Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:48 

Работа

Inerind
...Das sind dann kleine Boote auf wildbewegtem Meer, die nach fernen Inseln steuern, und ich schütze ihr Licht... (c) I. Keun
Задача:

Понять, в чем мои сильные и слабые стороны.
Найти работу, где мои слабые стороны не имеют значения, а сильные как раз много значат.
Не временную работу, где меня могут в любой момент заменить, а постоянную, такую, где нужен именно я.

читать дальше

Вот что мы имеем на данный момент. Многое надо менять. Но менять с умом, не предавая себя.
Просто выявить и вытравить тараканов.

Может, сумбурно объяснил?
Если о чем-то забыл написать - спрашивайте. Наверное, я забыл сказать, какую именно должность я хочу. Но я сам пока не знаю, думаю. читать дальше

@темы: жизнь

07:23 

Я очень устала носить это в себе. Простите за большую простыню, но мне очень нужно высказаться. Может, кто-то решат помочь советом, буду очень благодарна.

читать дальше

@темы: семья

02:51 

Не могу себе помочь...

Feelatik
Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Здравствуйте. Впервые здесь и не знаю, что здесь принято, а что нет, но кажется, мне нужна помощь. Я сама неплохой практик в психологии ( по крайней мере, так говорят обо мне разные люди), но вот со своей проблемой справиться не могу... "Сапожник без сапог";)) То есть я понимаю, что моя жизнь была не совсем проста, и это нормально, что я получила некоторые психологические травмы. И я молодец, что тем не менее выросла адекватным человеком с более-менее стабильным поведением и здоровой психикой. Я много работаю над собой, но мне тяжело. Потому что одной всегда тяжело, а загружать родных я не собираюсь. Я не могу позволить себе психолога, хоть он мне и нужен, чисто финансово и в связи с географией места моего проживания. Здесь просто их нет. Если здесь, согласно описанию сообщества, мне действительно смогут помочь, я буду безмерно благодарна этим людям.
Я просто перечислю факты... пока. А потом опишу проблему.
Ещё до моего появления в утробе матери, мама пила. Мама пьет до сих пор, вот уже более 26 лет. Я неоднократно была продана, забыта в каких-то квартирах, я просыпалась и видела цыганские лица (на нашей улице, да и нашими соседями были цыгане - все как "положено":наркота, СПИД, алкоголь, милиция). Нас с братом как-то спасла соседка - мама ушла на очередную пьянку, папа как всегда пахал на работе, форточка была открыта, мы голодные, на улице зима... Дай Бог ей здоровья на долгие годы... Мама лежала в психушке, подшивалась, папа неоднократно её бил, я до сих пор помню ту лужу крови у батареи. Я всегда думала, что папа был прав. Потому что она не то что не была матерью - она не понимала, что мы люди. Нас можно было всегда обменять на ящик водки. А папа всегда был рыцарем - находил в любой квартире, забирал с собой. Мне уже 26, и я слабо помню многое, но всё же помню. Я обожаю отца. Он для меня всё. И я боюсь даже думать о том, что со мной будет после его смерти. Мама до сих пор пьет. Я давно с нмими не живу, воспринимаю её только трезвую. Пьяную готова с лесницы спустить, матерю, ору, веду себя как ... не могу подобрать слова. Я не такая в обычной жизни. Но что приятно - со временем я научилась контролировать себя хоть в чем-то. Я всегда делаю все, чтобы она вернулась домой в адекватном состоянии. И пусть она не доезжает до дома... Я делаю ВСЕ, что от меня зависит. Я люблю папочку. Всё для него. Он святой человек. Ему давно говорили, чтобы он лишил её родительсикх прав, в него однажды даже женщина красивая, образованная и добрая влюбилась, но он вырос в деревне, а там законы были такие: женился - терпи. Всю жизнь. Сам выбирал. Локти кусай, но терпи. Развод - позор! Ты не смог спасти семью! Так его воспитывала его мама, моя бабуля. Она блокадница. Это о семье. Дальше.
Я была замужем когда-то. 8 лет я любила его... На самом деле, оглядываясь назад, я понимаю, что ещё тогда должна была понять, кто он и что мне с ним не место. Господи, я так устала это "мусолить"! Но раз от раза я вспоминаю... Мы развелись, потому что он влюбился в мою новую подругу и выкинул меня из дома (который, кстати, выбила для него я). Но вспоминаю я не об этом. Я вспоминаю о его жестокости раз от раза. Сейчас пойдут пошлые гадости, если у кого слабая нервная система или слишком богатое воображение, поберегите себя, читайте с нового абзаца. Мой муж был эгоистичной тварью с извращенными фантазиями. Сколько помню себя с ним, нежности не было. Знаете, наверное, такое понятие, как "трахаться"? Вот он именно этим занимался. Какая любовь, нежность, вы о чем? Человек реально работал над получением мысленных "звездочек"! Я прощала. Я любила и думала, что это пройдет. Но он больной. Если мы идем загорать, ему обязательно нужно меня "отжарить". А когда я была беременна (мы разошлись и он отказался от ребенка, но все равно меня звал, а я ехала к нему в надежде спасти семью), он меня НАСИЛОВАЛ. Знаете, что это такое? Это когда ты кричишь, а тебя не слушают и бьют. Когда выдергивают волосы. Когда от твоих слез мужик кончает. Когда ты уползаешь из-под него в ужасе и трясешься где-то в углу. А он даже не понимает, что тебя не устраивает. Для него это - качественный СЕКС. А синяки - презент, и ты вообще должна ими хвастаться перед подругами! Вот какая у тебя была страстная ночь!..
Ладно. Сейчас у меня есть любимый мужчина. Детей нет. Этот ублюдок заразил меня "букетом", полученным от моей новой подруги. Проблема моя в том, что я не могу обо всей своей жизни не вспоминать. О муже не могу. Я ненавижу этого ублюдка. Я НИКОГДА В ЖИЗНИ не прощу ему своего малыша и того, как меня этот кретин изуродовал. И маму не прощу. Знаете, чем она хвастается иногда перед моими друзьями и парнями? Даже любимому рассказала... "Когда Коля (это мой папа) не взял меня на свадьбу к друзьям, я обиделась на него и на 8 мес. беременности выпила все снотворное, что было в моей квартире. И доча вылезла раньше на месяц! Правда, она теперь "почечница" и с памятью плохо, но это пройдет. И ему потом было очень стыдно!" Я могла родиться уродом или недозарвитой. Спасибо, мама...
Ладно, это всё "крик души". Проблемы, произошедшие в последствии:
1. абсолютно равнодушна к сексу, даже неприязнь иногда
2. страх потерять ребенка
3. панический страх потери отца, я даже жить боюсь без него дальше, я смысла не вижу и вообще...
4. боюсь детей
5. потсоянно вспоминаю прошлую жизнь, от чего наверняка страдает мой любимый человек. Если что-то случается - сразу воспоминание, контроль над собой очень слабо помогает. Чаще всего я "очухиваюсь", когда уже все рассказала.. Он у меня молодец и переживает, говорит, после рождения малыша все пройдет, но я не хочу его напрягать еще год.
6. я себя ненавижу.

Спасибо, что выслушали мой бред. Извините за много букв.

10:28 

Lady Joe
Yes, I can
Встречаемся с парнем уже 3 месяца, знакомы 4. Замечательный практически во всём, но есть но - скуп на проявления эмоций и молчалив. Я же человек эмоциональный и поговорить и послушать собеседника люблю - о всевозможных составляющих увлечений друг-друга, кино, музыке, книгах, на профессиональные темы, о всяких жизненно-философских вещицах и пр. Конечно, косметическо-кулинарно-шмоточные разговоры тоже бывают, не не так много и в общении с подругами. Не стану я никогда обсуждать это с парнями, которым это неинтересно. Равно как не обязательно разговаривать постоянно, порой приятно уютно помолчать вдвоём, но не всё время же. Черт, да рассказывайте мне хоть о натяжных потолках, карбюраторах и перфораторах, если это входит в сферу ваших интересов и позволяет лучше узнать вас. Если его разговорить, что удаётся только ближе к концу встреч обычно, он вроде входит во вкус, "разбалтывается", у нас предостаточно общих интересов, он человек умный, интересный и приятный в общении, меня может слушать сколько угодно, но я диалогов хочу. И задолбалась поддерживать беседы. Глупо и бессмысленно пытаться изменить человека в такой существенной черте характера, тем более, ему далеко не 18 даже, личность уже сложившаяся. Я запуталась, в общем, и не знаю, что мне делать. Знаю, что меня это напрягает и будет напрягать всегда, я буду восполнять недостаток вербального общения на стороне, что нехорошо для отношений. А для расставания тоже повод вроде глупый, потому что в остальном проблем нет.

@темы: отношения, любовь

23:40 

Deya Inferi
Per aspera ad astra.
Я уже очень долго не знала с кем-бы поделится своей историей и так обрадовалась вспомнив о вашем сообществе.
Начну с самого начала, а собственно опишу себя.

Мне 19 лет. И с первого взгляда моя жизнь кажется не такой уж и плохой(впрочем, если судить объективно, это так и есть). Я учусь на 2 курсе на инженерной специальности, в самом престижном университете страны(на бюджете, своей головой на плечах, как говорится). У меня любящие родители, с которыми я живу. Хотя сейчас (последние 4 года) у нас ужасные финансовые трудности в связи с кризисом. Жуткие долги, кредиты и прочее. Бывает, что в конце месяца собираем деньги на хлеб. Все говорю же как есть, правильно? Ведь важно наверное разобраться в проблеме полностью. И все факты важны. У меня есть друзья и любимый человек. Ах, так же радостью моей жизни является мой кот. Я думаю это все, что в принципе жолжно делать человека счастливым.
Но, как говорится, копать нужно глубже.
С самого детства моя мать меня жутко унижала. Все что помню - это жуткие побои(из-за которых иногда не могла неделю в школу ходить) и критика в мою сторону. До момента, пока мне, наверное, не стукнуло 18, при каждой ссоре я слышала только то, что я толстая, страшная, прыщавая, маленькая и последнее время к тому же и нищая. Я хочу чтоб было ясно, все это было и говорилось всегда в порыве гнева. Я люблю ее и ни в коем случае ее не виню. Моя бабушка собственно - психиатр нарколог. И когда-то, когда я обо всем этом с ней делилась, она говорила, что у нее просто отсутствует материнский инстинкт. И действительно, она не знала как обходится со мной, маленькой. Просто не понимала. И на самом деле все становилось легче, чем я старше становилась. Сейчас у нас довольно-таки хорошие отношения.
Но все, что было, оставило на мне пятно, которое я объективно осознаю. У меня очень заниженная самооценка. Я действительно считаю себя такой, какой меня называла мама. Впрочем, в школе меня тоже особо за внешность не жаловали. Т.е. меня никто никогда не считал хорошенькой.
Кроме того, нервная система у меня ни к черту. Я истеричка. Я могу расплакаться и наорать на близких только потому, что сама же не могу найти ключи в собственной (!) сумки. Это не просто слезы и крик. Это именно истерика. Взахлеб.
Поступив в вуз, я поняла, что и интеллект у меня не такой, каким я себе его представляла. В целом - я считаю себя полнейшим неудачником.

А теперь главная часть истории. читать дальше

@темы: депрессия, любовь, отношения, семья

13:22 

...

Myrrh Ka Ba
mirror eyes
Даже не знаю, что именно хочу услышать.
Я всегда придавала большое значение близким отношениям с людьми, для меня это не пустые вещи всё.
Не так давно случилась достаточно болезненная для меня ситуация. Человек обещал много хорошего, строились планы на совместное будущее. В итоге же это всё пошло прахом - причём без видимых причин типа измен или ссор, просто разочаровался во мне, весь такой сложный.
Я совершенно не хочу его возвращать, он своим поступком перечеркнул все хорошие чувства в его сторону. Более того, даже если он сам ко мне придёт и будет просить прощения - я не прощу. Серьёзно.
Мне больше хотелось бы знать, как справиться с последствиями. Я чувствую себя постоянно очень плохо, это сильно ударило по моей самооценке. Мне кажется, что я разочаровываю всех людей вокруг, мне кажется, что я никому не нужна, что люди бы рады от меня избавиться. И действительно ощущение такое, будто всем, кроме одного близкого друга, на меня, нелитературно выражаясь, положить. Притом что я никому, кроме этого самого друга, не рассказываю про эту ситуацию. Не жалуюсь, не ною, стараюсь быть приветливой и весёлой, но ощущение, что моё дружелюбие какое-то одностороннее. Вот сейчас провожу эксперимент - никому не пишу первой. Ну и мне не пишут. Посмотрим, как долго я выдержу...
При этом я достаточно умным человеком себя считаю, у меня много интересов, мне есть о чём рассказать, честное слово. Выгляжу нормально,гигиену соблюдаю.
Просто у меня ощущение, будто у меня пробитая дыра в голове. Если раньше, до этого, иначе не назвать, предательства, я чувствовала себя нормальным обычным человеком, то теперь мне всё чаще кажется, будто я на самом деле больна психически и все это видят, просто не говорят из вежливости. Я просто хочу избавиться от этого тяжёлого груза, от ощущения, что я недостойна к себе отношения вообще какого-либо, недостойна дружбы, недостойна любви.
Вот так как-то всё.

@темы: депрессия, дружба, жизнь, одиночество, отношения

10:44 

Здравствуйте. Хотелось бы попросить совета.
Ситуация такова, что я целый год после окончания школы просидела дома. Родители особо не настаивали на том, чтобы я шла работать, а я и рада только. Целый год смотрела сериалы, да рубилась в игрушки. Я никогда не была особо общительной, а тут вообще практически пресекла все контакты со внешним миром. Мне так комфортно. Суть в том, что в этом году я собираюсь поступать в вуз. Сначала я все думала о том, чтобы уехать куда-нибудь в большой город, родители меня в этой идее всячески поддерживают. Но чем ближе момент поступления, тем больше я думаю о том, чтобы никуда не уезжать, а поступить здесь же, в своем городе, и еще 4 года, а то и больше, болтаться безвольной амебой на шее у родителей. Все так же беспечно рубиться в игрушечки и коротать время за сериальчиками, иногда перемежая их с учебой. Я боюсь ответственности, боюсь, что придется решать самой какие-то вопросы, идти работать, в конце концов, постоянно взаимодействовать с людьми. И теперь, собственно, вопрос. Стоит ли выпихивать себя из зоны комфорта и уезжать? Или стоит остаться дома, а с выпихиванием себя из уютной норки еще успеется?

00:23 

damhan_alla
Доброго вечера всем.
Не мог бы кто-нибудь поговорить и выслушать в умыльце? Писать ситуацию здесь я очень стесняюсь, но не могу понять, не могу принять решение, вообще уже просто со всем этим не могу.

@темы: жизнь, любовь, отношения

18:09 

лэнгдон
Слова, сказанные в темноте, не могут быть правдой.
Очень дурацкие проблемы, котоыея сильно портят мне жизнь.

=1. Быстро загораюсь чем-то новым, но почти также быстро интерес пропадает. Думаю, есть люди со схожей проблемой. Чем вы себя мотивируете?
=2. Аналогичная ситуация происходит и с влюблённостью: достаточно быстро могу влюбиться (или почувствовать симпатию к молодому человеку), но интерес пропадает достаточно быстро. И дело не в том, то человек мне наскучивает - мы продолжаем общение, становимся лучшими друзьями, - но в плане "влюбленных глазок" никак не выходит. Что со мной?

@темы: любовь, отношения, жизнь

11:21 

Здравствуйте.
Вопрос может глупый, и все же. Вы верите в любовь на расстоянии? Когда два человека познакомились в интернете, общались, и влюбились в друг друга? Или только один влюбился, не суть важно. Вообще теоретически такое возможно? Или это все выдумки скучающего мозга?
Не могу понять, что я чувствую.

22:11 

20 лет, а все в девках!:))

Сейчас будет банальность. Простите! Личная жизнь не очень складывается, просто. Страдаю от того, что в меня влюбляются те, кто мне не интересен. Потому что сама не стесняюсь перед ними вести себя более раскованно и естевственно, чем и вызываю симпатию. Но если мне кто либо нравится, то любое проявление симпатии строго под запретом. Выгляжу через чур серьезной и надменной даже. Может потому, что объекты моих симпатий представляют из себя воплощения моих идеалов, но сама я до них не дотягиваю(ну или мне так кажется). Крайне не хочу смирятся и обращать внимание на тех, кто сами проявляют ко мне внимание. Это не высокомерность, просто я следую мифическим идеалам, зная что таковых нет, но даже примирившись с тем, что их нет, я все равно не успокоюсь. Возможно я даже боюсь отношений. Что если бы тот, кто мне нравится, оказал знак внимания? Мне кажется, я бы струсила и отступила. В общем, стесняюсь тех, кто мне симпатичен, отшиваю тех, кому я симпатична. В моем сердце море неопределенности, неуверенности, да и влюбиться нормально не могу, что бы взаимно и по-настоящему. Простите, если ошибок много, пишу с телефона. Спасибо!:)

10:59 

zimno
но разве чужая боль не есть наказанье? и разве нет кары страшнее, чем быть виноватым?
Здравствуйте. Проблема-то и не проблема вовсе, но так уж.
Есть я, сидящий в данный момент на шее у родителей субъект, не обремененный какими-либо взаимодействиями с обществом. Есть моя бывшая одноклассница, студентка одного из вузов, пытающаяся как минимум раз в неделю вытащить меня из моего гнездышка на встречу улице, встречам, разговорам, и т.д.
И дело, в общем-то, в том, что я не хочу с ней общаться. Мне с ней скучно, нам особо поговорить не о чем, кроме как о бывших одноклассниках, школе, и всём том прошедшем.
Но, мне кажется, что ей было бы довольно обидно, если бы я вдруг сказала, что она мне неинтересна. А я не люблю обижать хороших людей без причин. И вот и заставляю себя с ней общаться через "не хочу".
И, собственно, вопрос. Стоит ли продолжать это общение, учитывая, что в конце августа я, скорее всего, уеду, и общение и так прекратиться, или лучше не заставлять себя и корректно донести до неё, что я не хочу продолжать общаться, уже сейчас?
Это, кстати, единственный человек, с которым я общаюсь в реале.

21:49 

brisance
Здравствуйте. А можно просто выговориться?
читать дальше
Всего вам доброго... :) Спасибо!

@темы: жизнь

20:59 

.петрова
извините, но так много идиотов... там ©
Добрый вечер,
Я на пути к тому чтобы посетить психолога а пока напишу здесь.
Не думала, что когда-то подобная ситуация произойдёт. Конечно, как и у всех у меня есть свои скелеты в шкафу и свои комплексы, но в целом я рядовая девочка, состоящая в почти семейных отношениях с другим человеком, с которым мы планируем совместный отпуск и поход в бассейн на выходных.
Итак, мне 25, и мы с женой вместе уже 3,5 лет - для меня это самые долгие отношения, в которых я когда-либо состояла. 3 года назад работа свела меня с другой женщиной и я влюбилась в неё. Это было абсолютно мимо - она замужем, гораздо старше меня - и я приняла это за желание сильных эмоций. Влюблённость эта быстро прошла. Я поменяла место работы - и спустя время поняла что мне её не хватает. Мы увиделись и после этого чувство какого-то желания обладать ей не покидкет меня ни на секунду.
Прошло уже полтора года как мы не работаем вместе и не поддерживаем общение. Кое-что о ней узнаю через нашу общую знакомую. Наверное, она изредка вспоминает обо мне, я же думаю о ней каждый день, много фантазирую. Здесь важно добавить что я:
-очень люблю свою жену и ни в коем разе не рассматриваю как вариант разрыв с ней
-мысли о бывшей коллеге кажутся мне нездоровыми так как я чётко понимаю что влюблена не в неё, а в образ, который создала в своей голове. В разгар этой болезни я виделась с ней и поняла, что она совсем другой человек, не тот, которого я представляю себе. Тем не менее данный образ не даёт мне спокойно жить.
Вот такая вот загогулина.

@темы: любовь, отношения, семья

22:21 

барьер

safe and sound
are you?
кто-нибудь сталкивался со страхом того, что ты настолько переполнен информацией, что тебе нечего сказать.
последнее время мне все чаще кажется, что все мною сказанное со стороны звучит нелепо, т.к. общеизвестно и понятно.
я знаю, что все мысли, которые у меня есть, все фразы, которые я говорю, были когда-то и кем-то сказаны и, скорее всего, сказаны лаконичнее и красивее.
но все равно каждый раз мне кажется, что мои фразы просто колышат воздух и не значат ничего.
из-за этого я, в свое время, перестала вести дневник здесь, перейдя на рукописный, но теперь забросила даже его, потому что мне кажется, что я не могу сказать ничего нового, что все это... я уже говорила раньше.

кто-нибудь сталкивался с подобным?
как перейти, перешагнуть этот барьер?

@темы: депрессия, жизнь, одиночество

09:07 

Что-то глубинное. Что-то, что мешает мне нормально жить.
Я не умею знакомиться с людьми, не умею заводить те отношения, которые мне хотелось бы завести.
Не умею чего-то, что умеют все нормальные люди, т.е. вливаться в коллектив, как-то жить, что-то делать, любить себя, жить для себя, обращать внимание на свои желания и стремления. Например, мне очень хочется пойти побегать или позаниматься в зал. Но я боюсь этого, мне всегда нужна какая-то компания или поддержка, как будто я живу только когда рядом есть другие люди. Я не занимаюсь тем, что мне интересно, если этого нельзя будет показать другим людям. Точнее, я вообще ничем не занимаюсь. Я как лакмусовая бумажка - не знаю, почему захотелось употребить это слово. Вот я вроде никакая, бесцветная, лежащая в коробочке до востребования, а когда меня достают, я для них становлюсь разноцветной. Может, я не правильно понимаю принцип работы лакмусовой бумажки, но, надеюсь, вы поняли, что я хочу сказать.
Мне ничего не интересно наедине с собой. Я играю в симс, читаю всякий мусор, занимаюсь какими-то обычными делами. Но пойти куда-то для себя, сделать что-то для себя, выполнить свое желание я не могу, не умею, боюсь.
Я би. И от этого я тоже схожу с ума. Я не умею заводить отношения с понравившейся девушкой. С парнями тоже как-то не ахти. Мне кажется, меня многие боятся из-за моей внешности, которую считают довольно привлекательной, не раз это слышала, и это очень грустно. Хочется наслаждаться вниманием. А в итоге веду скучную затворническую жизнь, иногда подтягиваясь куда-то к кому-то как красивый аксессуар, отыгрываю роль забавной, дерзкой и веселой собачки и назад, в свою конуру.
Очень бы хотела пойти в гей-клуб одна, например, познакомиться там с девушками, потанцевать, повеселиться и радостно укатить к одной из них домой. Но я боюсь, не умею, как это вообще? А никто идти со мной не хочет. Что за жизнь)) Мне уже 23. И я такая отсталая в развитии, как будто жизнь кончена.

22:26 

Melinian
Не знаю, может, вы мне здесь поможете...
Мой любимый и драгоценнейший бросил свою женщину, с которой жил many years и уехал ко мне в другой город.
Их общение не прекратилось. Она для него - самый лучший друг. Перестать общаться с ней он не может. Цитирую: "Кроме неё у меня никого нет".
А как же я? Ну я же лучше собаки...
Он звонит ей каждый день. Регулярно. Каждый, мать его, день. Идет на работу - звонит ей. С работы - звонит ей.
Меня кроет и у меня едет крыша.
Вопрос: как научиться это терпеть? Может, посоветуете успокоительные? Я уже просто подыхаю. Да, я знаю, что я ревную. Но какого черта он приехал ко мне, если так любит её? Не понимаю.

@темы: любовь, отношения, семья

21:44 

Black Aurum
Добрый вечер!
Уважаемые товарищи! Я раньше никогда не обращалась с такой ерундой за советом, но дело в том, что: Мне вчера один парень взрыв мозга устроил. Я так и не поняла чего он хотел от меня. Короче, одно время я тупо с ним переписывалась, потом я решила что это полный дибилизм и месяца два назад я перестала вообще поддерживать с ним связь. А вчера не понимаю зачем он мне стал писать:
Он:
Привет
Я:
Привет
Он:
Как дела что нового
Ко мне скоро Серега прилетит с Магадана
Я:
Все ништяк.
Поздравляю
Он:
Я ща в Испании летом жить буду с девушкой
Я:
Ахахаха. А как же свободные отношения?
Он:
Все хватит
Если что я всегда могу вернуться к ним
Я:
А вот ты мне зачем это все рассказываешь?
Он:
Потому что свободные отношения хуйня
Странная ты
Ладно ань пока
Мне не нужно с тобой общение

Я просто так и не поняла, зачем спустя столько времени он снова написал? Просто похвалиться? Или он ждал какую-то реакцию с моей стороны?
Спасибо за помощь.

22:08 

Do not worry
Вот и все. Ну и что?
Подруга спросила (любя и точно не желая обидеть) что-то вроде: "Какая ты милая, симпатичная! Вот почему ты еще не замужем и даже нет парня?!"
Подруга. И одновременно человек, который мне нравится второй год.
И что я могу ответить? Что у меня (объективно) ужасные зубы, строй скелетов по всем шкафам и табун тараканов в голове? Что, хоть она и младше, в отличие от нее я ни разу не целовалась "по-французски"?
Что все мои контакты с лицами мужского пола сводятся только к ролевому общению типа студентка-преподавать, покупатель-продавец, стоим в одной очереди?

Единственные "отношения" не начавшись закончились плохо. Но сколько бы он меня не предавал, унижал, считал дурой и знакомил с нынешними девушками - не могу забыть. С того момента как общались нормально уже много лет прошло. Да и не встречались же - ни одного букета цветов, поцелуя или секса. Хотя, конечно, что считать за секс? Ну голой видел, местами потискал - подростковый период, гормоны...

Физиологически хочу и секса и человека, с которым засыпать в одной постели. Психологически - не хочу ни отношений, ни секса без отношений, ни тем более каких бы то ни было перемен.

@темы: одиночество, отношения

10:22 

Кризис возраста 25 лет, кризис четверти века.

Ojan
Все, что ты можешь вообразить - реально
Началось наверное еще прошлой осенью. Сначала люди все стали не интересными и скучными, говорить не о чем, беседы не интересны.
Потом началась эта политика, оно заглушило. В конце зимы апатия, депрессия, ничего не хочеться, не вижу ни в чем смысла, все бесполезно и бессмыслено.
Подумала что это результат стресса от политических переживания и страха войны.

Сейчас вот последнии недели апатия капец, пыталась списать на пмс - но нет раздражительности.
Валерьянка чуть успокаивает депрессивные состояния. Алкоголь не помогает - не пьянею почти, а на следующий день депрессии.
Творчество забросила - не вижу смысла.. не понимаю зачем и кому оно нужно?

Еще проблемы с работой - не могу найти постоянную, занимаюсь фрилансом. Но в Украине из-за полит. событий резко уменьшилось количество заказов.
На постоянную не берут - потому что ранее работала в разных контора по пару месяцев. Причины ухода с них - на каждой разные.
Но меня не пугает материальное состояние, хотя это тоже важно, пугает отсуствие проф.роста и реализации себя, так как работаю, пытаюсь работать в творческой сфере.

На личном фронте все ок (я так думаю и надеюсь, покрайней мере). Личной жизни кризис не коснулся. И не коснеться, очень надеюсь.

Для моральной самоподдержки - сегодня начала общаться с людьми моего возраста, в ВК, на эту тему, и с друзьями-знакомыми. У многих такая же проблема. Но после обсуждения легчает немного.

@темы: жизнь, депрессия

Поговори со мной...

главная