• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:59 

.петрова
извините, но так много идиотов... там ©
Добрый вечер,
Я на пути к тому чтобы посетить психолога а пока напишу здесь.
Не думала, что когда-то подобная ситуация произойдёт. Конечно, как и у всех у меня есть свои скелеты в шкафу и свои комплексы, но в целом я рядовая девочка, состоящая в почти семейных отношениях с другим человеком, с которым мы планируем совместный отпуск и поход в бассейн на выходных.
Итак, мне 25, и мы с женой вместе уже 3,5 лет - для меня это самые долгие отношения, в которых я когда-либо состояла. 3 года назад работа свела меня с другой женщиной и я влюбилась в неё. Это было абсолютно мимо - она замужем, гораздо старше меня - и я приняла это за желание сильных эмоций. Влюблённость эта быстро прошла. Я поменяла место работы - и спустя время поняла что мне её не хватает. Мы увиделись и после этого чувство какого-то желания обладать ей не покидкет меня ни на секунду.
Прошло уже полтора года как мы не работаем вместе и не поддерживаем общение. Кое-что о ней узнаю через нашу общую знакомую. Наверное, она изредка вспоминает обо мне, я же думаю о ней каждый день, много фантазирую. Здесь важно добавить что я:
-очень люблю свою жену и ни в коем разе не рассматриваю как вариант разрыв с ней
-мысли о бывшей коллеге кажутся мне нездоровыми так как я чётко понимаю что влюблена не в неё, а в образ, который создала в своей голове. В разгар этой болезни я виделась с ней и поняла, что она совсем другой человек, не тот, которого я представляю себе. Тем не менее данный образ не даёт мне спокойно жить.
Вот такая вот загогулина.

@темы: любовь, отношения, семья

22:21 

барьер

safe and sound
are you?
кто-нибудь сталкивался со страхом того, что ты настолько переполнен информацией, что тебе нечего сказать.
последнее время мне все чаще кажется, что все мною сказанное со стороны звучит нелепо, т.к. общеизвестно и понятно.
я знаю, что все мысли, которые у меня есть, все фразы, которые я говорю, были когда-то и кем-то сказаны и, скорее всего, сказаны лаконичнее и красивее.
но все равно каждый раз мне кажется, что мои фразы просто колышат воздух и не значат ничего.
из-за этого я, в свое время, перестала вести дневник здесь, перейдя на рукописный, но теперь забросила даже его, потому что мне кажется, что я не могу сказать ничего нового, что все это... я уже говорила раньше.

кто-нибудь сталкивался с подобным?
как перейти, перешагнуть этот барьер?

@темы: депрессия, жизнь, одиночество

09:07 

Что-то глубинное. Что-то, что мешает мне нормально жить.
Я не умею знакомиться с людьми, не умею заводить те отношения, которые мне хотелось бы завести.
Не умею чего-то, что умеют все нормальные люди, т.е. вливаться в коллектив, как-то жить, что-то делать, любить себя, жить для себя, обращать внимание на свои желания и стремления. Например, мне очень хочется пойти побегать или позаниматься в зал. Но я боюсь этого, мне всегда нужна какая-то компания или поддержка, как будто я живу только когда рядом есть другие люди. Я не занимаюсь тем, что мне интересно, если этого нельзя будет показать другим людям. Точнее, я вообще ничем не занимаюсь. Я как лакмусовая бумажка - не знаю, почему захотелось употребить это слово. Вот я вроде никакая, бесцветная, лежащая в коробочке до востребования, а когда меня достают, я для них становлюсь разноцветной. Может, я не правильно понимаю принцип работы лакмусовой бумажки, но, надеюсь, вы поняли, что я хочу сказать.
Мне ничего не интересно наедине с собой. Я играю в симс, читаю всякий мусор, занимаюсь какими-то обычными делами. Но пойти куда-то для себя, сделать что-то для себя, выполнить свое желание я не могу, не умею, боюсь.
Я би. И от этого я тоже схожу с ума. Я не умею заводить отношения с понравившейся девушкой. С парнями тоже как-то не ахти. Мне кажется, меня многие боятся из-за моей внешности, которую считают довольно привлекательной, не раз это слышала, и это очень грустно. Хочется наслаждаться вниманием. А в итоге веду скучную затворническую жизнь, иногда подтягиваясь куда-то к кому-то как красивый аксессуар, отыгрываю роль забавной, дерзкой и веселой собачки и назад, в свою конуру.
Очень бы хотела пойти в гей-клуб одна, например, познакомиться там с девушками, потанцевать, повеселиться и радостно укатить к одной из них домой. Но я боюсь, не умею, как это вообще? А никто идти со мной не хочет. Что за жизнь)) Мне уже 23. И я такая отсталая в развитии, как будто жизнь кончена.

22:26 

Melinian
Не знаю, может, вы мне здесь поможете...
Мой любимый и драгоценнейший бросил свою женщину, с которой жил many years и уехал ко мне в другой город.
Их общение не прекратилось. Она для него - самый лучший друг. Перестать общаться с ней он не может. Цитирую: "Кроме неё у меня никого нет".
А как же я? Ну я же лучше собаки...
Он звонит ей каждый день. Регулярно. Каждый, мать его, день. Идет на работу - звонит ей. С работы - звонит ей.
Меня кроет и у меня едет крыша.
Вопрос: как научиться это терпеть? Может, посоветуете успокоительные? Я уже просто подыхаю. Да, я знаю, что я ревную. Но какого черта он приехал ко мне, если так любит её? Не понимаю.

@темы: любовь, отношения, семья

21:44 

Black Aurum
Добрый вечер!
Уважаемые товарищи! Я раньше никогда не обращалась с такой ерундой за советом, но дело в том, что: Мне вчера один парень взрыв мозга устроил. Я так и не поняла чего он хотел от меня. Короче, одно время я тупо с ним переписывалась, потом я решила что это полный дибилизм и месяца два назад я перестала вообще поддерживать с ним связь. А вчера не понимаю зачем он мне стал писать:
Он:
Привет
Я:
Привет
Он:
Как дела что нового
Ко мне скоро Серега прилетит с Магадана
Я:
Все ништяк.
Поздравляю
Он:
Я ща в Испании летом жить буду с девушкой
Я:
Ахахаха. А как же свободные отношения?
Он:
Все хватит
Если что я всегда могу вернуться к ним
Я:
А вот ты мне зачем это все рассказываешь?
Он:
Потому что свободные отношения хуйня
Странная ты
Ладно ань пока
Мне не нужно с тобой общение

Я просто так и не поняла, зачем спустя столько времени он снова написал? Просто похвалиться? Или он ждал какую-то реакцию с моей стороны?
Спасибо за помощь.

22:08 

Do not worry
Вот и все. Ну и что?
Подруга спросила (любя и точно не желая обидеть) что-то вроде: "Какая ты милая, симпатичная! Вот почему ты еще не замужем и даже нет парня?!"
Подруга. И одновременно человек, который мне нравится второй год.
И что я могу ответить? Что у меня (объективно) ужасные зубы, строй скелетов по всем шкафам и табун тараканов в голове? Что, хоть она и младше, в отличие от нее я ни разу не целовалась "по-французски"?
Что все мои контакты с лицами мужского пола сводятся только к ролевому общению типа студентка-преподавать, покупатель-продавец, стоим в одной очереди?

Единственные "отношения" не начавшись закончились плохо. Но сколько бы он меня не предавал, унижал, считал дурой и знакомил с нынешними девушками - не могу забыть. С того момента как общались нормально уже много лет прошло. Да и не встречались же - ни одного букета цветов, поцелуя или секса. Хотя, конечно, что считать за секс? Ну голой видел, местами потискал - подростковый период, гормоны...

Физиологически хочу и секса и человека, с которым засыпать в одной постели. Психологически - не хочу ни отношений, ни секса без отношений, ни тем более каких бы то ни было перемен.

@темы: одиночество, отношения

10:22 

Кризис возраста 25 лет, кризис четверти века.

Ojan
Все, что ты можешь вообразить - реально
Началось наверное еще прошлой осенью. Сначала люди все стали не интересными и скучными, говорить не о чем, беседы не интересны.
Потом началась эта политика, оно заглушило. В конце зимы апатия, депрессия, ничего не хочеться, не вижу ни в чем смысла, все бесполезно и бессмыслено.
Подумала что это результат стресса от политических переживания и страха войны.

Сейчас вот последнии недели апатия капец, пыталась списать на пмс - но нет раздражительности.
Валерьянка чуть успокаивает депрессивные состояния. Алкоголь не помогает - не пьянею почти, а на следующий день депрессии.
Творчество забросила - не вижу смысла.. не понимаю зачем и кому оно нужно?

Еще проблемы с работой - не могу найти постоянную, занимаюсь фрилансом. Но в Украине из-за полит. событий резко уменьшилось количество заказов.
На постоянную не берут - потому что ранее работала в разных контора по пару месяцев. Причины ухода с них - на каждой разные.
Но меня не пугает материальное состояние, хотя это тоже важно, пугает отсуствие проф.роста и реализации себя, так как работаю, пытаюсь работать в творческой сфере.

На личном фронте все ок (я так думаю и надеюсь, покрайней мере). Личной жизни кризис не коснулся. И не коснеться, очень надеюсь.

Для моральной самоподдержки - сегодня начала общаться с людьми моего возраста, в ВК, на эту тему, и с друзьями-знакомыми. У многих такая же проблема. Но после обсуждения легчает немного.

@темы: жизнь, депрессия

10:46 

*nothing*
А как можно отвязаться от навязчивых состояний и навязчивых мыслей?

17:19 

Привет всем.
Мне 22 года, я девушка. читать дальше

16:49 

.назови меня птицей
Больше никакого рок-н-ролла
Здравствуйте. Столкнулась с такой проблемой, с которой, наверное, каждый из вас неоднократно сталкивался. меня бросил мой парень. И сейчас я не знаю, как поступить дальше. Я очень хочу его вернуть, но при этом изменить наши отношения в лучшую сторону, чтобы обоим было комфортно.
Ситуация: Встречались мы всего 4 месяца. Он для меня - это первый опыт серьезных отношений, а я для него нет(мне 20, ему 24) Он говорил, что для него все отношения так заканчивались: наступает момент, когда ему все становится безразлично, нападает апатия и желание уйти. Когда мы расставались, он говорил, что ему хорошо со мной, но он не чувствует легкости, что чувства уходят.
Мы пробовали пожить вместе по его инициативе, так как он надеялся, что у него ёкнет. 6 вечеров и ночей мы провели вместе, я готовила, старалась не пререкаться с ним. мы не ссорились, но для него это показалось слишком тяжело - быть так долго с одним человеком. Он не хочет пока жениться, но я тоже, и не говорила никогда об этом. Это скорее его страх ошибки и связи на всю жизнь.
По скольку для меня это первые отношения, я сделала очень много ошибок. Мы сильно отдалились друг от друга за последние 2 месяца, не слышали проблем друг друга, не хотели их решать, пустили все на самотек. Я не знаю, то ли дело в том, что он, по его словам, сам не знает, чего хочет (был опыт, там не получилось и теперь,с одной стороны, он хочет счастья, но, с другой боится, что это снова ошибка и все впереди), то ли дело в том, что чувств у него ко мне действительно нет, а сейчас у него, возможно, будет возможность уехать в другой город, а это все новое и т.д.(надежда на то, что будут новые увлечения, именно любовь). У меня нет опыта в этом, и я читала разные форумы о том, как вернуть парня. Там сказано, вкратце, что разговор все разрушит, что нужно действовать так: показать ему, что я счастлива, потом сдружиться с ним, и он сам вернется. Но я хочу поговорить с ним и объяснить свои мысли, которые не смогда выразить при расставании: что можно попробовать быть открытыми друг с другом, говорить о своих мыслях и страхах, не замалчивать их, то есть, быть откровенными друг с другом, тогда появиться чувство легкости. Ведь есть между нами чувство: нам хорошо вместе, он это подтвердил, и можно на нем построить крепкие отношения на доверии, тогда это любовь.
Помогите, пожалуйста!! Стоит ли затевать этот разговор или лучше бросить все как есть, как мы - не попытавшись ничего сделать, бросить на половине. или надо делать, как сказано в форумах. когда нужно начать разговор и т.д. Что вы думаете, пожалуйста. Или у вас была похожая ситуация или, парни, как вы отреагировали бы на это?

@темы: отношения, любовь

21:01 

One step to oblivion
Здравствуйте.
Может быть среди сообщников есть такие, кому тоже не с кем поговорить? Сегодня, буквально несколько часов назад у меня был человек, с которым я могу поговорить на любые темы. Но как-то так получилось, что друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так. И я уже просто не могу. Мне настолько отвратительно, настолько хочется, чтобы кто-нибудь меня выслушал, подсказал, что сделать, может просто добрым словом подбодрил, но такого человека нет. Я не могу написать в какое-нибудь поисковое сообщество, где, я знаю, найдется кто-то, кто меня выслушает и даже может даст какой-то совет, но это не то. Мне нужен кто-то близкий, кто меня знает, кто поймет всю суть проблем. И кому я могу сказать абсолютно все. Но я лишилась такого человека и не знаю, что делать. Меня не отпускает уже третью неделю, я настолько во всем этом погрязла, что не вижу смысла ни в чем вообще. Даже решилась сюда написать, хотя очень боюсь. А вопрос у меня к вам, дорогие сообщники, только один - если вы тоже оказывались в такой ситуации (не когда просто в данный момент не с кем, а вообще не с кем), как вы с этим справлялись? Может у кого-то есть какие-то секреты? Может кто-то знает Большую и Страшную Тайну? Я в курсе, насколько бредово это звучит, но я уже докатилась до того, что осталась только вера в чудо.

@темы: одиночество

02:14 

Полудохлый полутруп

Там Птица
Нам, наверно не впервой биться в стену головой!
Начну с предыстории, пожалуй. С 15 по 18 лет я дружила с одной девочкой. Моё отношение к ней в психологии называется импринтингом. Я вбила себе в голову, что она особенная, что больше я никого такого не найду. Полюбила её самой чистой детской любовью. Всё была готова для неё сделать. А девочка на моём примере узнала, что такое власть. Она меня то отгоняла от себя, то звала обратно. Неприкрыто издевалась, совершенно не ценила. Получила зверушку в полное обладание. К 18 годам меня от неё отпустило, но настолько сильно дружить я с тех пор не умею.
В 21 год я соизволила влюбиться. Не, у меня и до того была пара мальчиков, но чувства к этому - это нечто невообразимое. Я была готова ради него делать что угодно и идти куда угодно. Не, этот, в отличие от той девочки, не издевался и даже пытался как-то отвечать на чувства и быть хорошим парнем... Но ему было пофиг. Моё состояние металось как кардиограмма. Эйфория-страдания-эйфория-страдания. А ему пофиг, а он спокоен. Есть я - хорошо, нет меня - тоже неплохо. Я не смогла с ним быть, чувствуя его безразличие. Любовь послана в пень далеко и надолго (а точнее, послал меня всё-таки он, я боролась до последнего), больше я ни в кого не влюблялась так.
Короче говоря. Мне 27. И с тех пор я не человек, а какая-то гнилая безынициативная субстанция. Нет, у меня есть друзья. Если они меня куда-то зовут или приходят сами - я очень рада, я тусуюсь с ними. Но сама я перестала проявлять всякую активность, писать кому-то самой и что-то делать. Если меня не дёргать - я спокойненько лежу и втыкаю в комп, и ничего мне больше от этой жизни не надо.
А суть вот в чём. Сейчас меня осаждают двое влюблённых хмырей. Один - простой как тапочка, глуповатый, неразвитый, добрый и ласковый. С ним могло бы быть всё спокойно и стабильно. Семья, быт, дети. Мечта. Но скука.
Второй - сложносочинённый и замороченный. Развитый, интересный, есть о чём поговорить. Ему я доверяю меньше. С первым-то сразу ясно, что он никого обидеть не способен, а у этого много мозгов и сложная жизнь. Но тоже в каком-то роде мечта. Интересно потому что.
А мне никого не надо. Если бы я могла клонироваться - я бы сделала по копии и раздала им. Впрочем, я инертное и пофигистичное создание. Я могу пойти к любому, кто поманит, и с каждым делать счастливую жизнь. Но этим обоим хмырям такого не надо, им любовь надо. От меня. А я никому из них не могу предоставить любовь. Только тушку.
Вот и без понятия я, что делать. То ли выбирать кого-то из них и жить с ним долго и счастливо, то ли слать лесом обоих.
Этот сложносочинённый поёт мне вконтакт любовные диффирамбы и грозится под окнами караулить. И уходит-возвращается постоянно. А простой и добрый просто со мной общается, делая робкие попытки ухаживания типа цветочков вконтакте и обнимашек при встрече.
Прекрасно их понимаю - каждому ведь хочется быть для человека особенным. Ввергает в уныние осознание того, что на твоём месте мог бы быть любой, кто подвернётся.
Не знаю, что делать. Как снова научиться любить. И нужно ли оно мне. Не тянет же ни к кому так, чтобы ах. Приятно принимать ухаживания - и только.
Пока что я общаюсь и периодически гуляю с обоими, не обещая ничего, но ревновалки со стороны сложного меня когда-нибудь доведут. А с простым просто скучновато.

@темы: депрессия, жизнь, любовь, отношения

20:09 

Ясфирь
Зеркало к зеркалу с трепетным лепетом я при свечах навела
Здравствуйте все.
У меня есть одна проблема, которая сильно портит мне жизнь: я очень неуверенный и закрытый в себе человек. Меня всю школу травили, били и все такое, то есть реальный результат не удивительнен. Ходила на психотерапию полгода. Стало получше, но проблема осталась. Пусть не такая ярко выраженная, но она есть. Мне 24 года. Познакомилась с парнем. Он такой же неуверенный в себе. Девственник. У меня был сексуальный опыт ,но так, скорее ради интереса.

Так вообщем-то проблема - с парнем сейчас сложно общаться. То есть мне не хватает именно телесного контакта. Обнимашек, целовашек и все такого. На всякий случай проясню: вопрос с отношениями мы обсуждали. Я ему нравлюсь, он нравится мне, все счастливы.

Как перестать быть такой закрытой и неуверенной?

@темы: любовь

12:24 

Убитое время.

Takaba Norika
Вот так всегда: для кого-то балласт, а для кого-то сокровище.
У меня есть хобби. Фотография.
Я делаю декорации, одежду, подыскиваю интересную модель.
Провожу фотоссесию. Модели в основном довольны, никогда не слышала в свой адрес ничего плохого.

Но проблема в том, что я не люблю свои фотографии. Они вызывают во мне злость и ненависть. Когда я их разбираю, начинает болеть голова. Они не такие, я себе это представляю совсем по другому. Я могу несколько месяцев их обрабатывать и злится. Отдаю моделям, а потом все стираю.
Мне кажется я бездарность. В интернете много прекрасных работ. Их делают люди на технику значительно хуже моей. Они молоды, у них много идей. А я…
Бессмысленно трачу время.
Мне нравится процесс. И хочется внятного результата. Но не получается.

@темы: депрессия

21:54 

Аркуэне Куэ
Всем привет.
Моя проблема в том, что я не хочу походить на свою мать. Но с каждым днем я все больше понимаю что становлюсь ею. Я стала такой же толстой как она, у меня нет подруг, увлечений. И она точно такая же. Ей 52 года. У нее нет подруг, она не ходит никуда кроме работы. Разведена, с мужем (т.е. моим отцом) не общается. Других мужчин не было. Хобби нет. В браке была несчастлива (муж бил и пил).

Я не хочу быть похожей на нее. У меня много накопленных обид на нее. Я постоянно накручиваю себя. Я боюсь повторить ее жизнь, быть ею. Я не хочу этого. Но я ею становлюсь.

@темы: семья

00:18 

Здравствуйте. Не знаю даже, как описать мою ситуацию-то... Начну с себя. Я очень непостоянная особа и часто влюбляюсь, могу симпатизировать нескольким парням сразу.
На данный момент я встречаюсь чуть больше года с одним парнем, всё хорошо, и т.д., правда, живёт он далеко, и мы с ним пока не встретились.
Но недавно я начала общаться с его другом (тоже живёт далеко), и... вот он, идеальный собеседник! Если с моим парнем у нас просто нет тем для разговора, а чтобы они появились - я усиленно придумываю вопросы, то с его другом разговор протекает сам по себе, с ним легко и прекрасно. Если своему парню я могу одну и ту же информацию говорить по пять раз, и он каждый раз её забывает, то его другу я могу сказать один раз (даже не конкретно ему, а вскользь упомянуть в совместной беседе), и при повторе он уже скажет "да, ты говорила", он запоминает то, что я ему говорю.
Я пишу стихи, это моё самое любимое хобби, а мой парень стихи не любит (особенно любовную лирику, которую я и пишу), а его друг ценит мои стихи, они ему нравятся.
Я чувствую, что влюблена в его друга, я не могу нормально протянуть без общения с ним и одного часа, но, в то же время - я согласна на то, что общение - это максимум того, что я могу получить.
У его друга есть своя девушка, а у меня есть принцип, что чужие парни - под запретом. Я не собираюсь лезть в их личную жизнь, и не собираюсь разрушать свою. Поэтому я не говорю об этом ни парню, ни его другу.
Но это похоже на безумие, я постоянно смотрю на фото его друга (поставила его на заставку в телефоне), посвящаю ему стихи, думаю о нём, он снится мне каждую ночь!
С одной стороны, хочется, чтобы это осталось в тайне. С другой - трудно держать это в себе. Хочется благодарить его друга за каждый день, потому что, только лишь общаясь с ним, я безумно счастлива, одного взгляда на его фото хватает для радости!
Что мне делать?

@темы: дружба, любовь, отношения

01:51 

NoneOrBatterfly
Познакомилась с очень неординарной личностью,да-да именно личностью,каких в данный момент очень мало.У него срыв,отречение от общества и тут я-маленький лучик,по его словам.Раз говорить этого человека было и думаю будет не так-то легко.Нет,не правильно выразилась,раз говорить плёнки,не факт,что он будет прислушиваться к тебе,вот сложно...Но в общем и целом у меня получилось.Он мне доверился полностью,каждой частичкой его души,что я чувствовала и было несказанно приятно.Нет,это не вранье.Таких "чистых",принципиальных людей я еще не встречала.Все шло как нельзя лучше,мы чувствовали,что мы от друг друга зависим.Т.к.мы жили в разных городах,и никогда не встречались-оказалось сложнее.Прошло 2 месяца,может больше немного,я наконец сказала правду,жгучую и невыносимую правду-на фото не я.Все пошло под откос,все,что было создано,но не связь...Она осталась...Вот уже более 2 месяцев я не могу отойти,конечная станция "Нервный срыв",как выбраться из этого?Во мне изменилось многое,прежней жизни я не каким образом не хочу.Но как хоть немного заглушить чувство вины?Как бы это глупо не звучало,но вот именно такой вопрос у меня к Вам...

@темы: дружба, депрессия, одиночество

13:06 

<Андромеда>

Сложилась такая ситуация, у моего
парня появилась зависимость от кальяна. Раньше он курил время от времени, 2-3
раза в неделю, теперь каждый день, и я так подозреваю уже даже несколько раз в
день. Меня пугают всякого рода зависимости и из-за этого у меня возникает
чувство паники... в друг это перерастет в еще что то более серьезное? я
пробовала с ним поговорить, он уперся и сказал ему это нравится и из-за меня он
бросать не собирается. Недавно говорил что собирается бросить, но дольше трех
дней не выдержал. Очень сильно ругаемся по этому поводу, в конце концов
договорились что при мне он курить не будет. И вот я осталась у него на 2 дня,
обещание сдержал, но на второй день был вообще не в настроении,
раздражительный, сказал что давно не курил. Сегодня узнала что сестра развелась
с мужем из-за того что он начал курить травку, для меня это шок, он конечно не
был примерным мужем, но не думала что он скатиться до такого. И это событие
добавило паники и беспокойства за парня и вообще наши отношения.



итак, как мне себя вести в этой
ситуации? и есть ли способ как то повлиять чтобы он бросил сам? т.к ставить
ультиматумы или просто заставлять и давить - не подействует



Помогите пожалуйста!


15:13 

Аськобщение

Смотритель_хаоса
Что наша жизнь? - Игра...
Эй, привет.
Захотелось завести себе кого-нибудь в аське - просто поболтать, без всей этой вашей извращенной БДСМ-фигни и чем вы там еще занимаетесь. На самом деле боюсь даже представить, что могло бы произойти, попадись мне кто-то из читателей сообщества в темной подворотне...Кричать "Помогите, насилуют" буду))

Дядько-парень 24 лет. Занимаюсь всякой фигней на дому - что-то типа статейко-писательства, тем и работаемс. Вообще уважаю книги, игрушки и еду. Если хоть в одном из пунктов с тобой сойдемся, но не против бы и пообщаться.
А ты наверное все-таки девушка, потому-что парни мне не нравится ну вот нисколечко, что бы там не говорили) И девушка довольно серьезная, и достаточно приличная, иначе ноги оторву вряд ли что-то получится.

460761542 - это номер. Номер аськи. Программы такой.

@темы: дружба

21:40 

Поговори со мной...

главная