• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:22 

...Sia...
Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Коллинз
Доброго времени суток. Первый раз спрашиваю совета у незнакомых людей.. Надеюсь вы выскажите своё мнение по моему вопросу. Предистория: это началось в 2004 году. Я тогда была 14 летним подростком. У моего отца есть друг. Пару лет папа работал на дому. И этот друг приходил к нам в дом почти каждый день. Я общалась с ним. Приносила ему чай и кофе. Была очень любезна. Часто оставалась с ним вдвоём в комнате якобы помочь ему в работе. Он мне понравился с первого для как увидела. Ему тогда было 23 года. Думаю он догадывался о моих чувствах. Между нами было поколение. Думаю он не думал ни о чем, или думал и гнал эти мысли. Я не предпринимала попыток быть с ним. Да и что я могла предпринимать, маленькая девочка.:-)годы шли. Мне было 16 когда отец открыл офис и больше не работал дома. Я перестала видеться с этим парнем. Прошло 8 лет как я его не видела. Он больше не работает с моим отцом. Теперь он важный начальник. Я тоже выросла, закончила институт. Работаю экономистом в банке уже два года. Ему сей час 33, мне 23. У нас свои семьи, разные Жизни. У него гражданская жена уже лет семь. У меня три года отношения с мужчиной. Он каждый год я вспоминаю его. Пару раз он мне снился. У нас с ним незаконченная история. Я буду жалеть потом в старости есть не сделаю последний шаг. Вдруг он тоже думал обо мне. У него нет Детей у меня тоже. В друг нам суждено быть вместе. я нашла его номер телефона. Хочу назначить ему встречу. Хочу признаться ему в своих чувствах. Мне необходим его ответ. Я ни на что не претендую. Мне будет достаточно одной ночи. Может даже одного вечера. Может он уже другой. Не тот кого я помнила. Лолита уже выросла...помогите мне. Напишите своё мнение

13:45 

Проблема с общением

Всем привет!

У меня редко получается писать логично и понятно, поэтому далее всё будет немного сумбурно, так что начну с того, что сразу обозначу проблему - я не умею дружить.

Во-первых, мне сложно знакомиться с новыми людьми. Я нервно ищу тему для общения, боюсь сказать что-то не так и всячески стараюсь создать себе тот образ, в котором я хочу, чтобы меня увидели. Выходит нелепо, хотя это может быть заметно только мне. Из-за всех этих моментов я настроена категорически против новых знакомств и каждый раз для меня это мука.

Во-вторых, мне сложно вливаться в коллектив. Мне начинает казаться, что я абсолютно неуместно выражаю свои мысли, произвожу плохое впечатление. Ключевое слово - "кажется", так как опыт говорит, что я людям нравлюсь. Но в голове присутствует некая установка, которая не позволяет логически анализировать происходящее, так что я всегда делаю один и тот же вывод - "я в коллективе лишняя".

В-третьих, мне сложно поддерживать длительное общение. Люди быстро становятся мне неинтересны, зачастую я общаюсь с окружающими только потому, что общаться нужно, потому что в обществе принято иметь друзей. Я сачто отказываюсь встречаться, но обижаюсь если меня куда-то не приглашают. В лицо говорю окружающим, что я общаюсь с ними только потому что мне больше не с кем общаться, что, ествественно, окружающих раздражает.

И последнее - мне гораздо комфортнее в одиночестве, чем с кем-то, я довольно-таки любознательная и могу поддержать разговор на многие темы, но мне просто неинтересно разговаривать, хотя иногда очень хочется что-то пообсуждать. В итоге я остаюсь недовольна общением.

Самое главное - я не могу понять, откуда идут эти проблемы. Склонна верить, что я не совсем понимаю, что я хочу, всё чаще я руководствуюсь принципом - "делать, потому что так принято".

Как избавиться от данной установки - не знаю, так что надеюсь на ваши советы =)

@темы: дружба, одиночество

10:27 

Формальности...

Nagisa Hazuki
Сиськи не из жира! Они наполнены мужскими мечтами и надеждами! (с)
Доброго времени суток. Помогите мне справится со страхом. А боюсь я фиктивного... развода. Моему мужу предлагают работу за рубежом, с хорошей зарплатой и отпуском в 52 дня в году, с полным соц пакетом и предоставлением жилья. Работа официальная с контрактом минимум на 5 лет и необходимостью получения гражданства той страны куда он едет. И вот чтоб получить это самое гражданство нам и надо развестись. Для лучшей ясности, наверно, стоит описать картину более полно. Еще до того как мы поженились я знала что мой любимый собирается в другую страну и я была готова его ждать без каких либо формальностей, но он очень любит меня и хотел показать моей семье насколько серьезны его намерения, поэтому мы поженились. Без штампа в паспорте мои родители не согласились бы на нашу совместную с ним жизнь. Как он мне говорит штамп ничего не меняет и это все вранье он любил меня без него, он любит меня и с ним. После развода, по его словам, все останется так как было но мне почему то страшно. Он планирует забрать меня в ближайшие 1,5-2 года, кода обустроиться на новом месте. Я не знаю чего именно я боюсь, это какой то темный первобытный страх потерять самое дорогое. Смешно, до свадьбы мне совсем не страшно было его отпустить, не имея никаких обязательств и гарантий я практически не боялась его потерять, а теперь... Теперь в голову лезут мысли о расстоянии и других девушках вокруг него. Пугает еще и то что случится если родители обо всем узнают, они же меня заклюют «поматросил и бросил», «уехал а ты сиди тут и жди», они знают что он собирается ехать и будут меня поддерживать в его отсутствие, но про развод они ничего не знают и их реакция на это заставляет меня похолодеть. Я знаю что даже без разводов люди уезжающие на заработки могут изменять и в последствии бросить свои семьи. Для моего мужа это очень важно это надежда на самостоятельное и достойное будущее для нашей семьи. Тут нам устроить его на нормальную работу практически не реально, место стоит от 5 тысяч евро, но у нас нет таких денег, с моей работой и его подратокой мы их не накопим, а кредит... С ситуацией в нашей стране его брать рисковано. Я не могу понять что именно меня пугает. Но ожидание чего-то страшного и плохого отравляет мою жизнь. Это не только в данной конкретной ситуации а я по жизни очень тревожная, сомневающаяся, накручиваю себя даже если пока ничего еще не произошло и с тревогой и мучительными переживаниями ожидаю что случится страшное, то что меня пугает. Если кто может помочь, помогите. Спасибо всем.

@темы: жизнь, любовь, отношения, семья

20:16 

всё очень плохо

close enough
...не хватает только утёнка вместо моего юзерпика.
я была обычной студенткой, влюблённой, правда, в свою специальность, но потом у меня началась депрессия. настоящая и мрачная. летом я нажила себе ещё и тревожное расстройство, что хуже депрессии в двадцать раз. параллельно с этим у меня была операция на челюсти, оставившая жуткий отёк на моём лице. все эти обстоятельства привели меня осенью в больницу, в которой я пролежала месяц, и вроде бы лечение помогло, но сейчас я чувствую в своей жизни такую безысходность. из-за больницы мне пришлось уйти в академический отпуск, и до следующего сентября я не учусь. что удручает, я ужасно скучаю по учёбе. сейчас я работаю на довольно унылой работе, чтобы как-то себя занять. параллельно хожу в фитнес-клуб и на курсы французского, но почему-то это удручает меня ещё больше, потому что на фитнесе у меня получается всё хуже всех, а французский остаётся трудным для понимания. отёк на лице остаётся, это выглядит ужасно некрасиво. к тому же на фоне антидепрессантов начались проблемы с гормонами, я сильно набрала в весе и пока не получается его сбросить, ведь я ещё любитель заедать стресс сладким. кроме этого всего, я ещё абсолютно одна, потому что у друзей сессии и учёба, да и о каких тусовках идёт речь с таким лицом.
в общем, сейчас у меня какая-то ужасная жизнь, в корне непохожая на то, что было до этого. я плохо выгляжу, у меня нет дела, которое бы меня занимало. я потеряла интерес к жизни, я забываю чистить зубы по утрам, потому что не вижу в этом смысла. но в то же время мне никогда не бывает слишком грустно, благодаря антидепрессантам я даже не могу плакать. не знаю, чего я жду от записи здесь, наверно, поддержки и каких-то слов о том, что жизнь не заканчивается. мне просто надо пережить этот период, но, господи, как же это сложно.

@темы: депрессия, одиночество

08:10 

праздники... блять.

.Soren.
~ Несмотря ни на что. ~
как не бояться Нового Года?
я его боюсь с той точки зрения, что это, как и грядущая почти сразу за ним моя днюха - не что иное, как социальный вызов.
как так, спросите вы. а вот так. если ты отпраздновал два главных праздника плохо - весь год тебе убиваться, слушая рассказы тех, кто праздновал хорошо.
и если на новый год я ещё может к кому-нибудь примажусь чтобы только не дома за компом отмечать, то на свой день рождения я точно никому не нужен буду. особенно учитывая что вписку дома устраивать не могу - здесь живёт старый человек, который очень не любит тусовок и я вообще за всю жизнь раз 5 к себе кого-либо приглашал. и то по одному и ненадолго. и то мы сидели запершись в кухне (отдельной комнаты тоже нет). ну и кому я сдался? да меня поздравит только мама, по причине что она-то точно помнит, когда на её голову свалился такой разочаровательный ребёнок!
я уже блин мечтаю успеть до НГ найти работу, и чтоб у меня в эти дни смены были! так было бы хоть оправдание что мне нечего вспомнить будет. и нечего рассказать.
ведь в свои почти-22 я полный неудачник. у меня нет близких друзей (есть лишь знакомые, ну и друзья по интернету, которые живут очень далеко), нет отношений, и ничего нет.
скажите, как это всё пережить? заранее говорю, что я живу не в Москве, не в Питере. из моего города на сообществах поиска никто обычно не сидит... так что через дайри хрен кого найдёшь. мне кажется всех местных дайри-юзеров я уже видел в реале...

@темы: жизнь, одиночество

03:10 

Bebe Suzie Q
Я живой
Депрессивно. Одиноко. В поисках смысла жизни. Готова выслушать и высказать проблемы. Пишите в ICQ(в профиле)

@темы: депрессия, одиночество

13:03 

Дела семейные

Lag Seeing
Эти звезды на нарисованном небе почему-то казались ему более реальными, чем настоящие на настоящем, всамделишном небе... ©
Здравствуйте! Мне очень нужна помощь. Помогите мне разобраться в себе и в том чего я хочу. Помогите мне обрести душевное равновесие и стать счастливой.
Мне 23 года, замужем уже полтора года, живем сейчас с родителями мужа. Вся сложность состоит в том что мне не комфортно и я не знаю что мне сделать чтобы было комфортно.
читать дальше

@темы: отношения, семья, любовь, жизнь

13:13 

Не я первая, не я последняя, но...

00:37 

Cerasus
Добрый вечер! У меня проблема! Мой муж постоянно играет в компьютерные игры, вместе время почти не проводим. После работы он меня встречает и уходит за комп, на выходных занимаюсь своими делами, встречаюсь с подругами. А он ничего не хочет. Скоро первая годовщина, я вобще не знаю что делать. Я устала :(

@темы: отношения, семья

02:11 

Наверное мне нужно просто высказаться...3 года назад я познакомился с одной девушкой, мы стали дружить, со временем стали практически лучшими друзьями. Ей я мог доверить все что думал, и она очень хорошо ко мне относилась. Была только одна проблема. Я влюбился по уши в неё с первого взгляда, первый раз за 20 лет жизни влюбился по настоящему. Она очень красивая девушка, за ней бегали все, а я же ничем особенным во внешности никогда не блистал. Тем не менее мы часто общались и весело проводили время. Пока я собирался с мужеством все ей рассказать, она забеременела и вышла замуж. Никому практически не говоря, не афишируя. Я был морально подкошен этим, но не нашел другого решения как просто ждать. С тех пор прошло около года. У неё родился сын, она счастлива с мужем. Мы все также очень близкие друзья и вроде бы все нормально, вот только за все время особенно последние 1.5 года я на стену готов лезть от боли..да это затертый штамп - душевная боль, но как же я раньше ошибался думая, что это выдумки писателей и режиссеров. Это сосущая, тянущая пустота где-то в груди, с ней я засыпаю, с ней и просыпаюсь..в течение дня она иногда ослабевает, но к вечеру снова рвет меня изнутри ледяными пальцами. А все потому, что я знаю - уже поздно что-либо менять, у неё ребенок, муж, они счастливы. Я же обречен скрывать каждый раз гуляя, общаясь, сидя у неё в гостях, скрывать под улыбкой гримасу боли. Никогда не думал, что вот она жизнь. Моя жизнь. Почему я? За что?Если бы она только знала сколько боли, но в тоже время счастья и облегчения минутного несут её сообщения или смс. Как морально я готовлюсь к каждой нашей встрече, потому что это как пойти на войну для меня. Терпеть и терпеть, и сквозь муку наконец-то просто смотреть на неё, просто слушать, любоваться и трепетать от восторга...а затем опять в пропасть. Но с надеждой и ожиданием будущей встречи.Я даже не могу передать словами насколько я изменился, насколько надломился внутри. Все это гложет меня, а сказать некому. Если я потеряю её насовсем, если она оттолкнет даже нашу дружбу если узнает, что я все время скрывал, то я боюсь сломаться. Я чувствую, что близок к этому, но еще держусь на плаву.

@темы: любовь

18:36 

Lady Joe
Yes, I can
Есть близкий друг, назовём его Х. знакомы 2,5 года, дружим из них 2. Понятное дело, что не без недостатков, но в общем человек крайне положительный, порядочный, надёжный, умный, с кучей других плюсов и очень мне дорог.
Есть приятель, общаемся где-то с полгода, человек не раз выручал практическими советами в своей проф.области, ставил мозги на место, интересный, умный, с ним приятно и легко общаться. Счастливо женат, поэтому какой-либо романтический интерес ко мне исключён. И вот недавно он вылил ушат грязи на Х. только лишь полазив по его страничке ВК. Лично они не знакомы. Сильно посоветовал мне перестать с ним общаться, мол, человек не моего уровня, без собственного мнения, рационального мышления, с отвратительным вкусом, не теми культурными ценностями, ограниченный и ещё куча подобного негатива. На мои попытки сказать, что я человека знаю долго, и недостатки там совершенно другие, а с мозгами, воспитанием, культурой и т.д. всё отлично, реакция "ты ещё поймёшь, что я прав, когда Х. лучше откроется перед тобой." От казавшегося мне крайне здравомыслящим человека очень странно и неожиданно было такое слышать. Ну не бред ли, судить кого-то по страничке соцсети? И теперь не могу отделаться от неприятного ощущения. Вроде уважаю человека, привязалась, привыкла, общение доставляло удовольствие, но будто в душу плюнули, и ни на какую личную тему больше разговаривать не хочется. И как тут лучше поступить? сделать вид, что ничего не случилось, продолжать как ни в чём ни бывало общаться? но как-то комфорта того в общении уже нет. Помогите беспристрастным взглядом на ситуацию

@темы: жизнь, дружба

11:44 

Ванильные любовечки.

Там Птица
Нам, наверно не впервой биться в стену головой!
Итак. Хочу поведать о своей нелёгкой женской доле.
Вот есть один мальчик-мечта... Безумно красив, не курит, не пьёт, спортом занимается, книжки читает, добрые поступки совершать любит, весь из себя такой благородный и вообще будто сошёл со страниц женского романа. И я у него в активной френд-зоне. Дружим, общаемся, песенками обмениваемся... И я в него уже по уши. А он об этом не знает. И, думаю, что не шибко удивился бы, если бы узнал - в такого положительного сложно не влюбиться. А я? Я курю, забиваю на учёбу, не сплю по ночам и абсолютно не умею готовить и прибираться. В общем, недостойна я его, наверно. Но быть влюблённой мне это не мешает. Зато мне эта влюблённость помогает - я ему показала, что мною можно манипулировать, и он мне даёт задания, как быть лучше. Например, он велел мне меньше курить и больше есть (шоб не весила 38 кг при росте 163). А ещё я под его чутким вконтактовским руководством жарила картошку, а обычно я на такой подвиг не способна. Это единственный человек, которого мне хочется слушаться с удовольствием. Обычно, когда меня учат жить, я проявляю характер и хамлю.
А есть и другой мальчик, который совершенно не мечта, просто мальчик. И он, в отличие от предыдущего, предпринимает робкие попытки ухаживать за мной. Он обычный человек, со своими заморочками, и в него я совершенно не по уши, хотя тоже общаться приятно. Что самое весёлое - с ним у меня гораздо больше градус доверия. Мы уже и бывших пообсуждать успели, и учёбу-работу, и на днюху я к нему приглашена... А про первого "паладина света" я совершенно ничего не знаю - ни про личную жизнь, ни кем работает, ни даже сколько лет.
Собственно, проблема в том, что я совершенно не знаю, продолжать ли мне быть влюблённой и сидеть во френд-зоне до самой старости или хватать синицу в руках. Мне личную жизнь надо, 26 лет, как-никак, одинокой старости боюсь. А обжигаться ой как страшно - последние отношения меня чуть в могилу не свели. В прямом смысле; я с тех пор в психушке на учёте (нет, я не самоубивалась - просто именно после тех отношений я и стала так мало весить и нифига не жрать). И у меня такое смутное подозрение, что только первый, ангел златокрылый, способен мне помочь стать лучше. Такие дела.

@темы: любовь

00:04 

Haline
Всегда мечтайте и стремитесь к большему, чем вы знаете, что можете достигнуть. (c)
Всем привет!
Я уже писала сюда и теперь хочу оформить проблему получше.
Я очень неуверенная в себе, как мне кажется, постоянно из-за чего-то парюсь и т.д.. И я даже не помню, откуда это все пошло. Помню, что, когда пошла в 5 класс в новую школу, то поначалу вообще людей боялась, избегала разговоров с кем-то и все такое. В старой школе, в которой я училась до 3 класса я вроде такой не была, хотя точно сказать не могу, я вообще мало, что помню из своей первой школы.
Мне часто кажется, что я не уважаю себя и свои интересы. Я постоянно боюсь кого-то обидеть, но как-то забываю о себе самой.
Есть одногруппница, которая, как мне кажется, не очень хорошо ко мне относится. И, когда ее плохое отношение проявляется, я, наоборот, стараюсь с ней мило разговаривать или еще что-то такое, чтобы она относилась ко мне хорошо. Причем я понимаю, что это не правильно, но все равно это делаю.
Общаясь с людьми, я часто испытываю напряжение. С одними людьми сильное напряжение, с другими не сильное. И у меня недавно возникла мысль, что я со своим неумением нормально общаться не заслуживаю хорошего отношения ко мне одной моей знакомой. И после этой мысли я сразу же подумала: почему я вообще так думаю??? Я не должна так думать! Я должна уважать и ценить себя! Я и сама понимаю, что должна любить и ценить себя гораздо больше, чем большинство других людей, с которыми к какой-либо степени общаюсь.
Я постоянно беспокоюсь о каких-то пустяках. Например, сегодня одногруппник пытался объяснить мне одну вещь в задаче, и я никак не могла понять, а потом, когда другая одногруппница объяснила, я поняла. И вот я стала немного беспокоиться из-за того, что этот одногруппник будет уязвлен, что его объяснения я не поняла, а ее поняла, и из-за этого будет плохо ко мне относится. И опять же, я сама понимаю, что это такой бред!
Я сама отлично понимаю, что должна любить себя! Но, когда начинаю думать о своих отношениях с одногруппниками, например, то мне приходят мысли, что я недостойна хорошего отношения к себе или еще что-то подобное. И я понимаю, что не должна так думать! Я даже, наверное, могу представить себя - такую уверенную, и все такое. Возможно, я даже могу настроить себя на то, чтобы стать увереннее, но этот настрой может быстро пропасть, особенно, если я общаюсь с человеком, с которым мне обычно не очень комфортно общаться.
И в школе я была просто неуверенной в себе, а в универе уже к этому прибавилось беспокойство из-за всяких пустяков, и все прочее.
Итак, вопрос! Как полюбить себя, и как начать себя ценить? Стараться настраивать себя на "уверенность"?
И еще кое-что. При всем этом иногда бывают ситуации, в которых меня стеснительной не назовешь. Недавно я ехала в автобусе, сидела метрах в двух от двери, а около двери было свободное место. И вот какая-то пожилая женщина зашла, подошла ко мне и спросила, не уступлю ли я ей место. Я уступила, но сказала, что вообще вон там свободное есть. И еще были подобные ситуации. То есть я вряд ли смогу в открытую нагрубить кому-то незнакомому (хотя не ручаюсь, может, и могу), но все равно с незнакомыми могу и гораздо смелее быть.

@темы: отношения

20:21 

<Андромеда>
Добрый вечер! У меня такое дело...хочу уйти из универа, учусь в магистратури на хим.факе. Пойти туда после бакалавриата можно сказать заставили преподы и зав. кафедры.(вот такое я безвольное существо) Но на тот момент меня устраивала перспектива еще 2 года посидеть на шее у родителей, тем более обещали нормальное расписание и стипендию. НО случилось так , что за лето пока я ждала результатов о зачислении в магистратуру, решила освоить профессию визажиста и я поняла- ВОТ ЧЕМ Я ХОЧУ ЗАНИМАТЬСЯ. А университет очень мешает, расписание такое, что совмещать не получается с работой и отношения с одной из преподавательниц не самые хорошие, общение с ней для меня заканчивается истерикой. Ну не хочу я заниматься тем что мне не интересно и знаю что не хочу связывать себя с химией, не дотягиваю я до уровня магистра, что себя мучить? Короче уже всю осень в голове живет эта идея бросить магистратуру , не терять зря время и идти работать, позврослеть в конце концов.
Вопрос такой-правильно ли я поступаю? и как правильнее это преподнести родителям, мама может быть еще поймет(она изначально была против магистратуры) а вот папу наверное удар хватит от такой новости., собственно их возможная реакция меня на данный момент и останавливает.

@темы: жизнь, учеба

18:57 

Как легче адаптироваться на новой работе?

Shadow Dweller
- А почему меня дразнят вампиром? - Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся...
Всем доброго воскресного вечера! Проблема не уникальна, но вдруг кто-то что-нибудь посоветует. Устроилась на новую работу, по которой получаю образование. Во время собеседований меня неоднократно запугивали, как всё сложно и плохо, в интернете тоже полно отрицательных отзывов о профессии. Я знаю, что там люди увольняются очень часто, некоторые дольше месяца не выдерживают. К тому же я внезапно обнаружила сильную склонность к другой профессии, которая у нас в регионе не востребована, то есть пробоваться на неё я смогу только после окончания учёбы.
Рационально я понимаю, что, если совсем не понравится, я могу уволиться, что нельзя сдаваться раньше времени. Но на уровне чувств всё равно волнуюсь и теряюсь.
Как можно преодолеть этот страх? Добавить уверенности в себе, преодолеть застенчивость, быстрее привыкнуть к новому коллективу и обязанностям?

@темы: учеба, жизнь

22:21 

stay glitchy, hazy-kun
берегите психов, чужаков, еретиков, ведь всё переплетено ☆ 虎猫
как стать более социально адаптированным человеком если ты уже давно не ребёнок?
просто... хочется-то простых вещей. как у всех. а жизнь показывает большой хрен и делает такие штуки, которые точно не забудутся, но... блин, не всё же жить в каком-то артхаусном кино. я с ужасом думаю что хочу в будущем нормальную постоянную работу, нормальную семью, и что я могу этого всего так и не достичь. потому что у меня всегда всё идёт как-то не так. мне сказали что это отсутствие социализированности какой-то. хотя общаться с людьми я умею и могу, честное слово... но я в чём-то не такая как они. не могу стать обычной. понимаете? я не считаю себя круче всех, просто между мной и миром людей какая-то пропасть в понимании и в способе жизни.

@темы: депрессия, жизнь

00:51 

проф.ориентация

ayane.
ну и ещё вопрос.
я ушла из универа и в данный момент работаю, работать продавцом в магазине мне в общем нравится, но сама понимаю что нужно двигаться дальше и приобрести какую-то специальность. и как защита на будущее (ведь на должности где не требуется особая специальность, обычно берут молодых ребят), и просто мне самой хотелось бы научиться чему-то, найти своё дело жизни.
но вот вопрос - как выбрать к чему тянет? я определённо гуманитарий, с точными науками у меня всё очень плохо, да вдобавок меня привлекают практические специальности не без доли творчества. но и таких довольно много. и вот в результате, сегодня я думаю что хочу быть кондитером, завтра что хочу быть флористом (ну например). как на чём-то одном определиться, если никакого особенного таланта (ну там к музыке, спорту, языкам, то что обычно ярко видно) от природы у меня вроде бы нет, но я могу быстро чему-то научиться, если заинтересует?

@темы: жизнь, учеба

20:07 

Liette
Добрый день!
Я студентка и учусь на дневном отделении в маленьком ВУЗе у себя в городе. В последнее время начала за собой замечать какие-то странные и не хорошие вещи. Честно говоря, больше нет сил и терпения мириться с этим, поэтому обращаюсь за помощью к Вам.
У мне в голове и в душе творится что-то непонятное. И честно говоря, я очень боюсь, что однажды сойду с ума почему-то, и меня поместят в какую-нибудь клинику, и там из-за препаратов я вообще просто превращусь в человекообразную массу. Я перечислю основные свои проблемы и постараюсь как можно полнее их описать, чтобы было легче прочитать и понять потом.
читать дальше

@темы: жизнь, одиночество, отношения

23:16 

проблемы с парнем.

ayane.
живу я с парнем примерно 2 месяца, то есть не сильно давно. до того мы просто были давно знакомы.
и вот я помню что когда мы с ним только познакомились - он был таким милым и эмоциональным. потом мы где-то год не общались вообще, на то были свои причины. а потом встретились и начали встречаться и очень скоро я к нему переехала (ну по сути изначально я могла у него по два дня торчать спокойно, человек-то знакомый и проверенный, я ему доверяю).
так вот, он ужасно изменился. и мне от этого больно. а сам говорит, что повзрослел. стал очень сдержанным, серьёзным. притом что это не особо делает его успешнее в работе и учёбе - тут всё как было, так и остаётся. то есть карьеристом он не сделался, он просто стал... совсем другим человеком. малоэмоциональным каким-то. не знаю, я его на самом деле старше на год,но мне кажется по мозгам я более ребёнок. не в смысле что глупее, хотя может и это, но я эстет, я люблю стихи, эмоции, неожиданные поступки... и поэтому он причиняет мне боль, сам того не желая.
как? ну вот допустим к нам приходят друзья, тоже пара. и кстати тоже девушка на год старше парня. так вот,она у него постоянно на руках сидит, они вечно целуются, он ей говорит всякие няшности, покупает киндер-сюрпризы Т_Т мне завидно ужасно. хотя я стараюсь давить в себе зависть, я не желаю этим людям ничего плохого! а мой себя со мной ведёт как с сестрой или подружкой (исключая когда мы в постели, но блин, что вне постели отношения кончаются?!). ну приобнять может. на мои приятные слова в его адрес разве что мяукнет (ну это как бы прикол такой что ли что он кошак по жизни). на мою внешность внимания не обращает, притом что знает что у меня комплексы ужасные, но мог бы хоть раз в неделю говорить что я хотя бы симпатичная?! притом что от меня это всё он получает, вы не подумайте что я хочу быть принцессой вокруг которой все прыгают. я просто хочу взаимности. я хочу тепла и чтобы было что-то приятное в жизни. ведь зачем мы друг другу нужны вообще, я думала отношения нужны для того чтобы делать приятное человеку что рядом с тобой.
может это и вправду я дура и ребёнок? но мы даже менее полугода вместе, не время ещё вести себя как 40-летние дядька с тёткой!
не хочу я так вырастать, чтобы искренние чувства стали для меня чем-то ненужным!!!
и самое ужасное, что я-то его правда люблю.

просто скажите, что ему сказать или сделать чтобы он стал со мной нежным... я-то сама не морожусь от него. даже подарки делаю.(

@темы: отношения, любовь, депрессия

22:13 

Teme? I am...
Немощным становится тот, кто жалеет, и тот, кто принимает эту самую жалость. (с) Yui~Tieria
Добрый день.
Проблема, конечно, банальная и бывает у большинства пар, что уже находятся в отношениях достаточно длительное время, но я уже не знаю куда деться от мыслей, съедающих изнутри.
Мы с моим молодым человеком вместе уже около пяти лет. Срок довольно-таки приличный,конфетный период давно пройден,мы живем уже около четырех лет вместе. Прошли все,как говорится: и ссоры, и расставались, и все было замечательно долгое время - мне постоянно завидовали подруги, говорили, какой у меня замечательный парень и как мне с ним повезло...
До недавнего времени я и сама в это верила свято, но в один день все изменилось.
У его лучшего друга был День Рождения, нас пригласили обоих, но я поехать из-за работы не могла, поэтому я отпустила парня одного на праздник. После возвращения парень будто бы изменился( или мне так показалось): прекратил играть в онлайн-игры, хотя до этого не вылезал вечерами из них; все твердил о том, что нужно больше времени проводить с друзьями, выходить "в свет", так сказать. Еще он добавил в соц.сеть одну нашу знакомую, с которой мы виделись всего один раз на свадьбе общего друга. Это уж и не странно - в этом плане мы тоже полностью доверяли друг другу, поэтому мысли об измене у меня и не было. До одного момента. В тот же день парень предложил некоторое время отдельно пожить, хотя до этого и мыслей не было, наоборот, даже против был меня отпускать одну до родственников. Аргументировал он это тем, что мы таким образом сможем еще больше укрепить отношения. Хотя куда уже крепче?..
И с этого дня начал усиленно общаться с той девушкой, помогать другу лучшему, что живет в другом городе (общая знакомая, кстати, тоже в этом городе живет).
И вроде бы все хорошо, но в тоже время нет. Мне кажется, что меня водят за нос. Что на самом деле он изменяет мне, а не с другом общается и ездиет к нему. Я не могу спать, есть, работать нормально. И не знаю, как быть: может, поговорить, может поверить и выкинуть все из головы.
Помогите.

@темы: любовь, отношения, семья

Поговори со мной...

главная