• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:07 

Консультация. Психология. Психоанализ. Юнг. Таро.

warhammer40
Я практикующий психоаналитик, использую юнгианское направление. Данное направление опирается на представление о существовании бессознательной сферы личности. Поэтому в своей работе я акцентирую внимание на технике ассоциативных интерпретаций различных образов и символов, используя систему Таро как вспомогательный инструмент.

Цена до 28.02.2014 -500р/1 час

По предварительной записи - 8 921 408 24 05 Елена, или же через ВК - vk.com/club65313780

@темы: учеба, семья, психология, отношения, одиночество, любовь, жизнь, дружба, депрессия

18:42 

Привет. Если вам не сложно, поделитесь своими мнениями, какими бы они не были.
Отношения...
читать дальше

19:55 

Мокоша
У меня аэрофобия, а, вернее, боязнь высоты и замкнутых пространств, из которых вытекает аэрофобия. Через месяц мне лететь, и моё состояние ужасно. Я бы хотела пообщаться с людьми, которые испытывали эти страхи и успешно преодолели их. Пожалуйста, расскажите свои истории, расскажите о способах, как вы с этим боролись. Интересно именно мнение людей, которые непосредственно испытали это на своей шкуре и преодолели свой страх.

10:43 

{книги о любви}

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Друзья-товарищи. Нужно мнение. Некоторое время я исправно помогала нуждающимся в разговоре людям в этом сообществе. Теперь мне нужна помощь всех вас. С некоторых пор я записалась в псевдо-писатели и пишу роман. Но так как я не большой поклонник современной литературы (из современных авторов, мне кажется, я только Орхана Памука читала и больше никого), задалась вдруг вопросом, как оно должно выглядеть, точнее, как оно выглядит у других (это в качестве маленького маркетингового исследования перед попыткой выпустить свою книгу). Взяла с полки наобум несколько книг разных авторов, но, видимо, по ошибке взялась за стиль "сентиментальный роман". И если честно, прочитав Нору Робертс и еще парочку зарубежных романистов, которых так уж сильно оценивают всякие Нью Йорк Таймз и прочие, читать остальные их книги не очень захотелось, от изобилия описаний всевозможных эмоций на единицу времени (ну не может человек испытывать все 108 оттенков чувств в одну секунду, вот хоть ты тресни) и чересчур слащавых и слишком уж частых постельных сцен (уж не перепутали ли люди понятия роман и порно-рассказ?). Я понимаю, что наверное, в сентиментальном романе, так и надо (хотя я, видимо, пишу не в этом стиле), но у меня возникли сомнения, как такое вообще может нравится кому-то. Так, я немного сбилась с основной мысли. У меня есть несколько вопросов:

1. Что почитать из нормальных (!!ключевое слово) романов современных, возможно желательно даже отечественных, авторов, чтобы не стошнило от всей этой жуткой слащавости? Ведь не все же описания любви должны быть именно такими? Не предлагать только истории про вампиров/эльфов и тп. Заранее спасибо
2. В моде ли нынче такая слащавость в книгах о любви? И о какой любви интереснее было бы читать вам - слащавой любви между абсолютно ненатурально описанными героями, как из старого американского фильма, эдакими бэтменом и вандервумэн, или о более реальной, ну скажем так, приближенной к современной жизни, пускай и немного странной любви? Не подумайте, что это странный вопрос, просто например я предпочитаю слащавые фильмы о любви с хорошим и милым концом, но в книге меня от такого почему-то воротит. Вот и интересно узнать, как обстоит с этим дела у читающей публики
3. А вообще с книгами как с песнями или нет? То есть, нравятся ли те книги, в которых можешь примерить себя на роль главного героя, то есть это реально представить? Или наоборот, прочитать о чем-то совершенно нереальном, что можешь слабо себе представить в своей жизни?

Заранее спасибо за помощь всем вам

@темы: жизнь, любовь

02:51 

Здравствуйте)
Через месяц мне восемнадцать, а я не знаю, как мне себя вести с собственной мамой. я не понимаю, почему она так поступает. мы ругаемся и ругаемся.

. накрывает нас последние две недели, раньше все случалось, но не настолько сильно.
наши дни проходят по сценарию:
- мама находит причину (я не вымыла посуду до ее прихода, не до конца пропылесосила, закрыла ролл-ставни на кухне,легла спать в двенадцать ночи, а не в половину одиннадцатого)
- мама начинает кричать о том, что я опять ничего не делаю по дому (если ей сказать, что она кричит, то скажет, что у нее тон такой, и разозлится еще сильнее)
- мама кричит о том, что все потому, что я много провожу времени за компьютером, не хожу гулять каждый день (я стала гораздо чаще гулять, у меня отличная компания). или потому, что я ее не уважаю, и делаю ей все назло, и не проявляю заботу.
- я тоже начинаю вести себя неадекватно, кричу в ответ или огрызаюсь. (я понимаю, что тут неправа конкретно. надо как-то сдерживаться...) мама обижается и игнорирует меня. если я пытаюсь объяснить спокойным тоном свою точку зрения - она плачет! говорит, что я отчитываю ее как сопливую школьницу, и уходит плакать. в этом случае мне приходится идти, просить прощения и мириться любыми способами, потому что я не могу смотреть, как она плачет из-за меня.
- я ухожу в свою комнату и лежу на диване, стараясь не разрыдаться самой, мама приходит поговорить. в ее понимании это значит объяснить мне несколько раз, что я неправа. и спросить, что нам с этим делать. в последнюю неделю мне настолько это невыносимо, что я ухожу гулять. одна или с друзьями, мне нужно уйти хотя бы на полчаса. сейчас я уже понимаю, что этим я только откладываю "нам надо поговорить".
- полночи я тихо рыдаю в подушку.
- на следующий день повторяем список по кругу.

вообще, ее многое во мне не устраивает.
когда я готовлю, ей лучше вообще не находиться дома. я неаккуратно просеиваю муку, не убираю ненужные ингредиенты сразу же после использования, в каком-то неправильном порядке достаю предметы.
я плохо пылесошу и вытираю пыль. я не сильна в уборке, знаю, но меня никогда не хвалят за усилия. только находят, что я не доделала. это может быть даже косо поставленный на место пылесос. я даже не вижу уже смысла в выполнении всего этого - меня ведь все равно наругают. и обвинят в том, что я не забочусь.
всегда находится что-то. тапки у кровати, а не в коридоре, оставленный фен или чашка. или я что-то не так скажу.

несколько лет назад она срывалась на меня просто так. но это все прекратилось, когда она сменила нервную работу с начальниками-дебилами на нормальную.
а сейчас я даже не понимаю, в чем дело - у нее все налаживается, и на личном фронте, и на работе нормально. пытаюсь понять, чем сама ее злю, но мне тяжело.
помогите, пожалуйста. если не понять ее, то хотя бы как прекратить так это все сильно воспринимать... я рыдаю каждую ночь втихую, и это уже невыносимо.

@темы: семья

11:59 

объелся груш

contra leges [DELETED user] [DELETED user]
здравствуйте.
проблема в том, что мой муж какой-то манипулятор, а я не умею правильно реагировать на его выпады. читать дальше

@темы: любовь, отношения

06:48 

blue-yellow
blue&yellow
Здравствуйте.
А у меня много проблем. И я обсуждаю их с психологом. Но захотелось сейчас написать сюда. И не основное.
Это вроде бы мелкие странности, но они просто убивают меня, и их не перебороть так легко...

читать дальше

@темы: жизнь

12:07 

Последний рывок

[chuchundra]
чай, кофе, потанцуем?
Здраствуйте. У меня проблема с "последним рывком", когда надо в последний момент собратся и закончить. Во всём, начиная от школьный спортивный соревнований, кончая экзаменами.

Из простейший примеров: вот бежали мы ещё детьми несколько километров по парку. Я не бегун, но почти весь путь собранно в одном темпе как учили - вроде в первой десятки подхожу к финишу, и на последний 15 метров перехожу на шаг, всё, причём не могу сказать что валюсь с ног, силы есть, но не могу себя заставить перейти на спринт.
С экзаменами - тоже самое - спокойно готовлюсь, интенсивно, всё отлично, а за сутки - организм говорит - иди ты. И физический силы вроде есть, но заставить себя не могу.
Завтра промежуточная сдача проэкта, не смотря на травму несколько дней честно работаю по 10-12 часов, без проблем. А сегодня - да мне ещё на работу, и да обязаловка выполнена, но не запланированное. И по хорошему надо сегодня ещё закончить одну-две вещи, но уже понимаю, что не сделаю, и не по тому что травма, или устала, а просто чтото на последних метрах всегда ломается... И как с этим боротся - не представляю.

@темы: жизнь, учеба

17:37 

Доброго времени суток

Алое Веро
God, help me to keep my mind on one th — Look a bird — ing at a time.
Я вполне уверена, что об этом здесь писали сотни раз. Приходил не один человек и рассказывал, как же ему плохо.
Я не буду говорить, что я особенная.
Я не буду говорить, что моя проблема не такая как у них.
Мне просто очень нужно выговориться и знать, что кто-то ещё знает как мне плохо.
Простите.

@темы: жизнь, любовь, одиночество

19:51 

Не очень страшные проблемы

Inerind
...Das sind dann kleine Boote auf wildbewegtem Meer, die nach fernen Inseln steuern, und ich schütze ihr Licht... (c) I. Keun
Обозначаю проблемы.

1. Оторванность от социума
Чем старше становлюсь, тем меньше мне хочется работать. Если меня спросят, чего я хочу, я перечислю то, чем можно заниматься на пенсии.
Писать картины, при этом не выставлять и не продавать их. Писать книги, при этом не стремясь к популярности нигде, даже в сети.
Сейчас мне 26, и я работаю, но как-то вяло.
Вся моя жизнь - в творчестве.
Не понимаю, как я буду жить дальше, если хочу только творить, даже не продавая свои работы.

2. Странное отношение к людям - желание ими управлять и их переделывать
Как вам сказать...
Я пытаюсь слиться с людьми.
При этом они говорят, что я их подавляю.
Я пытаюсь сделать из них идеал.
Из себя - тоже, но пока добился только того, что возвел самоконтроль в энную степень. Это такой...самокон-тролль.
А люди - сопротивляются.
читать дальше

3. Страх перед людьми и собой.
Я боюсь в людях всего, что "не мое".
Панически боюсь их реальных мыслей и действий.
читать дальше
Дурдом, дорогие товарищи.

Просто мне проще перенести разговор из плоскости объективной критики (идей) в плоскость личной неприязни (людей). И я начисто забываю, из-за чего все началось - забываю о слове "эгоист".
Неспособен выслушать то, что никогда не сказал бы себе сам.
Мой мир ограничен стеной.

4. Смешное напоследок
Последняя проблема смешная.
Меня просто с 2-3 лет все врачи пытаются отправить к психиатру. Представляете? Все детство мне испоганили: чуть что, советуют "направить к специалисту".
Я приду грудную клетку просвечивать, а у мамы спрашивают, состою я на учете у психиатра или не состою.
Мама предупредила, чтобы я был осторожен. Люди бывают разные: ты к ним с доверием, а они на тебя смотрят и мысленно уже 03 вызывают. Дочка ее подруги лежала в психушке безо всякой вины - странное определение, кстати, но оно просилось на язык. Без вины. Родители вытащили через 3 дня, слава Богу. (Сейчас у нее все хорошо).
Я был осторожен.
Закончил универ с красным дипломом, работаю, но к психиатру меня все равно время от времени посылают. Может, это просто намек, мол, отвали, чувак, ты мне не нравишься? Ну, я бы предпочел старый добрый *censored*. Это все-таки понятнее, что ли.
Особенно обидно, когда самые близкие люди советуют успокоительные и антидепрессанты. Решенные проблемы - вот мои антидепрессанты. А если проблема еще не решена, на хрена успокаиваться?

@темы: жизнь

21:31 

Помогите

матричные леденцы Ломакса
love is a bird, she needs to fly (c)
Всем привет. У меня странная проблема. Точнее, проблемы. В 26 лет я поняла, что ничего не понимаю в жизни (это еще фигня), и что страшно зависима от чужого мнения.читать дальше

@темы: жизнь

14:25 

Здравствуйте.
Помогите, пожалуйста, советом.
Я уже некоторое время подумываю о том, чтобы сменить место работы. Условия работы негативно действуют на мою психику, платят мало. Сейчас, после нескольких дней праздников и отдыха (может, потому что я вырвалась из этого дурдома и смогла посмотреть на всё объективно) и мысль о возвращении к работе вызывает только чистую ненависть. При этом я очень спокойный человек, не склонный к таким эмоциям.
Не так давно я прошла письменное собеседование на другую вакансию, где работа больше соответствует моим пожеланиям (и по деньгам тоже). Но большой жирный минус - там серая зп, 50%. Я в растерянности. Что будет меньшим злом? Остаться на месте, от которого уже подташнивает, но со стабильным доходом (пусть и более низким) и продолжать потихоньку искать новое место? Или рискнуть пойти на более "многообещающее" серое место с серой зп (я до этого с ней ни разу не сталкивалась, у знакомых был негативный опыт, если "пролечу", придется сесть на вынужденную диету и искать заново)?

@темы: жизнь

02:54 

Здравствуйте, господа сообщники! У экстраверта может быть синдром одиночки? Может быть экстравертная психика стать малообщительным затворником?

@темы: одиночество

07:31 

<3

радостное ничто
вдвоём и в шкафу
не буду размазывать сопли по стене, напишу по делу.
что делать с нереально сильной жаждой любви и отношений? так что постоянно в голове эти мысли вертятся и в душе тускло и грустно.
при этом:
1) я сомневаюсь, что найду кого-то, кто будет понимать меня как человека (всё же это тоже важно, ну), так же как мой бывший, но вернуться к нему я никак не могу.
2) в моём кругу общения нет никого, кто был бы заинтересован во мне. все мои друзья и знакомые явно воспринимают меня просто как друга или знакомую. притом что друзей-знакомых у меня МНОГО.
3) я зарегистрировалась на сайте знакомств, но мне не захотелось даже писать кому-то, там либо совсем гопники какие-то (ну в самом деле, всё же я не хочу общаться с человеком, у которого на уме только бухло), либо те кто настроены только на секс. мне также никто не написал, так что не сложилось у меня с этим идиотским сайтом.
4) я и внешне не выгляжу, как среднестатистическая девушка (нет, не что-то плохое, просто необычно выгляжу), и образ жизни у меня не совсем такой (я интересуюсь магией, хип-хопом и артхаусными фильмами, так что со мной наверное неинтересно общаться...мне так кажется).
5) я не живу и не имею возможности часто бывать в какой-либо из столиц. в моём же городе крайне редко проводятся мероприятия интересующего меня характера. захожу во встречи вк в разделе моего города - там обычно клубные вечеринки. занятие дорогостоящиее, и, как по мне, скучное, к тому же там сами знаете какой контингент.
6) я не очень хорошо умею заводить новые знакомства. поддерживать старые связи - да, а новые... разве что в интернете написать. и то, если человек мне реально нравится.
7) мне нравятся внешне практически все девушки (ну кроме откровенных ужасных недостатков внешности) и очень редкие парни, обычно молодо выглядящие (т.е. без мужиковатости какой-то) и с длинными чёлками, худые (к тому же, у меня фетиш на задротов и очень увлечённых людей, не альфа-самцов а скорее наоборот...). я конечно понимаю что главное - душа (собственно, пункт о внешности потому и последний, лол), но... хм, есть всё-таки физическая приязнь и неприязнь какая-то. и мне это мешает, по большей части. у меня слишком стереотипные вкусы какие-то в плане парней. таких милашек днём с огнём не найдёшь и то, все уже заняты, наверное.

здесь я не пытаюсь ни с кем познакомиться, если что - не желаю деанона, да и найти кого-то из моего города на дайри вообще - вероятность крайне мала.
но хотелось бы услышать совет.
сразу предупреждаю: моя жизнь не пуста. я учусь, админю большое музыкальное сообщество вконтакте (поэтому и деанон мне не нужен), много общаюсь и гуляю, занимаюсь рукоделием, то есть вариант "займись делом" уже существует, я и так делаю всё, чего мне хочется.

@темы: отношения, одиночество, любовь

09:22 

...Sia...
Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
Доброго времени суток. Первый раз спрашиваю совета у незнакомых людей.. Надеюсь вы выскажите своё мнение по моему вопросу. Предистория: это началось в 2004 году. Я тогда была 14 летним подростком. У моего отца есть друг. Пару лет папа работал на дому. И этот друг приходил к нам в дом почти каждый день. Я общалась с ним. Приносила ему чай и кофе. Была очень любезна. Часто оставалась с ним вдвоём в комнате якобы помочь ему в работе. Он мне понравился с первого для как увидела. Ему тогда было 23 года. Думаю он догадывался о моих чувствах. Между нами было поколение. Думаю он не думал ни о чем, или думал и гнал эти мысли. Я не предпринимала попыток быть с ним. Да и что я могла предпринимать, маленькая девочка.:-)годы шли. Мне было 16 когда отец открыл офис и больше не работал дома. Я перестала видеться с этим парнем. Прошло 8 лет как я его не видела. Он больше не работает с моим отцом. Теперь он важный начальник. Я тоже выросла, закончила институт. Работаю экономистом в банке уже два года. Ему сей час 33, мне 23. У нас свои семьи, разные Жизни. У него гражданская жена уже лет семь. У меня три года отношения с мужчиной. Он каждый год я вспоминаю его. Пару раз он мне снился. У нас с ним незаконченная история. Я буду жалеть потом в старости есть не сделаю последний шаг. Вдруг он тоже думал обо мне. У него нет Детей у меня тоже. В друг нам суждено быть вместе. я нашла его номер телефона. Хочу назначить ему встречу. Хочу признаться ему в своих чувствах. Мне необходим его ответ. Я ни на что не претендую. Мне будет достаточно одной ночи. Может даже одного вечера. Может он уже другой. Не тот кого я помнила. Лолита уже выросла...помогите мне. Напишите своё мнение

13:45 

Проблема с общением

Всем привет!

У меня редко получается писать логично и понятно, поэтому далее всё будет немного сумбурно, так что начну с того, что сразу обозначу проблему - я не умею дружить.

Во-первых, мне сложно знакомиться с новыми людьми. Я нервно ищу тему для общения, боюсь сказать что-то не так и всячески стараюсь создать себе тот образ, в котором я хочу, чтобы меня увидели. Выходит нелепо, хотя это может быть заметно только мне. Из-за всех этих моментов я настроена категорически против новых знакомств и каждый раз для меня это мука.

Во-вторых, мне сложно вливаться в коллектив. Мне начинает казаться, что я абсолютно неуместно выражаю свои мысли, произвожу плохое впечатление. Ключевое слово - "кажется", так как опыт говорит, что я людям нравлюсь. Но в голове присутствует некая установка, которая не позволяет логически анализировать происходящее, так что я всегда делаю один и тот же вывод - "я в коллективе лишняя".

В-третьих, мне сложно поддерживать длительное общение. Люди быстро становятся мне неинтересны, зачастую я общаюсь с окружающими только потому, что общаться нужно, потому что в обществе принято иметь друзей. Я сачто отказываюсь встречаться, но обижаюсь если меня куда-то не приглашают. В лицо говорю окружающим, что я общаюсь с ними только потому что мне больше не с кем общаться, что, ествественно, окружающих раздражает.

И последнее - мне гораздо комфортнее в одиночестве, чем с кем-то, я довольно-таки любознательная и могу поддержать разговор на многие темы, но мне просто неинтересно разговаривать, хотя иногда очень хочется что-то пообсуждать. В итоге я остаюсь недовольна общением.

Самое главное - я не могу понять, откуда идут эти проблемы. Склонна верить, что я не совсем понимаю, что я хочу, всё чаще я руководствуюсь принципом - "делать, потому что так принято".

Как избавиться от данной установки - не знаю, так что надеюсь на ваши советы =)

@темы: дружба, одиночество

10:27 

Формальности...

Nagisa Hazuki
Сиськи не из жира! Они наполнены мужскими мечтами и надеждами! (с)
Доброго времени суток. Помогите мне справится со страхом. А боюсь я фиктивного... развода. Моему мужу предлагают работу за рубежом, с хорошей зарплатой и отпуском в 52 дня в году, с полным соц пакетом и предоставлением жилья. Работа официальная с контрактом минимум на 5 лет и необходимостью получения гражданства той страны куда он едет. И вот чтоб получить это самое гражданство нам и надо развестись. Для лучшей ясности, наверно, стоит описать картину более полно. Еще до того как мы поженились я знала что мой любимый собирается в другую страну и я была готова его ждать без каких либо формальностей, но он очень любит меня и хотел показать моей семье насколько серьезны его намерения, поэтому мы поженились. Без штампа в паспорте мои родители не согласились бы на нашу совместную с ним жизнь. Как он мне говорит штамп ничего не меняет и это все вранье он любил меня без него, он любит меня и с ним. После развода, по его словам, все останется так как было но мне почему то страшно. Он планирует забрать меня в ближайшие 1,5-2 года, кода обустроиться на новом месте. Я не знаю чего именно я боюсь, это какой то темный первобытный страх потерять самое дорогое. Смешно, до свадьбы мне совсем не страшно было его отпустить, не имея никаких обязательств и гарантий я практически не боялась его потерять, а теперь... Теперь в голову лезут мысли о расстоянии и других девушках вокруг него. Пугает еще и то что случится если родители обо всем узнают, они же меня заклюют «поматросил и бросил», «уехал а ты сиди тут и жди», они знают что он собирается ехать и будут меня поддерживать в его отсутствие, но про развод они ничего не знают и их реакция на это заставляет меня похолодеть. Я знаю что даже без разводов люди уезжающие на заработки могут изменять и в последствии бросить свои семьи. Для моего мужа это очень важно это надежда на самостоятельное и достойное будущее для нашей семьи. Тут нам устроить его на нормальную работу практически не реально, место стоит от 5 тысяч евро, но у нас нет таких денег, с моей работой и его подратокой мы их не накопим, а кредит... С ситуацией в нашей стране его брать рисковано. Я не могу понять что именно меня пугает. Но ожидание чего-то страшного и плохого отравляет мою жизнь. Это не только в данной конкретной ситуации а я по жизни очень тревожная, сомневающаяся, накручиваю себя даже если пока ничего еще не произошло и с тревогой и мучительными переживаниями ожидаю что случится страшное, то что меня пугает. Если кто может помочь, помогите. Спасибо всем.

@темы: жизнь, любовь, отношения, семья

20:16 

всё очень плохо

Tick Tock Tick Tick
...не хватает только утёнка вместо моего юзерпика.
я была обычной студенткой, влюблённой, правда, в свою специальность, но потом у меня началась депрессия. настоящая и мрачная. летом я нажила себе ещё и тревожное расстройство, что хуже депрессии в двадцать раз. параллельно с этим у меня была операция на челюсти, оставившая жуткий отёк на моём лице. все эти обстоятельства привели меня осенью в больницу, в которой я пролежала месяц, и вроде бы лечение помогло, но сейчас я чувствую в своей жизни такую безысходность. из-за больницы мне пришлось уйти в академический отпуск, и до следующего сентября я не учусь. что удручает, я ужасно скучаю по учёбе. сейчас я работаю на довольно унылой работе, чтобы как-то себя занять. параллельно хожу в фитнес-клуб и на курсы французского, но почему-то это удручает меня ещё больше, потому что на фитнесе у меня получается всё хуже всех, а французский остаётся трудным для понимания. отёк на лице остаётся, это выглядит ужасно некрасиво. к тому же на фоне антидепрессантов начались проблемы с гормонами, я сильно набрала в весе и пока не получается его сбросить, ведь я ещё любитель заедать стресс сладким. кроме этого всего, я ещё абсолютно одна, потому что у друзей сессии и учёба, да и о каких тусовках идёт речь с таким лицом.
в общем, сейчас у меня какая-то ужасная жизнь, в корне непохожая на то, что было до этого. я плохо выгляжу, у меня нет дела, которое бы меня занимало. я потеряла интерес к жизни, я забываю чистить зубы по утрам, потому что не вижу в этом смысла. но в то же время мне никогда не бывает слишком грустно, благодаря антидепрессантам я даже не могу плакать. не знаю, чего я жду от записи здесь, наверно, поддержки и каких-то слов о том, что жизнь не заканчивается. мне просто надо пережить этот период, но, господи, как же это сложно.

@темы: депрессия, одиночество

08:10 

праздники... блять.

.Soren.
~ Несмотря ни на что. ~
как не бояться Нового Года?
я его боюсь с той точки зрения, что это, как и грядущая почти сразу за ним моя днюха - не что иное, как социальный вызов.
как так, спросите вы. а вот так. если ты отпраздновал два главных праздника плохо - весь год тебе убиваться, слушая рассказы тех, кто праздновал хорошо.
и если на новый год я ещё может к кому-нибудь примажусь чтобы только не дома за компом отмечать, то на свой день рождения я точно никому не нужен буду. особенно учитывая что вписку дома устраивать не могу - здесь живёт старый человек, который очень не любит тусовок и я вообще за всю жизнь раз 5 к себе кого-либо приглашал. и то по одному и ненадолго. и то мы сидели запершись в кухне (отдельной комнаты тоже нет). ну и кому я сдался? да меня поздравит только мама, по причине что она-то точно помнит, когда на её голову свалился такой разочаровательный ребёнок!
я уже блин мечтаю успеть до НГ найти работу, и чтоб у меня в эти дни смены были! так было бы хоть оправдание что мне нечего вспомнить будет. и нечего рассказать.
ведь в свои почти-22 я полный неудачник. у меня нет близких друзей (есть лишь знакомые, ну и друзья по интернету, которые живут очень далеко), нет отношений, и ничего нет.
скажите, как это всё пережить? заранее говорю, что я живу не в Москве, не в Питере. из моего города на сообществах поиска никто обычно не сидит... так что через дайри хрен кого найдёшь. мне кажется всех местных дайри-юзеров я уже видел в реале...

@темы: жизнь, одиночество

03:10 

Bebe Suzie Q
Я живой
Депрессивно. Одиноко. В поисках смысла жизни. Готова выслушать и высказать проблемы. Пишите в ICQ(в профиле)

@темы: депрессия, одиночество

Поговори со мной...

главная