• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:38 

Melinian
Мне очень нужна консультация психолога/психотерапевта/психиатра. В общем, того, кто знает, как лечить мозги.
Я не знаю, что с собой делать и насколько у меня всё серьезно, чтобы я действительно шла к врачам. Надеюсь на вашу помощь...

@темы: жизнь

19:00 

~socionic~
"А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком. Хорошо, что не вышло так, И что мы такие как есть." (Fleur)
Я никогда не делала таких объявлений, обычно сама бываю жилеткой, но впервые настал такой период, когда поддержка и выговориться нужно мне и я понимаю с ужасом, вся надежда только на посторонних людей. С телефона много написать сюда не получится, поэтому особо отзывчивых и любопытных до чужих странных историй просьба написать в аську 399 648 394 или вотсап.

10:59 

Я боюсь мужиков!:)))

Привет:) Понравилось мне здесь писать, тем более, прошлая проблема исчерпалась, отношения наладились, я расцвела, и... началась, скажем так, у меня переоценка женской сексуальности.
Стало хотеться ещё больше нравиться своему мужчине, и, соответственно, наряжаться:))) При этом появился страх ну прямо панический чужих мужчин, особенно нерусских. Страшно ходить одной в относительно безлюдных местах средь бела дня. Страшно вчера было идти в Подмосковье вдоль шоссе (вынужденная ситуация), потому что казалось, что сейчас вот остановится машина и меня в неё запихают. Не сказала бы, что я вызывающе одеваюсь, но, мне кажется, достаточно было открытой майки и пышных распущенных светлых волос. Надела бы кофту, прикрылась шарфом, но была жара.
Кольца обручального у меня пока нет, но и не знаю, отвадит ли оно, если кто захочет проявить знаки внимания. Этого тоже боюсь, т.к. все, кто со мной когда-либо пытались познакомиться, были прилипалами. Молчание, вежливые просьбы, уход в сторону срабатывали не сразу. "Нормальные" мужчины почему-то на улице не знакомятся:)) Но мне никаких не надо:))
На работу меня везут рано утром на служебной машине, водителей часто я не знаю, подрабатывают "левые", и я к ним не сажусь никогда на переднее сидение + надеваю солнцезащитные очки (летом в тему, солнце уже есть).
Методы борьбы со своими страхами я придумала такие: 1. Одеваться скромнее на улице, без декольте (хотя у меня не такая грудь, на которую глазеют), волосы собирать. Каблуки высокие и короткие юбки я и так не надеваю; 2. Выпросить у мужчины кольцо на всякий случай(?); 3. Ну, и работать с эмоциями: успокаивать себя, настраивать на позитив, взращивать ощущение безопасности.
Может, ещё что предложите? Есть у кого-нибудь страхи подобные? Считаете меня ненормальной или вполне понимаете?

@темы: жизнь, отношения

21:57 

Готова ли она строить со мной жизнь

Ситуация у меня такая. Долгое время. около встречались с девушкой назовём её Таней с перерывами конечно. Потом расстались. Она уехала живу в Минске в Москву. Естественно, пробовал ей дозвониться, но телефон молчал. Звонить родителям? Родители против этой связи. Через пять лет нашли друг друга. Она за это время обустроилась в Москве. Купила совместно квартиру с мужчиной. Но состояние у неё душевное и физическое было на то время очень плачевное. Быстрые смены настроения, утомляемость. Сам я писатель, пришлось забросить свои дела, и помогать девушке, которую очень любил, очень искал выравнивать психику. Очень много читал в своё время психологию, сам в своих проблемах разбирался. Так получилось что она в тот момент была на грани суицида. Засело в голове сброситься с балкона 17-й этаж. Отношения с гражданским мужем были очень неважные: все, что она делала. Ему не нравилось. Все Попытки поговорить её - проваливались. Так уж вышло. Что она решила приехать в Минск к родителям. Мы встретились. Дело не ограничилось разговорами. Более того она признала что мужчина приносящий ей много счастья. По душе…у нас вроде тоже сошлись «тычинки с пестиком». Ходили даже к ясновидящей-она чётко ей сказала: живи с этим мужчиной, мной то есть. Со вторым будешь мучаться.
Но пришло ехать в Москву и решать вопрос: жить или нет с тем мужчиной. Приезд её не обрадовал. Изменилось мало. Человек, остался прежним. Весь июнь мы с ней провели в скайпе- 5-7-8-мь часов. Общались. Хорошо общались. В силу обстоятельств так вышло что на днях мне не удалось вовремя выйти в скайп. Пошла серьёзная претензия-вплоть до расставания. С категоричным решением-прекращаем общение на несколько дней. Удалось пообщаться с ней майл ру-я искал- где-то то она есть. Мотив не жить со мной она мотивирует тем что она заработала на квартиру, положила здоровье и не хочет рисковать. Собственник квартиры этот мужчина с которым она живёт. В общем, он её не устраивает физически-три раза в году них было всё, (я в шоке! Причём мужчине 36 лет. А что будет в 50-ть?) психологически друг друга не понимают. Поэтому она в постоянной депрессии. Солнечным лучиком на этом фоне был я.
Я материально обеспечен. Жить есть где- двухкомнатная квартира в Минске в хорошем районе. Хотя она психологически считает меня бедным, так в своё время у меня были серьёзные материальные трудности. (5-ть лет назад). Есть правда, одно но, я старше её на 17-ть лет. Мне почти 47 ей 30-ть. Но если б ничего не было у нас влекущего друг к другу- нас бы вряд ли притянуло через столько лет. Искали оба.
До её приезда у меня была девушка, ей 28-ть лет Рита. Но отношения у нас прагматические. Чисто встретились, угостил её, подарочек подарил, всё физически сделали и она уехала. Перезваниваемся, но редко. Чувств к ней практически нет. Тёплое дружеское отношение. Друг мне советует бросать
Таню, потому что сил у меня выносит много. Бросай, потому что пока возишься с ней, потеряешь и Риту. Я в некотором ступоре-к Рите влечения нет, Таня готова жить за якобы надёжный бублик. Лежать пластом потому что не видит счастья в жизни. Я не знаю куда направить усилия. И нужно ли сделать небольшой перерыв с Таней, чтобы она поняла все «прелести жизни» с нелюбимым. С удовольствие выслушаю любое мнение. Я хотел бы понять, где манипуляции, а где истинные чувства. Таня много прочитала литературы по НЛП. Но клялась что не использует. Заранне благодарен.

@темы: семья, отношения, любовь

13:58 

*Marie Wingedsun*
•●Books turn muggles into Wizards●•
Ситуация с подругой.
читать дальше

@темы: дружба

21:36 

Вечер добрый.

У меня есть несколько проблем, хотелось бы попросить помощи, я вижу, тут практически всем людям помогают, почему бы и мне не попробовать)

читать дальше

21:12 

Добрый вечер всем. Очень нуждаюсь в совете и мнении о ситуации со стороны.
Я откину сразу угрызения совести и иные мрачные мысли, которые уже давно преследуют меня в связи со сложившейся ситуацией. Напишу просто по делу.
Около 5 лет назад я пережила трагедию всей своей жизни. Мы расстались с человеком с которым я встречалась со школы. Так вышло, что это была девушка. В 24 года все развалилось. Хотя все было как в сказке, 2 родственные души встретились на пути друг друга. Мы осознавали, что отношения греховные и ведут в ад, что общество не примет этого никогда, что наши родители настолько деспотичны, что шанса нет. Мы много бухали в последний год... И наделали много глупостей. Финалом всего было то, что она замутила с моим братом, а я на эмоциях познакомилась по переписке с парнем и уехала в другой город, чтобы ей не мешать жить. На иной путь у меня не хватило тогда сил.... Ну такая я вот мерзкая, бессильная... Пока опомнилась, я стала предателем века и прочее-прочее. Она не простила меня. И уехала в страну, о которой мы когда-то мечтали обе.
Я же убивала себя как могла дальше... 4 года депрессий и суицидальных ситуаций. Не могла себя простить за грех, не могла простить за предательство, за то, что не могу быть с ней и рассказать о своей боли не могла кому-либо, варилась в собственном соку, заболела в итоге, потеряла здоровье.... Я пыталась строить отношения с мужчиной. Все как полагается, убивая себя эмоционально каждый день. Но отношения у нас прохладные, хотя нажито совместное имущество. Все мое здоровье вложено в определенные материальные блага и удобства. Страшно начать сначала, ибо в случае ухода я лишаюсь всего. Это гражданский брак, а собственником я сделала его. Мне было все равно... Я все время делала попытки уйти на тот свет, а ему желала счастья, хотела, чтобы все осталось ему.
Недавно я встретила человека из моего же прошлого, когда я была с паре еще с ней. Мне он очень нравился, но я не помышляла даже уходить от нее, чтобы не испытывала к кому-либо на тот момент. Он старше меня на 18 лет, примерно так... Я, с одной стороны, хочу быть с ним, с другой... нужно все начинать с 0. Мать категорически против моего этого выбора. А я второй раз в жизни по-настоящему полюбила.
Как бы вы поступили на моем месте?
Заслуживаю ли я вообще счастья?Имею ли на него право?

@темы: депрессия, любовь, одиночество, отношения, семья

20:02 

Всем доброго времени суток.
Я долго думала перед тем как написать, и все-таки решилась. Почему бы и нет?
В общем, проблема моя (хотя, наверное это даже проблемой не назовешь) в том, что я чувствую себя безумно одинокой. Знаете, это печальное чувство когда ты сидишь, к примеру, с одногруппниками и понимаешь, что если бы не пришла сегодня твоя подруга, с тобой бы никто не заговорил без особой нужды. Что самое печальное, я всегда стараюсь всем помочь, всегда везде и всюду вызываюсь добровольцем просто потому что хочу ощутить себя нужной. Телефон нужен только чтобы сказать маме где я и иногда поговорить с подругой. (а, хотя нет, сегодня с кондиционерщиком говорила:hmm: ) До безумия интровартна и ничего не могу с этим поделать. Мне тяжело сходиться с людьми, но, блин, если схожусь - то все! - раз и навсегда. Из-за этого в последнее время часто грущу(не хочу использовать слово депрессия) - потому что, кажется, я потеряла хорошую подругу, ведь общение наше просто сошло на нет. Иногда посещает мысль, что я зря проживаю свою жизнь - ведь в принципе, ничего восхитительно-прекрасного я еще не добилась. Да что там, я даже не в пути к этому чему-то. Мне сложно себя принять такой какая я есть. Самокритика мое все! А еще я не помню когда последний раз мне просто говорили, что я молодец. Может это и глупо звучит, но когда мне одногруппница сказала "Вот ты умничка"(написала на отлично курсовую) - я еле сдержала слезы.
В принципе, все как-то так. Я прекрасно осознаю, что у народа проблемы куда важнее моих, да блин, их даже проблемами не назовешь, но мне просто до сумасшествия хотелось высказаться, потому что я уже давно перестала делиться такими вот признаниями с подругой. Вот.
В общем - как мне быть? Иногда кажется, что я просто исчезну и все. А так не хочется.

@темы: жизнь, одиночество

22:30 

Проблема: компульсивное переедание.

Параллели откровения.
Вряд ли ты будешь моим откровениям рад.
Здравствуйте! Постараюсь коротко. Я страдаю компульсивным перееданием. С этой проблемой живу с детства, поэтому с детства всегда была пухленьой. Из-за чего дети в школе меня обзывали, семья проблемы не видела и моя проблема становилась только больше. Заедаю я любые эмоциональные всплески, устала-ем, кто-то обидел-ем, тяжело схожусь с людьми, боюсь общаться с новыми людьми и поэтому перед какими-то важными встречами я тоже обжираюсь, даже когда радуюсь я думаю а не съесть ли мне по этому замечательному собыцию плитку шоколада. Я поняла, что я просто зациклена на еде. Мм..в городе какая-то ярмарка?! мм...да там же будут продавать вкусняшки. Ем до такой степени пока не начинает болеть голова и внутрение органы, просто маханически. Если остаюсь дома одна могу есть без перерыва, пока в доме просто не закончится еда.
Много раз пыталась завязать, но никогда не получалось. Был момент когда продержалась пол года, но потом снова все пошло понакатанной. Понимаю, что проблема явно где-то глубже, и что сама я в этом неразберусь. Семья помочь не сможет, так как для них кажется, что проелему можно решить элементарным "не жрать".На психолога средств пока нету, так как когда узнавала цены, мне сказали, что стоимость одной консультации 25 евро. Таких денег у меня пока нет, но сейчас мне нужно срочно что-то с этим делать. В августе у меня свадьба, и если невесты нормальные на нервах худеют, то я наоборот боюсь, что от стресса платье на мне не заснегнется. За последние пол года поправилась на 12 килограм.
Может здесь есть кто-то, кто соглласится поработать со мной за какую-ниюудь небольшую оплату? А то я так больше жить не могу..

@темы: жизнь

00:24 

Reborn on Mars
Poker face of Boe ©
Здраствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться. В моем универе складывается чудесная ситуация: дипломы выдают только тем, кто сдает 750 рублей на "оформление", причем никакими официальными документами это не подтверждается, на сайте писать об этом отказываются, и эта ситуация уже не первый год. Понятно, что таким образом люди собирают себе деньги на банкет, и это не дает мне спокойно жить. По сути это экономическое преступление, вымогательство, с ним нужно бороться, но большей части моих однокурсников на это плевать, они хотят спокойно выпуститься и забыть. Если я попытаюсь предпринять какие-либо меры, то, скорее всего, это отразится на оценках и баллах за выпускные экзамены. И сейчас я стою перед нелегким выбором: забыть и закрыть глаза на происходящее, принимая, как и все в этой стране, взятки и коррупцию за должное, или поступить правильно, сильно осложняя жизнь себе и своим коллегам. Такая вот типичная человеческая драма.

10:34 

Добрый день.
Никогда не спрашивала совета у незнакомых людей, но сейчас жизнь зашла в тупик и сама не могу справится.

Мне 25 лет. Я девственница, отношений с парнем никогда не было. У меня есть младшая сестра, разница в два года. С ней мы всегда были очень близки, как единое целое, не расставались ни на минуту, делились всегда всем. Она была всегда моим миром. С другими было совершенно не интересно. К общению я не стремилась, была всегда замкнутым человеком, подруг и друзей в школе не было, мне казалось, что так будет всегда. С другими людьми становилось не комфортно, скорее хотелось убежать домой в свой мир. В институте у меня тоже не было друзей, чувствовала себя изгоем, мне казалось, что меня никто не любит, не понимает, не хочет общаться, да и сама я к этому не стремилась. Научилась притворяться, не показывать своих чувств, скрывать свои эмоции и только дома со своими родными мне было хорошо. Я думала так будет всегда и меня это устраивало. А сейчас сестра познакомилась с парнем, и они уже долгое время общаются. Я за сестру очень рада, но, ощущение такое, что мой мир рушится, что я остаюсь совсем одна. Я не знаю, что мне делать. Мне все не интересно, общение с посторонними людьми просто меня выкачивает из меня силы, постоянно хочется убежать, не доставляет мне никакого удовольствия. Пыталась чем-то себя занять, заинтересовать, даже пыталась знакомиться с парнями, но все не то, мне скучно, хочется уйти, все кажутся чужими.
Сейчас я пришла к тому, что я бы и хотела любви и отношений. Пробовала познакомиться в интернете, но пишут только мужчины старше меня или совсем мальчики или мне совсем не нравятся. Может проблема в том, что у меня низкая самооценка, хотя многие говорят, что я симпатичная. Не знаю, что делать, моя жизнь превратилась в походы на работу и домой. Кажется, что так все и будет.

Спасибо, что прочитали, буду благодарна, если ответите.

@темы: одиночество, депрессия

01:29 

Кинофобия

Олеся:_~
Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
Здравствуйте!
Я боюсь больших собак. Как сказать, я их люблю, я вообще люблю животных и собираюсь учиться на ветеринара.
А началось все в детстве.
Лет в 9, когда играли в догонялки, из кустов неожиданно выпрыгнула собака, овчарка, и укусила за ногу, а за ней вышли и другие собаки, я убежала. До этого я никогда собак не боялась. Сейчас мне 18, и когда я вижу большую собаку без намордника и поводка, а если она и лает, меня парализует, я останавливаюсь и пытаюсь не двигаться, и прошу убрать собаку. А больше всего наверное меня пугает, что хозяевам своих питомцев, все равно. Когда я прошу убрать собаку, они просто стоят метрах в 6-7 от собаки и зовут ее вернуться, а она лает.
Меня этот страх уже раздражает, и я не знаю что делать. Посоветуйте как от него избавиться или что вообще делать в таких ситуациях, потому что встречаються они мне часто.

@музыка: ingrid michaelson girls chase boys

@темы: жизнь

10:43 

Доброго времени суток. Пишу сюда, потому, что не знаю, как справиться со своими страхами. Дело в том, что я познакомилась с парнем по интернету, он из другого города, мы общаемся уже около года. Ему 21, мне 22. Мы очень похожи, как внутренне, так и внешне, что очень удивительно. Общались по скайпу, высылали друг другу фотографии, он мне говорил, что я ему очень нравлюсь, а спустя 9 месяцев общения он признался, что любит меня и жизни не представляет без меня. Теперь собирается приехать ко мне в город на две недели. Рассказала кратко историю, а теперь о проблеме. Я очень неуверенная в себе девушка, парня у меня никогда не было, плюс ко всему у меня огромный комплекс по поводу внешности, и еще у меня проблемы со спиной, с которыми я усиленно борюсь. Я так страшно, что он разочаруется во мне, что я готова от всего отказаться, но понимаю, что так нельзя и, что я должна рискнуть и попытаться быть счастливой. Не знаю, как быть. Прошу, помогите мне-дуре советом.

@темы: любовь, отношения, одиночество, жизнь, депрессия

13:48 

Работа

Inerind
...Das sind dann kleine Boote auf wildbewegtem Meer, die nach fernen Inseln steuern, und ich schütze ihr Licht... (c) I. Keun
Задача:

Понять, в чем мои сильные и слабые стороны.
Найти работу, где мои слабые стороны не имеют значения, а сильные как раз много значат.
Не временную работу, где меня могут в любой момент заменить, а постоянную, такую, где нужен именно я.

читать дальше

Вот что мы имеем на данный момент. Многое надо менять. Но менять с умом, не предавая себя.
Просто выявить и вытравить тараканов.

Может, сумбурно объяснил?
Если о чем-то забыл написать - спрашивайте. Наверное, я забыл сказать, какую именно должность я хочу. Но я сам пока не знаю, думаю. читать дальше

@темы: жизнь

07:23 

Я очень устала носить это в себе. Простите за большую простыню, но мне очень нужно высказаться. Может, кто-то решат помочь советом, буду очень благодарна.

читать дальше

@темы: семья

02:51 

Не могу себе помочь...

Feelatik
Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Здравствуйте. Впервые здесь и не знаю, что здесь принято, а что нет, но кажется, мне нужна помощь. Я сама неплохой практик в психологии ( по крайней мере, так говорят обо мне разные люди), но вот со своей проблемой справиться не могу... "Сапожник без сапог";)) То есть я понимаю, что моя жизнь была не совсем проста, и это нормально, что я получила некоторые психологические травмы. И я молодец, что тем не менее выросла адекватным человеком с более-менее стабильным поведением и здоровой психикой. Я много работаю над собой, но мне тяжело. Потому что одной всегда тяжело, а загружать родных я не собираюсь. Я не могу позволить себе психолога, хоть он мне и нужен, чисто финансово и в связи с географией места моего проживания. Здесь просто их нет. Если здесь, согласно описанию сообщества, мне действительно смогут помочь, я буду безмерно благодарна этим людям.
Я просто перечислю факты... пока. А потом опишу проблему.
Ещё до моего появления в утробе матери, мама пила. Мама пьет до сих пор, вот уже более 26 лет. Я неоднократно была продана, забыта в каких-то квартирах, я просыпалась и видела цыганские лица (на нашей улице, да и нашими соседями были цыгане - все как "положено":наркота, СПИД, алкоголь, милиция). Нас с братом как-то спасла соседка - мама ушла на очередную пьянку, папа как всегда пахал на работе, форточка была открыта, мы голодные, на улице зима... Дай Бог ей здоровья на долгие годы... Мама лежала в психушке, подшивалась, папа неоднократно её бил, я до сих пор помню ту лужу крови у батареи. Я всегда думала, что папа был прав. Потому что она не то что не была матерью - она не понимала, что мы люди. Нас можно было всегда обменять на ящик водки. А папа всегда был рыцарем - находил в любой квартире, забирал с собой. Мне уже 26, и я слабо помню многое, но всё же помню. Я обожаю отца. Он для меня всё. И я боюсь даже думать о том, что со мной будет после его смерти. Мама до сих пор пьет. Я давно с нмими не живу, воспринимаю её только трезвую. Пьяную готова с лесницы спустить, матерю, ору, веду себя как ... не могу подобрать слова. Я не такая в обычной жизни. Но что приятно - со временем я научилась контролировать себя хоть в чем-то. Я всегда делаю все, чтобы она вернулась домой в адекватном состоянии. И пусть она не доезжает до дома... Я делаю ВСЕ, что от меня зависит. Я люблю папочку. Всё для него. Он святой человек. Ему давно говорили, чтобы он лишил её родительсикх прав, в него однажды даже женщина красивая, образованная и добрая влюбилась, но он вырос в деревне, а там законы были такие: женился - терпи. Всю жизнь. Сам выбирал. Локти кусай, но терпи. Развод - позор! Ты не смог спасти семью! Так его воспитывала его мама, моя бабуля. Она блокадница. Это о семье. Дальше.
Я была замужем когда-то. 8 лет я любила его... На самом деле, оглядываясь назад, я понимаю, что ещё тогда должна была понять, кто он и что мне с ним не место. Господи, я так устала это "мусолить"! Но раз от раза я вспоминаю... Мы развелись, потому что он влюбился в мою новую подругу и выкинул меня из дома (который, кстати, выбила для него я). Но вспоминаю я не об этом. Я вспоминаю о его жестокости раз от раза. Сейчас пойдут пошлые гадости, если у кого слабая нервная система или слишком богатое воображение, поберегите себя, читайте с нового абзаца. Мой муж был эгоистичной тварью с извращенными фантазиями. Сколько помню себя с ним, нежности не было. Знаете, наверное, такое понятие, как "трахаться"? Вот он именно этим занимался. Какая любовь, нежность, вы о чем? Человек реально работал над получением мысленных "звездочек"! Я прощала. Я любила и думала, что это пройдет. Но он больной. Если мы идем загорать, ему обязательно нужно меня "отжарить". А когда я была беременна (мы разошлись и он отказался от ребенка, но все равно меня звал, а я ехала к нему в надежде спасти семью), он меня НАСИЛОВАЛ. Знаете, что это такое? Это когда ты кричишь, а тебя не слушают и бьют. Когда выдергивают волосы. Когда от твоих слез мужик кончает. Когда ты уползаешь из-под него в ужасе и трясешься где-то в углу. А он даже не понимает, что тебя не устраивает. Для него это - качественный СЕКС. А синяки - презент, и ты вообще должна ими хвастаться перед подругами! Вот какая у тебя была страстная ночь!..
Ладно. Сейчас у меня есть любимый мужчина. Детей нет. Этот ублюдок заразил меня "букетом", полученным от моей новой подруги. Проблема моя в том, что я не могу обо всей своей жизни не вспоминать. О муже не могу. Я ненавижу этого ублюдка. Я НИКОГДА В ЖИЗНИ не прощу ему своего малыша и того, как меня этот кретин изуродовал. И маму не прощу. Знаете, чем она хвастается иногда перед моими друзьями и парнями? Даже любимому рассказала... "Когда Коля (это мой папа) не взял меня на свадьбу к друзьям, я обиделась на него и на 8 мес. беременности выпила все снотворное, что было в моей квартире. И доча вылезла раньше на месяц! Правда, она теперь "почечница" и с памятью плохо, но это пройдет. И ему потом было очень стыдно!" Я могла родиться уродом или недозарвитой. Спасибо, мама...
Ладно, это всё "крик души". Проблемы, произошедшие в последствии:
1. абсолютно равнодушна к сексу, даже неприязнь иногда
2. страх потерять ребенка
3. панический страх потери отца, я даже жить боюсь без него дальше, я смысла не вижу и вообще...
4. боюсь детей
5. потсоянно вспоминаю прошлую жизнь, от чего наверняка страдает мой любимый человек. Если что-то случается - сразу воспоминание, контроль над собой очень слабо помогает. Чаще всего я "очухиваюсь", когда уже все рассказала.. Он у меня молодец и переживает, говорит, после рождения малыша все пройдет, но я не хочу его напрягать еще год.
6. я себя ненавижу.

Спасибо, что выслушали мой бред. Извините за много букв.

10:28 

Lady Joe
Yes, I can
Встречаемся с парнем уже 3 месяца, знакомы 4. Замечательный практически во всём, но есть но - скуп на проявления эмоций и молчалив. Я же человек эмоциональный и поговорить и послушать собеседника люблю - о всевозможных составляющих увлечений друг-друга, кино, музыке, книгах, на профессиональные темы, о всяких жизненно-философских вещицах и пр. Конечно, косметическо-кулинарно-шмоточные разговоры тоже бывают, не не так много и в общении с подругами. Не стану я никогда обсуждать это с парнями, которым это неинтересно. Равно как не обязательно разговаривать постоянно, порой приятно уютно помолчать вдвоём, но не всё время же. Черт, да рассказывайте мне хоть о натяжных потолках, карбюраторах и перфораторах, если это входит в сферу ваших интересов и позволяет лучше узнать вас. Если его разговорить, что удаётся только ближе к концу встреч обычно, он вроде входит во вкус, "разбалтывается", у нас предостаточно общих интересов, он человек умный, интересный и приятный в общении, меня может слушать сколько угодно, но я диалогов хочу. И задолбалась поддерживать беседы. Глупо и бессмысленно пытаться изменить человека в такой существенной черте характера, тем более, ему далеко не 18 даже, личность уже сложившаяся. Я запуталась, в общем, и не знаю, что мне делать. Знаю, что меня это напрягает и будет напрягать всегда, я буду восполнять недостаток вербального общения на стороне, что нехорошо для отношений. А для расставания тоже повод вроде глупый, потому что в остальном проблем нет.

@темы: отношения, любовь

23:40 

Deya Inferi
Per aspera ad astra.
Я уже очень долго не знала с кем-бы поделится своей историей и так обрадовалась вспомнив о вашем сообществе.
Начну с самого начала, а собственно опишу себя.

Мне 19 лет. И с первого взгляда моя жизнь кажется не такой уж и плохой(впрочем, если судить объективно, это так и есть). Я учусь на 2 курсе на инженерной специальности, в самом престижном университете страны(на бюджете, своей головой на плечах, как говорится). У меня любящие родители, с которыми я живу. Хотя сейчас (последние 4 года) у нас ужасные финансовые трудности в связи с кризисом. Жуткие долги, кредиты и прочее. Бывает, что в конце месяца собираем деньги на хлеб. Все говорю же как есть, правильно? Ведь важно наверное разобраться в проблеме полностью. И все факты важны. У меня есть друзья и любимый человек. Ах, так же радостью моей жизни является мой кот. Я думаю это все, что в принципе жолжно делать человека счастливым.
Но, как говорится, копать нужно глубже.
С самого детства моя мать меня жутко унижала. Все что помню - это жуткие побои(из-за которых иногда не могла неделю в школу ходить) и критика в мою сторону. До момента, пока мне, наверное, не стукнуло 18, при каждой ссоре я слышала только то, что я толстая, страшная, прыщавая, маленькая и последнее время к тому же и нищая. Я хочу чтоб было ясно, все это было и говорилось всегда в порыве гнева. Я люблю ее и ни в коем случае ее не виню. Моя бабушка собственно - психиатр нарколог. И когда-то, когда я обо всем этом с ней делилась, она говорила, что у нее просто отсутствует материнский инстинкт. И действительно, она не знала как обходится со мной, маленькой. Просто не понимала. И на самом деле все становилось легче, чем я старше становилась. Сейчас у нас довольно-таки хорошие отношения.
Но все, что было, оставило на мне пятно, которое я объективно осознаю. У меня очень заниженная самооценка. Я действительно считаю себя такой, какой меня называла мама. Впрочем, в школе меня тоже особо за внешность не жаловали. Т.е. меня никто никогда не считал хорошенькой.
Кроме того, нервная система у меня ни к черту. Я истеричка. Я могу расплакаться и наорать на близких только потому, что сама же не могу найти ключи в собственной (!) сумки. Это не просто слезы и крик. Это именно истерика. Взахлеб.
Поступив в вуз, я поняла, что и интеллект у меня не такой, каким я себе его представляла. В целом - я считаю себя полнейшим неудачником.

А теперь главная часть истории. читать дальше

@темы: депрессия, любовь, отношения, семья

13:22 

...

Myrrh Ka Ba
mirror eyes
Даже не знаю, что именно хочу услышать.
Я всегда придавала большое значение близким отношениям с людьми, для меня это не пустые вещи всё.
Не так давно случилась достаточно болезненная для меня ситуация. Человек обещал много хорошего, строились планы на совместное будущее. В итоге же это всё пошло прахом - причём без видимых причин типа измен или ссор, просто разочаровался во мне, весь такой сложный.
Я совершенно не хочу его возвращать, он своим поступком перечеркнул все хорошие чувства в его сторону. Более того, даже если он сам ко мне придёт и будет просить прощения - я не прощу. Серьёзно.
Мне больше хотелось бы знать, как справиться с последствиями. Я чувствую себя постоянно очень плохо, это сильно ударило по моей самооценке. Мне кажется, что я разочаровываю всех людей вокруг, мне кажется, что я никому не нужна, что люди бы рады от меня избавиться. И действительно ощущение такое, будто всем, кроме одного близкого друга, на меня, нелитературно выражаясь, положить. Притом что я никому, кроме этого самого друга, не рассказываю про эту ситуацию. Не жалуюсь, не ною, стараюсь быть приветливой и весёлой, но ощущение, что моё дружелюбие какое-то одностороннее. Вот сейчас провожу эксперимент - никому не пишу первой. Ну и мне не пишут. Посмотрим, как долго я выдержу...
При этом я достаточно умным человеком себя считаю, у меня много интересов, мне есть о чём рассказать, честное слово. Выгляжу нормально,гигиену соблюдаю.
Просто у меня ощущение, будто у меня пробитая дыра в голове. Если раньше, до этого, иначе не назвать, предательства, я чувствовала себя нормальным обычным человеком, то теперь мне всё чаще кажется, будто я на самом деле больна психически и все это видят, просто не говорят из вежливости. Я просто хочу избавиться от этого тяжёлого груза, от ощущения, что я недостойна к себе отношения вообще какого-либо, недостойна дружбы, недостойна любви.
Вот так как-то всё.

@темы: депрессия, дружба, жизнь, одиночество, отношения

10:44 

Здравствуйте. Хотелось бы попросить совета.
Ситуация такова, что я целый год после окончания школы просидела дома. Родители особо не настаивали на том, чтобы я шла работать, а я и рада только. Целый год смотрела сериалы, да рубилась в игрушки. Я никогда не была особо общительной, а тут вообще практически пресекла все контакты со внешним миром. Мне так комфортно. Суть в том, что в этом году я собираюсь поступать в вуз. Сначала я все думала о том, чтобы уехать куда-нибудь в большой город, родители меня в этой идее всячески поддерживают. Но чем ближе момент поступления, тем больше я думаю о том, чтобы никуда не уезжать, а поступить здесь же, в своем городе, и еще 4 года, а то и больше, болтаться безвольной амебой на шее у родителей. Все так же беспечно рубиться в игрушечки и коротать время за сериальчиками, иногда перемежая их с учебой. Я боюсь ответственности, боюсь, что придется решать самой какие-то вопросы, идти работать, в конце концов, постоянно взаимодействовать с людьми. И теперь, собственно, вопрос. Стоит ли выпихивать себя из зоны комфорта и уезжать? Или стоит остаться дома, а с выпихиванием себя из уютной норки еще успеется?

Поговори со мной...

главная