нового. у меня нет вопросов кроме тех ктоорые я ношу к специалистам.
мне просто нужно кому-то расскзаывать то что я знаю. устно, т оесть словами через рот, и по скайпу, ибо куда-то ездит не могу по времени (
итак, что я знаю.
я могу мног очего рассказать про языки, про разные
я могу попробовать что-то рассказать про историю франции
я могу чтото рассказать про восточные системы, аюрведу и фэншуй.
я могу чтото рассказать про камни
про некоторых философов. про Хайдеггера особенно.

я не знаю кому это нафиг может быть надо, если не считать языков, но вдруг?

чтобы не было недопониманий - уроков и лекций я не предлагаю. у меня просто такая странна потребность. спеть кому-нибудь сагу, как говорит один мой друг.
сагу о японском языке напрмиер. или сагу о порядке слов в английском. или чтото еще.
вот так вот.

есть ли в мире люди которым интересно слшуать? я не верю в их существование, помоему это нонсенс, но вдруг мироздание и здесь меня опровергнет?

@темы: одиночество

17:33 

Chemonayhe
Привет.
У меня проблема.
Я люблю курить и курю очень много.
Я хочу бросить это дело, но не могу. Мне уже тяжело дышать, в легких постоянно не хватает воздуха. Но каждый день я просыпаюсь с мыслью о том, что надо купить сигарет, надо покурить. Иду по улице и не могу думать ни о чем другом, кроме того, что мне надо зайти в магазин и купить сигарет. Но в то же время я понимаю, что нужно прекращать, что это ни к чему хорошему не приведет. Однако меня как будто за руку ведут в магазин, и я покупаю очередную пачку.
Я не могу не сидеть в баре и не курить, я не могу выйти на обед и не покурить, иногда меня поддерживает только одна мысль в хорошем настроении, что я щас отсижу на работе или дома, а вечером встречусь с людьми и буду курить курить курить.
Если бы меня избивали за каждую сигарету, мне было бы гораздо легче, потому что я бы знала, что за мной постоянный контроль и меня накажут за курение) Но сама себя я в рамках держать не могу, для себя я не авторитет. Что делать? Очень хочу бросить. Я понимаю, что проблема может и не такая уж существенная по сравнению с людскими проблемами, но это здорово портит мне жизнь. Я устала от своего слабоволия.

22:13 

aillen
Конечно, мои ситуации (особыми проблемами не назовешь, конечно) неоригинальны, но я всё же спрошу.

1. Как развить уверенность в себе? Я не уверена в себе ни в плане учебы, ни в плане отношений с противоположным полом. В плане учебы мне иногда кажется, что я что-то не смогу, что-то недопойму, что-то недоучу. В плане отношений - я крайне застенчива. Я могу быть весьма общительной (даже чрезвычайно общительной), если человек мой друг, но если мы переходим на более высокую ступень, то я становлюсь...мямлей. Ну вот что с этим делать?
2. Как мотивировать себя для свершения "великих дел". Или не очень великих. Уважаемые, каждому знакома лень, и как вы выбираетесь из нее, чем себя мотивируете, как себя заставляете? Хотелось бы услышать.

@темы: учеба, отношения, жизнь

02:50 

stay glitchy, hazy-kun
берегите психов, чужаков, еретиков, ведь всё переплетено ☆ 虎猫
мне кажется, большинство людей вокруг меня знают что-то, или понимают что-то, чего не понимаю и не знаю я.
и не сочтите меня сумасшедшей. я говорю не о мировом заговоре и не о том, что все хотят меня убить.
я говорю о какой-то жизненной силе, которой мне недостаёт.
люди вокруг меня.. ну, те, кого я знаю достаточно близко, чтобы об этом судить. те, кого вижу каждый день, и тот человек с которым я живу. у них всё как-то очень легко получается. они не отчаиваются, они с оптимизмом смотрят вокруг. им постоянно везёт в мелочах и не только, будь то розыгрыш какой-то мелкой фигни, игры в интернете, либо какие-то знакомства приводящие к успеху. они постоянно готовы общаться и проводить вместе время. им комфортно дома и в обществе.
я же... я чувствую себя по сравнению с ними не обычным среднестатистическим человеком (нет, ну вправду, я не больна ничем ужасным, у меня есть крыша над головой, и даже интернет, очень многие люди даже в моей стране и того не имеют), а каким-то лохом по жизни. в противоположность "победителю по жизни", что стало уже почти второй кличкой моего друга.
я рядом с ними выгляжу постоянно мрачным, замкнутым и периодически даже злобным человеком. хотя ничего настолько уж трагического со мной не происходит. я постоянно плачу. неудачи выводят меня из колеи. выражаясь терминами компьютерных игр, показатель "удача" у меня явно понижен.
я сегодня проснулась, как всегда, чувствуя свою обычную меланхолию, и увидела своего парня. он всю ночь не спал, проводил время за компом. ну хотелось ему так. и он выглядел настолько счастливым, что мне стало просто... больно? как может быть больно от радости дорогого тебе человека? а вот сама не знаю и мне стыдно за это. но больно оттого, что я так не умею радоваться. мне кажется, что они все - он, его друзья, мои друзья - на какой-то иной стороне, чем я. я на стороне, где всегда идёт дождь, а они на стороне, где всегда светит солнце. как-то так.
я не знаю что хочу услышать в ответ. просто скажите... это же не приговор? я не навсегда останусь такой пессимистичной злобной чешуйчатой тварью среди пушистых котиков? можно ли как-то измениться и стать нормальным счастливым человеком, а не тем, кого постоянно мучают какие-то противоречия?
я знаю, на дайри много таких. я узнаю свои мысли в чужих дневниках. но я больше не хочу выделяться из толпы именно своим загадочным ореолом мучений. мне это надоело. я хочу стать обычным весёлым человеком, всё.

@темы: отношения, жизнь, дружба, депрессия

16:27 

Доброго времени суток.
Мои проблемы не уникальны. И советы на эти проблемы так же не уникальны, но хочется поговорить о них с живыми людьми. Хочется поговорить...
Предыстория:
Мне 21 год, 165 и весом 73 кг. Вот такая взрослая деваха не совсем стандартной внешности. Живу в достаточно большом городе, учусь в университете на тех.специальности с 10 утра и до 10 вечера, потом дома выполнение дз. Есть куча знакомых. Ни с кем не встречаюсь и никогда не встречалась. Друзья... Скорей всего да, чем нет. Все таки я знаю, что мне помогут, если я попрошу и знаю, что я сама понесусь к этим людям хоть посреди ночи, если это будет необходимо. Живу с родителями, они меня любят и очень обо мне заботятся. Впрочем, я их так же очень люблю. Интроверт, то есть ярко выявлено желание хотя бы в выходной отгородится от всех друзей-знакомых и родни, хотя бы 1 день в неделю. а лучше и побольше. По сути, ребенок. Ну или заигравшийся подросток. Скорее даже второе, чем первое. В школе друзей не было, всегда хорошо училась, была тихоней, в старших классах на стены лезла из-за атмосферы в классе. А тогда все друг другу хотели глотки перегрызть...

Проблемы:
1.семья

2. социум и я

3. как полюбить себя?

буду очень благодарна, если поможете хотя бы с 1 из 3х проблем!))

@темы: семья, отношения, одиночество, депрессия

00:37 

лейбовиц
грешники в аду хотят воды со льдом
добрый вечер.
мне почти 22, и я влюблена в замужнюю девушку. мы виделись два раза, время от времени переписываемся в соц.сетях. я знаю, что для неё это несерьезно, и знаю, что у меня не было других выходов - более того, скорей всего, я и связалась с этим, потому что никто никому ничего не должен и никто ни от кого условно не зависит.
на днях возвращается её муж из командировки, и я знаю, что своё время она будет посвящать ему, и я буду чувствовать себя эмоционально отвергнутым.
вопрос: должна ли я продолжать с ней общение в том же режиме в этот отрезок времени, пока он с ней? или оставить её в покое, как взывает ко мне психологический механизм защиты?
как сделать так, чтобы все остались живы.

@темы: депрессия, любовь, отношения

10:07 

...

Кратейя
"...а она ломала руки как лучи и срывала цепи бусинок с ключиц.. И лежали они, весом в шар земной на прямых ладонях Истины самой..."
Помогите разобраться в себе.

Есть молодой человек, мы вместе 4 месяца, но сразу начали жить вместе, и вообще такое ощущение, что мы всю жизнь вместе были, причем это у обоих.
И все хорошо, я даже удивляюсь, что все может быть на столько хорошо. Он и понимает меня почти без слов, он меня оберегает, если ругаемся - первый идет мириться, все позволяет, все покупает.. ну разве что просто так подарков не дарит, но и без этого можно жить.

Но есть такая вещь... Теперь попрошу расистов всяких свалить из треда.
Нет, он не негр и не даг.
У него еврейские корни. И с семьей они решили уехать жить в Израиль. Хотя бы для начала, мой мч и его брат собираются поехать по программе туда примерно на год.
Но. Без меня он ехать отказался наотрез. Да и сами ж понимаете - программы там по 10 месяцев, после этого на 90% он там остается жить, принимая гражданство.
И, в общем-то, за меня уже с самого начала было решено, что я еду туда тоже. Но для этого надо расписаться и прожить год в браке.

Мы пока не расписаны, пока что учим язык, ездим на семинары от организации - в этот раз на 3 дня за городомм. И все три дня мы с ним руались. Брат его даже перепугался.
Ругались, но опять же, он первым шел мириться. Мирились, потом опять ругались... По мелочам, по глупостям, потом он разорался на меня из-за того что я не хотела смотреть фильм про евреев (потому что мне было неудобно сидеть на жестком стуле и я к тому времени дико устала - слишком долгие лекции). орал "если тебе все это не итересо - зачем ты сюда ехала?", хотя и тут за меня решили...
Я сначала думала, почему так происходит, а по приезду поняла: Я БОЮСЬ!!
Я очень боюсь.
Потому что брак - это серьезно. Если мы поженимся - то все, значит, мы уезжаем. А страну поменять - это не город сменить (я из другого города, переехала по своему собственному решению).
Он сегодня опять поднимал тему брака, мол, готова ли я к этому, не считаю ли это ошибкой и тд... Я отшучиваться стала...
Просто сейчас все хорошо, я боюсь, что брак может все испортить...
Все у нас в порядке, меня легко приняли в семью, с родителями его я в нормальных отношениях. Но с моими родителями он не знаком (и не хочет, зная про них). Его мама про моих спрашивает, а мне приходится врать. Дело в том, что я уже 2 года со своими родителями не общалась никак. я ушла из дома, не выдержав травли с родительской стороны. то есть, я эту травлю очень долго терпела, а потом поняла, что я не двигаюсь по жизни из-за этого.
Мои родители сделали из меня забитое существо, которое всего боится. Спасибо любимому человеку - потихонечку он меня вытаскивает из всего этого, хотя он и не может поверить, что такое отношение родителей к своему ребенку возможно - его никогда не были, не чмырили...
Я боюсь признаться его маме в том, что у меня такая ситуация - не хочу, чтобы она подумала, что я плохая и запретила любимому со мной общаться (как это было с его предыдущей.. но та была наркоманкой и лентяйкой), потому что я этого не вынесу... и не хочу чтоб ему было больно...
я понимаю, что мне глупо так себя вести, все-таки мне 25 лет по паспорту, но порою мне кажется, что я совсем маленькая.. Да и после побега я как бы начала всему учиться - я ведь ничего толком не умела - даже готовить.
И я всю свою жизнь всего должна была опасаться... А тут не надо ничего бояться. А я все равно боюсь. Боюсь того, что если мы поженимся, он станет такой же как мои родители, потому что будет знать, что я так просто не сбегу...

@темы: семья, отношения

17:59 

Болотце.

Кочевник без коня [DELETED user] [DELETED user]
Как выбраться из апатии? или не апатия это - не могу разобрать.

Окончательно впасть в овощеподобное состояние пока что не даёт учёба. слишком уж её много, и слишком уж не хочется отпускать мозги на вольные хлеба.
к своим хобби я потеряла всякий интерес.
все мои мысли сосредотачиваются исключительно на бытовых делах либо на воспоминаниях о "золотой эпохе" (с 10 до 18 лет).
чувствую, как деградирую день за днём. учёба - этто единственное, что не даёт мне окончательно забыться.
учусь в другом городе, дома бываю не больше 3х раз в году. живу в общежитии.
близких друзей не осталось.
когда вспоминаю семью, то сразу начинаю реветь. потому что автоматически представляю, что случится, если кто-нибудь из них умрёт.
здравый смысл отчаянно пытается вытащить меня из болота. читала книжки, какие-то статьи, ходила к психологу, брала себя в ежовые рукавицы - в результате увязла ещё крепче.
пролежав пластом в кровати полдня и поревев, всё-таки заставила себя делать домашку. и написать сюда.
наверняка у вас было что-то подобное в жизни. может, этто какой-нибудь "кризис 20ти", через который проходят все? это чувство. когда ничего не хочется, когда на всё наплевать. только бесконечное отчаяние и ностальгия, сменяющиеся полной апатией. сейчас как раз один из моментов "просветления", видимо, когда понимаешь, что дальше так нельзя, что жить, всё-таки, ещё хочется.
возможно, всё это происходит из-за чрезмерного эгоизма. когда думаю о том, каково другим, либо впадаю в ступор, либо...снова реву. О_о

я буду рада любому отклику и совету.

@темы: жизнь, депрессия

23:42 

24 октября

[Mina]
Буквально через два дня я стану старше на год. И от этого вот уже который день меня разъедает меланхолия.
Знаете, это не то, что обычно пишут: "я старею, бла-бла-бла" или "ну все, теперь мне все можно!". Моя тетя, живущая в Америке сказала, что это одна из важнейших дат в жизни любого американца...
А я больна. С каждым днем я наблюдаю прогрессирующую болезнь. Быть может, я никогда не буду праздновать день рождения собственно ребенка. И чем ближе 24 число, тем больше я задаюсь вопросом "к чему все это?" Я так стараюсь хорошо учится, поддерживать дружеские отношения, пытаться жить "как положено", я не хочу, нет, я не могу их разочаровать. Я люблю готовить, я бы хотела стать поваром..возможно, уехать отсюда подальше, я ведь не дерево, ведь могу же...
Но в итоге, я сижу пред монитором компьютера, я учусь в двух университетах, дабы не разочаровать себя, родителей, окружающих и задыхаюсь.
Всегда было интересно узнать, о чем думают самоубийцы. Ведь когда ты прерываешь свою жизнь, то вместе с нею ты уносишь часть жизни тех, кому ты дорог. Эгоизм 80 lvl.
Так и живем.

@темы: жизнь

19:35 

внешность и не только

azrael.
не выходи из комы. не совершай ошибку.
да и ещё вот...
как делать чтобы воспринимать себя как нормальную симпатичную девушку а не урода?
притом что на самом деле у меня внешность так, средненькая, но оглянитесь вокруг, сколько ходит уверенных в себе девушек, которые отнюдь не красавицы... вот я хотела бы так же. парень мой, как я уже писала тут вчера, на комплименты не щедрый, пару раз одногруппницы говорили что у меня ноги крутые и худые, но мне кажется это оттого что они просто подружиться со мной хотят. я им не особо верю. я никогда особо не крашусь сильно, не умею, ну как бы пытаюсь, но мне кажется как-то смешно с этим всем выгляжу, как и в женственной одежде. особенно учитывая что колготки меня бесят тем, что всегда сползают и это мерзотное ощущение, поэтому в холодное время года я почти всегда в джинсах, а когда летом в юбке - я себя всё равно чувствую очень неловко. понимаете, будто бы в клоунском наряде.хотя с другой стороны, у меня джинсы в обтяжку (ноги ровные вроде... хз), и вообще одежда качественная и мне вроде как подходит по цвету, выгляжу я аккуратно... но я не чувствую себя привлекательной вообще. мне кажется, все вокруг если и относятся ко мне хорошо, то исключительно за общительность, дружелюбие, за то что я не отказываю в помощи. и прочие внутренние качества. так же и парень, я более чем уверена что для него внешность моя побоку, ему нравится что у нас схожие увлечения. я понимаю что это по идее важнее, но...
знаете, хочется когда-нибудь проснуться и понять что я нормальная девушка. что я не вижу в зеркале нелепую неуклюжую курицу. что мой парень относится ко мне как к девушке, а не как к другу с которым ещё и трахаться можно, что я иду по улице и выгляжу _нормально_, а не пародией на девушку. я не знаю как это изменить...
тут ещё и насчёт парня. короче мне кажется я ему не заменю бывшую никак :/ ну в общем она себя с ним вела как мудак, изменяла направо и налево, оскорбляла прилюдно... я же милая и добрая. тем не менее, её он фоткал типа эротично (что я узнала случайно), писал ей всякую милоту (об этом он мне тоже не говорил), предлагал выйти замуж (а она отказалась), дарил подарки в т.ч. кольца, и т.д. они фоткались вместе даже. со мной же? он делает вид что презирает всю эту девичью хуйню, но он не мог бы быть хоть немного романтичнее ради меня что ли... это же не тяжело... и с ней-то не презирал, так-то. вот и не знаю что мне теперь делать. человеком он всё так же остаётся хорошим, он не подлый. может я просто ему на самом деле нах не сдалась, а он стесняется сказать? но я больше всего боюсь быть одна....

@темы: депрессия, любовь, отношения

23:48 

привет.

У меня такая проблема.
Я до ужаса боюсь осуждений, чужого мнения.
У меня очень мало друзей, я контачу практически только с ними.
И может быть я реально одичала.
Я боюсь что меня осудят за мои взгляды и увлечения, за курение и тд. Просто бывает когда я говорю что занимаюсь стриппластикой, то начинаются эти тупые пошлые намеки и все такое. Типа легкая и развратная.
И я очень боюсь общаться с людьми потому что они все кажутся мне моралистами и которые сразу изменят обо мне мнение в худшую сторону, очень боюсь этого. Тип девушка должна быть домашняя, некурящая, скромная и тд. А я очень прямолинейная и не стесняюсь говорить прямо или то, что думаю.
Ну например есть один паблик вк с анонимными историями. Там девушка написала, что еще девственница в 22 года, но ей хочется секса, и спрашивает, что ей делать. Все конечно давай писать, типа, храни себя до свадьбы, б/у не нужны. Я написала, мол, если хочешь, почему бы и нет, это ведь твое личное дело. И сразу на меня посыпались неадекватные комменты с намеками на мою шлюховатость. Я, конечно, всех послала, но дерьмо какое-то на душе осталось. Я понимаю, что в жизни предстоит еще много всякого дерьма услышать, но как не принимать это на свой счет?
Я реально просто даже уже боюсь разговаривать с людьми, вдруг они меня обосрут за все мои "шлюховские" привычки, ориентацию, взгляды.
Я понимаю, что я щас сама себя накручиваю и на лбу наверное у меня уже написано "Эй, все моралисты, сюда, ко мне". Но что мне делать? Мне кажется, меня многие ненавидят за то, что я не прогибаюсь, например, под мнение парней о том, какой должна быть девушка, возражаю, если что-то не нравится, спорю... Я уже сама во всем запуталась, пишу сумбур какой то. Подскажите мне, что делать

22:09 

azrael.
не выходи из комы. не совершай ошибку.
живу с парнем. мы вместе вроде бы недолго пока что, но... он почти не проявляет ко мне внимания. вот щас сижу и провожу эксперимент - подавляю в себе желание подойти к нему, потискать, назвать ласково... интересно, он заподозрит что что-то не так, т.к. я обычно часто это делаю? хотя сам такого никогда не делает. нет, с сексом-то норм всё, но блин... мне иногда хочется, чтобы внимание проявляли не только по жизненно важным вопросам, но и так... просто так. меня всегда учили что быть доброй, просто так, не "за что-то", это не сложно! что улыбнуться человеку, обнять, это и с друзьями нужно, не говоря уж о парне или девушке! неужели он не видит как я загинаюсь буквально без этого... и ведь погладить по голове, взять за руку, это даже денег не стоит. не говоря уж о всяких подарках... кстати о подарках, он мне что-то дарит только если я это прошу в личное пользование (ну типа у него была подвеска не сильно нужная и я её так отмутила, просьбой... вот только это и вспоминаю). я же как минимум раз 5 за месяц ему дарила всякие няшные мелочи. не то чтобы я считалась или мне жалко было, просто... странно. я же девушка, а он вроде как парень. вот скоро его днюха, ну как скоро, до неё месяц. я УЖЕ заказала ему довольно дорогостоющий подарок. и теперь думаю, не зря ли это? причём то вещь которая ему точно понравится и нужна будет.
да и вообще... я наверное пропавший человек для этого общества. я ребёнок воспитанный на книгах, на аниме, а у нас даже свиданий не было, не было какой-то милоты, я же не прошу меня таскать по дорогим ресторанам, или дарить мне шубу (тем более я не ношу мех, из принципов) или бриллианты, просто хочется быть уверенной что я всё-таки ему нравлюсь как девушка... или я неправильно думаю, что по идее парень должен всячески делать приятное для девушки? это реально только в книгах и аниме есть, а в реале никогда не бывает, что ли?
но ведь я его всё-таки люблю... раз продолжаю всё это делать...

@темы: любовь, одиночество

19:29 

Meteo
Всем доброго вечера и хороших выходных!
Я даже не знаю чего я жду, написав сюда : совета, похожих ситуаций...или просто нужно выговориться...
У меня завтра День Рождения. 25 лет. А я в такой клевой жизненной ситуации, что просто всё опускается, не только руки.
Во-первых, мне абсолютно не с кем справлять День Рождения, все друзья (а их было 2-3 человека) разъехались по разным городам, внезапно так и все разом. Все остальные более-менее дружеские связи тоже постепенно пришли к своему завершению, так как это были совершенно "не те люди" и общаться только "для галочки", что мол *вот, я не сижу дома в выходные, смотрите все*, надоело....
Во-вторых, я написала заявление на увольнение с работы, на которой мне не платят зп уже с Июля....терпела-терпела и вчера психанула....
В-третьих, совершенно внезапно навалились проблемы со здоровьем, начиная от позвоночника, сосудов и заканчивая банальным снижением иммунитета и частыми болезнями.
Любимого человека нет.
Отношения с родителями хуже некуда...
Денег нет, и я ещё всем должна отдать долги....То есть если завтра мне подарят деньги, я их подержу пару секунд в руках и отдам родителям...
Сижу сейчас с перекошенной от боли спиной и просто не знаю что делать....25 лет - ни друзей, ни работы, ни любимого....Отмечать тоже не с кем. Из жалости, родители хотят сходить со мной в кафе, но это они с трудом стараются держаться и не орать на меня хотя бы пол-дня какое я ничтожество и т.д....
Какой-то охеренный тупик...и пустой молчащий телефон...Никого вообще...
Я не знаю, что я хочу услышать, но такой боли и пустоты в душе у меня сто лет не было...никогда не было...

16:14 

Lady Joe
Yes, I can
Я по природе человек очень эмоциональный, чувствительный, в высшей степени оптимистка, юмористка и вообще весьма позитивна. Мне не привыкать к переменчивости настроения, недолгим периодам грусти, меланхолии, особо сильным вспышкам радости и т.д. Но свалилось тут на меня ни с того ни с сего странное ощущение безэмоциональности, будто я робот какой-то, а не человек, из меня вынули все чувства (как позитивные, так и негативные), оставив исправно работающий мозг. Даже когда занимаюсь обычно любимыми делами, общаюсь с дорогими мне людьми, с которыми обычно свечусь от счастья, душа мне говорит будто "Мне тут мозг сказал, что это тебе типа нравится. Я в общем-то ничё не имею против, но ничего по этому поводу не чувствую, прости, детка". Авитаминоз, осенняя погода и усталость не при делах - витаминов потребляю достаточно, гуляю, высыпаюсь и не переутомляюсь, погода пока что радует. Мне вообще ни разу не плохо, мне никак. Это непривычно и потому пугает. Что это и как вернуть эмоции на место?

@темы: жизнь

12:55 

Здравствуйте.

Мне 22 года. Я девушка.
Где-то полгода назад я поняла, что очень хочу посвятить свою жизнь pole dance. (Для тех, кто не знает, это танец с элемантами акробатики, трюки на пилоне и тд. Не стриптиз)))
Но... до этого я не занималась ни танцами, только в школе до 5 класса занималась гимнастикой.
И я точно уверена, что это именно мое, я очень хотела бы жить этим, выступать, показывать людям, как красиво это может быть. Столько планов. Но мне мешает мой возраст...
Плюс мама говорит, что я вообще больная дура, что мне надо начать карьеру в области экономики, "Ты что ли училась в универе, чтоб потом свой стриптиз танцевать?!" Не понимает, что это не стриптиз.
Плюс, говорит, что в 25 я уже никому не буду нужна в этих моих танцульках, что это позорище и вообще что потом со мной будет.
У меня маленький город, нет полноценной студии пол дэнс, не знаю, что делать.
Очень боюсь, что уже реально поздно для этого, что никогда не смогу научиться делать трюки, не смогу ничего добиться и вообще, никто меня в этом не поддерживает, никаких условий для этого, что мне делать?

19:07 

Ищу совета.

Diana Artemis
Добрый день. Мне 30, я одинока и печальна. Есть проблема с взаимоотношениями с дорогим мне человеком. Пока не хочу излагать. Очень не хочу терпеть нападки неадекватных людей и школоло, зашедших потроллить, ибо вопрос очень для меня важен. Скажите, есть в сообществе люди, способные реально посмотреть на вещи и что-то посоветовать?
Не примите за моралфага, реально хуево. Боюсь сорваться из-за глупых троллей.

суть проблемы в комментариях

@темы: семья, отношения, одиночество, любовь, депрессия

01:53 

вопрос о детях

Рыжий огонь
помогите разобраться в себе, пожалуйста. поговорите со мной.

я нахожусь в возрасте, "идеальном для рождения первого ребенка". здоровье не фонтан, но ничего страшного тоже нет. живу в среднеразмерном городе, больницы/роддомы и частные доктора имеются. замужем уже почти 4 года. муж чудесный, заботливый, люблю его безумно.

сейчас получаю второе высшее, на сей раз по специальности, которая мне действительно по душе, хоть она никогда и не будет прибыльной.

и я из тех людей, которые обычно знают, чего хотят. я всегда чувствовала, что управляю своей жизнью. но сейчас я в жутчайшем замешательстве. я не могу определиться, хочу я когда-нибудь родить и вырастить ребенка или нет. а для меня это жутко серьезный вопрос. мне кажется, что к таким делам надо за несколько лет готовиться, т.е., если что - начинать уже сейчас. забивать на все остальные свои мечты и цели и начинать сейчас.
но надо ли оно мне? и надо ли оно мужу?

читать дальше
с другой стороны, я просто МЕЧТАЮ в следующей жизни родиться в такой семье, как наша с мужем. даже не смотря на финансовые проблемы. у нас до того теплые и счастливые отношения, всем таких желаю. мы оба не глупы, старомодно высокоморальны, ответственны, без вредных привычек и все такое. и если представить на секундочку, что появление ребенка не испортит всю малину, как это часто бывает, то это же идиллия вообще! это может быть так интересно - вырастить Человека. вырастить в счастье и в любви.
мы ведь могли бы. при всей моей душевной искалеченности, мне с годами все же удалось восстановиться и вставить себе мозги на место. а муж всегда был просто золотом.

но...

пожалуйста, поговорите со мной.

P.S. позапрошлой ночью приснился сон, в котором я была беременна. и я в том сне была до того счастлива, с ума сойти. но сон - это иррациональный мир. в нем нет ни токсикоза, ни выкидышей, ни уродцев, ни финансовых проблем, ни страха "а вдруг ребенок родится, а я к нему не почувствую ни-че-го", ни страха "а вдруг мой драгоценный, любимый муж уйдет из-за ребенка".

@темы: семья, отношения, любовь

01:31 

Иметь всё
Человек, который смог сдвинуть гору, начинал с того, что перетаскивал с места на место мелкие камешки.
Нужна помощь специалиста жертве сексуального насилия. Женщина. Травма давнешняя.

00:47 

Roddy
Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые. (с)
Доброго времени суток, котятки.
Значится у меня такая оригинальная и странная проблема.
Когда-то давно (2 года назад) у меня была девушка, которую я дичайше любил. Просто до безумия. Не представлял жизни без нее и все такое. В итоге она меня бросила. В принципе, не мотивировав это ничем.
В итоге 2 года диких переживаний, слез, и прочего. Я нереально переживал и старался хоть как-то это пережил.
Я ей писал. Каждые полгода. И она не отвечала. Нодва месяца назад она ответила. Она сказала, что замужем, что прячет свою фамилию, что все хорошо. Но не договаривая. Я же сказал, ничего не скрывая все про свою жизнь за эти 2 года, ведь она интеесовалась.
Теперь я встречаюсь с другой девушкой. И у нас все чудесно. Просто чудесно. Но сегодня, мы решили пойти в музей, и покупая билеты я неожиданно вижу ЕЁ. Естественно руки затряслись, голос задрожал. Нет. Я не люблю ее. Уже не люблю. Но я жаждал поговорить с ней. И тут... я просто взял билеты и мы пошли на выставку. Я понимал, что не время, не место.
И сегодня мы списались. Ну невинная переписка. Но была фраза: "мне пора идти, малой закричал, и вообще <...>"
И знаете.... у меня смешаннфе чувства. Я обсуждал это со своей девушкой. Я не люблю ее. Но сама ситуация, почему то меня ДИКО накаляет. Нет бы плюнуть. Но меня это... не знаю.
То ли недосказанность накаляет, то ли ненависть, то ли... не знаю. Подскажите, что с этим делать. Очень бесит.

16:43 

Красноволосая_просто
Nothing has changed. Not in the past. Not even now. I am still a monster..... We've already reached the point of no return.
Здравствуйте. Учусь сейчас в 11 классе и дико боюсь того,что впереди. Я решила на кого поступать и примерно куда(несколько вузов). А боюсь я того,что не могу найти в незнакомом городе друзей, ну или просто людей с которыми смогу общаться. Я человек не слишком открытый, но со "своими", то есть с теми людьми, с кем я чувствую себя комфортно и кого знаю хорошо я веду себя вполне естественно. Но и с друзьями есть проблема,но об этом чуть дальше. В-общем,я боюсь что новые люди меня не поймут,не примут, а ведь без знакомых и друзей в новом городе очень тяжело, практически невозможно.Человек я спокойный,не агрессивный в общении, в отношениях с другими признаю полное уважение друг друга и понимание.Не знаю зачем пишу сюда,быть может хочу какой-то поддержки,совета что ли.
И вторая проблема. Есть подруга,с которой я общаюсь последнее время довольно близко,но лучшей подругой я ее назвать не могу. Здесь дело во мне, наверное. Я очень терпимо отношусь к интересам других, и жду такого же от друзей. А интересы,увлечения играют для меня очень важную роль. А подруга моя может выразиться не очень приятно о каком-то актере,например,который мне нравится,или сериале,и т.д. А мне хотелось бы,чтобы мои друзья разделяли мои увлечения. Но как это может быть осуществимо,если твой друг, начинает относиться плохо к твоему увлечению,сериалу,который я смотрю,например,даже не зная толком, что это и о чем это?
быть может,глупо, но эти проблемы меня реально волнуют сейчас :(

@темы: дружба, отношения, учеба

Поговори со мной...

главная